有話可聊/自我激勵/抵觸情緒/能否打罵

有話可聊

問：我丈夫常年在外。隨著女兒長大，遇到一些事情我總想跟她聊聊。可她總覺得莫名其妙，還質問我跟她無關的事情干嗎要跟她聊。我傷心至極，都說女兒是媽媽的貼身小棉襖，可是我的女兒一點都不知道體諒我，簡直成了冷血動物，以前女兒不這樣的。請問，我該怎么做，才能和女兒有話可聊呢？

周笑婉

答：青春期孩子的思想變化、情緒起伏都比較大，很容易對父母產生抵觸情緒和逆反心理。出現這種情況，一定程度上說，是孩子成長的必然。可是如果任由這種局面發展，家長跟孩子的隔閡會越來越深，情感也會越來越淡。時間一長，孩子就容易出現問題，甚至走上歧路。

其實，孩子的內心都是渴望和家長交流的，但是他們需要的是正常的思想交流和感情交流，家長卻很少能給孩子這樣的機會。平時家長忙，一旦有時間想跟孩子聊時，不是正襟危坐，就是把問過很多遍的問題再問一遍，這樣的交流孩子不想要。久而久之，孩子自然不愿意跟家長說話，即使家長偶爾想跟孩子說句真心話，孩子也不買賬了。

家長要是想跟孩子有話可聊，需要營造輕松自然的氛圍，保持恰當的心態，有個恰當的切入點。

1.嘗試使用啟發式問題

很多家長認為，只要家長說的話孩子聽了，就是溝通。其實，非也。溝通是指通過正確的方式交流，最終達成思想一致和感情通暢，所以家長要注意和孩子溝通的方式方法，學會設計問題，用問詢的方式和孩子溝通，盡量不要用反問句和陳述句，同時要盡可能地聽孩子說。

2.改變與孩子的溝通方式

家長不要居高臨下地做孩子的精神導師，而要做孩子的知心朋友；不要急于為孩子分憂解難，而要敞開心扉與孩子真誠交流。當孩子得到家長的認可和尊重，就不會再拒絕交流。家長要主動了解孩子所關注的文娛活動、熱門話題，而不是把考試成績當成與孩子交流的唯一話題，這樣親子間才有話可說，有事可商。

3.營造多元化的溝通渠道

家長與孩子溝通，不要僅限于語言溝通，可以采取多種方式。如果孩子喜歡音樂，那就給他推薦好聽的音樂；如果孩子喜歡運動，那就多陪他運動。如果常規的語言溝通引不起孩子的興趣，那你就采取孩子感興趣的其他溝通方式。

溝通，說白了，就是一個彼此協商、讓步的過程。溝通中，家長要有換位思考的意識，多想想“如果我是孩子，感受會怎樣”，多從孩子的立場著想。這樣一來，孩子也會學著換位思考，嘗試著從你的立場上看問題。如果雙方都能做到換位思考，溝通肯定會更融洽，無話可說的尷尬也會避免。

自我激勵/

問：孩子總說“我會努力的”，但就是不努力，干什么都像個算盤珠子，撥一撥才動一動。為這，我說他多次，但效果不明顯。請問，怎樣才能讓孩子自我激勵，做事積極主動起來呢？

朱文橋

答：家長可以從以下幾方面進行引導：

1.幫助孩子制訂激勵目標

要讓孩子明白，如果沒有明確的奮斗目標，空泛的“我會努力的”這句話就毫無意義。比如，孩子英語發音有問題，就讓他為自己設置一個目標——把每個音讀準。孩子能自覺地為讀準每個音而努力，那么他就邁出了自我激勵的第一步。需要注意的是，制訂目標時要注意目標的可執行性，如果給孩子制訂一個不切實際的目標，不但愿望成空，還容易挫傷孩子的積極性和自信心，孩子甚至可能自暴自棄。所以，在制訂目標時，應從實際出發，不可過大過高，最好先制訂一些容易達到的目標，然后再逐漸增大目標的難度。

2.強化孩子的自我激勵意識

自我激勵的目的，是不依賴外部賞識，對自己進行肯定、鼓勵和表揚。這就要求家長在潛移默化中多暗示孩子激勵自己。如，孩子有了進步，你表揚他時，可將主語“我”改成“你”，將“你付出了努力，我為你感到驕傲”改為“你付出了努力，你會為自己感到驕傲的”。久而久之，孩子會在內心承認自己，并領悟到努力后獲得成功體驗，就是對自己最好的獎勵。

3.讓孩子對目標產生緊迫感

光有目標不去努力，目標就成了空頭支票。孩子的自我約束能力差，剛確定目標時斗志昂揚，可能沒過幾天，熱情就不在了。家長在鼓勵孩子自我激勵時，一定要讓他有緊迫感。不妨建議孩子每天大聲朗讀自己的目標計劃，在朗讀中加強對目標的認知，督促他盡快行動。最后，還要對目標的實現給予適時的時間限制。如果沒有時間限制，孩子會覺得時間尚早，從而有所松懈。有了時間約束，孩子才會有緊迫感，抓緊行動。

自我激勵是孩子成長過程中不可缺少的環節。自我激勵能提升孩子的自我形象，同時這些好形象、好表現，又會成為他激勵自我的理由。如此形成良性循環后，就能從根本上推動孩子取得更大的進步。

