愿你配得起我曾經的愛

蓮葉深深

兒子過生日，久未聯絡的前夫打來電話，說匯了一筆錢，祝孩子生日快樂。然后問我：“兒子明年高考，準備考什么大學，什么專業，有目標了嗎？”我坦然相告：“我們早就商量好了，要考北京的中國地質大學的古生物學專業。你知道，他從小就喜歡恐龍，立志要當古生物學家，這個理想十多年都沒變。”

嘴上說著，心中早就做好了他反對的準備。因為此前周圍親友聽說我們的選擇后，十個人中有九個人反對。他們的理由驚人得一致：這專業，太冷門了。畢業后上哪兒去找工作啊！他估計也會如此吧？我甚至連應對都已經想好：“你十多年缺席孩子的成長，早已沒資格對孩子的未來指手畫腳了。”可沒想到，電話那端他說：“這專業挺好啊，難得兒子有喜歡的專業，那就好好努力吧！”我很意外，隨即開心而笑：“難得你居然認同我們的選擇，雖然你沒責任沒擔當沒情意，但總算還有點見識和胸懷，也不枉我當年曾經深愛你一場。”聽我這么說，電話那端他停頓了一下，然后是哭笑不得的語氣說：“你這么說，是夸我呢還是損我呢？”我說：“當然是夸你啊！”

放下電話，我也為自己無意間說出的話驚詫，從什么時候開始，我竟然變了想法？

隔著14年的歲月向回望，我的眼前出現了那個心懷、表情努力隱忍、堅強到自虐的女子。

那年，他為了自己的所謂愛情，不顧孩子年幼執意離婚，我是真的恨啊！長夜痛哭之后，不止一次我詛咒他，希望他離開我和孩子以后越混越慘，希望他和第三者結婚后過不好。后來忍淚努力，我念念不忘的是一定要為自己爭口氣，要證明給他看：離開他，我和孩子也可以活得很好;甚至隱隱還有一點期待，讓他為離開我而追悔。

為了這個目標，我開始咬牙努力。我拼盡全力工作，單位有事主動申請加班，別人不愛做不肯做的苦活累活全都接過來，讓領導對我贊賞有加。我10年沒請過一次病假，有兩次發燒一路打晃都堅持上班，有一陣得了腰脫早晨起不來床硬是憑著意志爬了起來;我生病了也從不去醫院看病，最多去藥房買點藥。別人說我堅強，我也點頭默認。其實我是害怕。我害怕到醫院查出大病，害怕去了醫院就再也出不來，所以只好諱疾忌醫吧，只好強忍病痛吧。

我對孩子事事嚴格要求，稍有不好就會痛加批評。時常我用不理睬孩子、自己不吃飯等這些冷漠至極的手段懲罰做了錯事的孩子，讓他連連哭泣地跟我認錯。

我特別在意自己單親媽媽的身份，除了熟人無法隱瞞外，對所有新認識的人，對兒子的老師同學，一概都裝成幸福完美的樣子，對人說孩子的父親在外地上班。我不能讓自己的孤單軟弱落入別人眼中，我們必須要事事做到最好。為了這個目標，我苛待自己也苛待孩子。

就是在這樣的執念下，我帶著孩子走過一個個春夏秋冬。

曾經抱著孩子在冬夜大雪中艱難跋涉的時候，曾經在被人欺負滿臉流淚的時候，曾經看到花前月下別人父子親密夫妻恩愛的時候，曾經累得痛得無以言表的時候，曾經看著孩子哭泣憂傷的時候，種種寂寞、委屈、疼痛、絕望的情緒涌上心頭，就會情不自禁想起他，想起他的冷漠和絕情，想起對他的恨，然后把這些恨作為動力，讓疲憊辛苦的自己重新振作起來，咬牙繼續向前走。

生活不斷向前走，忘了從什么時候開始，我身心都慢慢變得柔軟了，也越來越想不起他來。

身體不舒服了我會跟領導請假，生病了也肯去醫院看病了。該吃藥吃藥，該休息該休息，不再故意跟自己為難。

我也不再介意我單親媽媽的身份，與人交往不渲染也不刻意回避，不自卑，也不故意矜持。這時才發現，原來從沒有人因為我的身份看低我們，生活并不像我想象的那樣勢利。

兒子對我說，媽媽我小時候你對我不好，總是批評指責我。不過從我讀了初中后，你就對我越來越好了。

同事對我說，姐，你的氣色越來越平和從容，并且越來越漂亮呢。

當然我還在努力，當然我還時常遇到挫折沮喪，可此時我有了更強大的動力，因為我想讓自己變得更好。他的好與壞，他的看得起看不起，他的追悔不追悔，早就不在我的意念中了。隨著孩子的長大，很多人勸我找個伴兒，她們說，不為別的，你需要一個端茶倒水的人。我笑著回答，我不需要端茶倒水的人，我需要的是真正的愛情。

今天，當我無意間對前夫說出，愿你配得起我曾經的愛時，我清晰地看到了自己心靈的成長，頓時滿懷了歡喜和激動。我用了十幾年的時光，終于放下了這份執念，擺脫了這份束縛，成為今天無需刻意、不用提醒就陽光自信的自己。是的，被生活選擇的時代已經結束，選擇生活的時代開始;被男人左右情緒的時代結束，左右男人情緒的時代開始。忽然范冰冰那句勇敢霸氣的話“我就是豪門”浮上心頭，我當然跟范冰冰的財富沒法比，但是我在精神上一樣豐盛與強大，我也是“豪門”！

心念至此，我給他發短信說：感謝你路過我的生活，感謝你的離開讓我成長。請你一定要更好，才配得起我曾經的愛，配得起做我優秀兒子的父親！