當你媽覺得你嫁不出去

當我告訴我媽我談戀愛的時候。我媽打了我，打了我！她說：“你是不是寫小說寫瘋了，出現幻覺了，以后不許寫了！”當我姨和我姐加入我方聯盟，告訴我媽我談戀愛的時候，母親大人不屑地一笑，斬釘截鐵地說：“絕對不可能，能有人看得上她？”

今天，我媽很嚴肅地跟我商量，說談了戀愛要告訴我啊，我給你撥款。我說談戀愛也不一定要我花錢啊？結果我媽又說：“就你長成這樣，靠臉是不行了，只能砸錢。”

我媽問我為什么一直單身不找男朋友，我跟我媽說：“我相信有一個人在等我。”結果我媽瞥了我一眼說：“是閻王吧。”心好累……

高中畢業，我媽說找男票必須身高180cm以上。大學單身兩年后，我媽說175cm也行。大四畢業時，我媽說170cm也不錯。現在我媽說只要是男的、活的就行。

男友長得很帥，對我也特別好。今年第一次帶他回家見父母，老媽對他竟然不太熱情。晚上吃完飯坐在客廳看電視，男友去上廁所，老媽偷偷地問我：“你男友，多少錢租的？”

冷笑話

小學時上課睡覺，語文老師布置作業寫一篇作文，題目是《假如我是蜘蛛》。下課睡醒后我問了個同學，晚上在家絞盡腦汁寫了一篇轟動全校的文章——《假如我是只豬》。后來，我在學校火了。

有一哥們對他媳婦說：“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎！”他媳婦冷冷地說：“咋的？墳讓人刨了啊？”

去同學家拜年，他家里來了好多客人，可是同學居然一臉的不高興。我湊上去問他：“哥們，咋啦？干嗎一副全世界都欺負你的表情！”“唉，別提了，我輩分太特么低了！”我問道：“有多低呀？”同學沒說話，走到一個剛會走路的孩子跟前說：“爺爺，讓孫子抱著玩會好么？”

妹妹覺得用吹風機吹了頭發后有股味道，就跑來問我。我說沒味道啊，她不信就跑去問我爹。我爹使勁在她頭上聞了聞，裝出一副深思的樣子，半晌才嚴肅地說：“嗯……有股豬頭的味道。”

今天我陪老婆去買藥。醫生開好了藥，說這藥一天吃三次，一次吃一到兩粒。老婆問：“什么時候吃兩粒呢？”我白癡地說了句：“餓了就吃兩粒，不餓就吃一粒……”我永遠忘不了醫生的眼神。

我真的能理解，在火車上，確實就是你防我，我防你。但是兄弟，咱倆都聊半個小時天了，你一桶泡面，不至于上個廁所還要帶著吧。

神吐槽

護照上蓋滿戳是什么感覺？

師父！前方就是大雷音寺了！

一些新水池本來沒有魚，為什么過一段時間就有小魚？

物業放進去的。

有沒有可以把PS去掉的工具？

想看到女神的真實長相，最好的地方是她閨蜜的空間。

你從哪個細節發現女友出軌的？

10086竟然知道她醉酒然后主動要求去接她！

90后的門當戶對觀念會消失嗎？

現在不叫門當戶對了，叫三觀不和。

考上大學不想請大學酒，但爸媽一定要請怎么辦？

作為你的贊助商，要求你出席一些廣告活動，拿了贊助的你，是無法不去的。

作為男性，你在什么時候感受到過性別歧視？

租房的時候，女室友要找女室友，男室友也想找女室友。

我媽和我爸吵架，我根本幫不上忙怎么辦？

在旁邊鼓掌叫好。我每次這樣，他們倆就會聯合起來收拾我。