抵觸情緒/

問：我們都知道，孩子對老師的看法，對其學習影響很大。因為孩子很可能因為喜歡或者討厭某位老師而對老師教的課程大感興趣或者毫無興趣。最近，我發覺孩子對他的老師有不小的抵觸情緒，覺得這對孩子很不利。請問，怎樣才能消除他對老師的抵觸情緒呢？

萬山紅

答：孩子對老師態度的好壞有多方面原因，如果家長善于引導，會對孩子很有幫助。下面，我給您講個故事，或許您能從中有所借鑒。

放學回到家，孩子噘著嘴，滿臉不高興。媽媽見狀連忙問：“怎么了，孩子？”孩子帶著哭腔說：“我要轉學。”媽媽詫異地問：“為什么？”孩子說：“作業太多，沒寫完，班主任當著全班同學的面批評了我，我討厭他，再也不想見他了！”媽媽沒說話，上前輕輕把孩子攬在懷里。

第二天早晨，孩子賴在床上不起來，嘴里嘟囔著“討厭老師”，不想去上學。媽媽看著孩子，輕聲說：“我知道你心里一定非常委屈。這樣吧，你和媽媽詳細說說，老師都有哪些讓你覺得不滿意的地方？”聽媽媽這樣說，孩子瞪大了眼睛，有些懷疑地說：“我真的可以講老師的缺點嗎？”“當然可以了。”媽媽看著孩子，認真地說。

孩子立刻來了精神，訴說老師的種種不是，媽媽只是靜靜地聽，沒有插嘴。說到最后，孩子似乎有些不好意思：“好像也沒什么大不了的，老師做這些也是為了我們好，因為有時候我們做的事情是有些過分了。”聽到孩子這樣說，媽媽說：“既然這樣，我有個建議。因為學校有學校的制度，咱們不能改變，給你轉班轉學也不現實。不如，你今天去學校仔細觀察一下，看看班主任有什么優點，找找看還有沒有值得你留下來的理由，盡管你心里認為他非常不好，但是他肯定有優點。你找到了就回來告訴我，好不好？媽媽相信你，一定能完成這個任務。”

孩子點點頭，起床上學去了。等到中午放學回來，孩子告訴媽媽，老師教學嚴謹，下班后還加班備課；老師能主持正義，今天批評了欺負他們的高年級同學。媽媽高興地說：“今天，你的任務完成得很棒，明天繼續。”就這樣，媽媽每天讓孩子觀察老師的優點，一周后，孩子悄悄告訴媽媽，他開始有點喜歡班主任了。

不得不說，這個媽媽非常出色。在孩子有情緒時，她既沒有包辦孩子的問題，幫他轉班或者轉學，也沒有指責孩子或者試圖說服孩子，而是接納了孩子的情緒，讓孩子的情緒得到宣泄，等孩子情緒平復后，和孩子一起想辦法。在這個過程中，媽媽還使用了示弱（媽媽沒有辦法給你轉班）和給予責任（媽媽相信你）。讓孩子在發現老師優點的過程中消解敵對情緒，提高適應能力和解決問題的能力。

能否打罵

問：我的脾氣比較急，上周兒子調皮搗蛋，我忍不住打了他。妻子對此很反感，說要帶著兒子回娘家。我逞強說：“我的兒子，我想打就打！”妻子吼道：“你的兒子，你也不能打！”看著他們娘倆都走了，我感到很后悔，同時也有點委屈。我從小就挨父親的打，也一樣健康長大了，如今我打兒子，他們卻都造反了！請問，我的做法就真那么不能被人接受嗎？

李軍

答：社會調查顯示，有些人在與他人建立親密關系時，往往比常人體驗到更多的不安全感、不確定感，他們缺乏自我邊界，遇到困難更可能退縮或回避。這些人的共同點就是在幼年時遭受到比同齡孩子更多的暴力影響。

您問您的做法能否被人接受，就有必要了解打罵對孩子造成的影響。

1.打罵孩子是落后的教育方式

“不打不成才”“棍棒底下出孝子”，是一種落后的家庭教育理念，它的形成與我國古代的價值取向有關，是對人類個性和追求自由想法的扼殺。在強調懲罰和壓抑個性的教育方式下，孩子會變成被動、退縮、消極、沖動的人。

2.打罵教育會扼殺孩子的積極性、競爭力和創造力

隨著時代的進步，當今社會越來越重視人的獨立性和創新意識，追求自我的價值實現。所以，當下社會里，打罵教育就太不合時宜了。

試想，當孩子為自己的前途努力時，家長不停地強調不要自私甚至棍棒相向，孩子還會有獨立意識嗎？又比如，孩子在探索外界時，不可避免地出現一些失誤，家長的打罵只會打擊孩子的好奇心，而過多的規矩會約束孩子自由飛翔的思維，這樣創造力又從何發展？

3.打罵會給孩子造成心理創傷，甚至產生心理問題

打罵就是家庭暴力的一種，不僅會給孩子帶來軀體傷害，更會給孩子帶來精神壓力，并且影響深遠。它會使孩子的心靈扭曲，長大后人格也隨之畸形，要么唯唯諾諾、怯弱膽小；要么胡作非為，有反社會傾向。

鑒于打罵對孩子造成的嚴重后果，所以，當您面對孩子舉起手時，一定要三思。

【編輯：楊子】