社交技巧提高情商

在美國的學校，特別是幼兒園和小學，孩子會花大量的時間學習Social Skills（社交技巧）。而等孩子長大點，我們往往會發現這些社交技巧的學習才是他們人生中最重要的課程。

協議規則的建立（Rules）

其實美國的老師更喜歡把這些規則稱為：Essential Agreements（協議），因為這些協議不是我告訴你要怎么做，而是我們共同商量，都同意要遵守的一種契約。

等協議確定后，孩子會在上面簽字或者按手印，然后我們會一起把它放在顯眼的地方，隨時提醒大家。老師有時候會故意做出一些違反協議的行為，小朋友也會很積極地去糾正老師。

怎么引導孩子說出這些協議的內容呢？舉個例子，一套樂高玩具我們玩的時候的規則是什么？老師會問孩子這樣一些問題引導他們：“這套玩具我們幾個人玩比較合適？”

假設他們回答4個人，“如果已經有4個人在玩，又有小朋友想要加入怎么辦？”“有兩個人同時想要一塊樂高怎么辦？”“玩的時候，我們是在一張桌子上還是在地上？為什么？”“老師說樂高時間結束，你們要做什么？”

分享的快樂

分享東西最大的矛盾往往是多個人同時想要同樣的東西。這時候你可以教孩子一些方法，和剛剛提到的建立協議一樣，你也可以問孩子怎么辦。通常他們想出的辦法會有這幾種——

其實我也可以玩別的，我不介意先給別人玩，那我先讓給別人；我和別人同時都非常想玩，我們石頭剪刀布猜拳決定；我們之間誰先來的就先玩5分鐘，然后交換。

最重要的是在孩子分享之后，大家會一起坐下來討論，討論的是三方的感受—— 旁觀者、分享的人和被分享的人。

一般老師會作為旁觀者先說自己的感受，比如：“我看到你們輪流玩這個東西都玩得很開心，沒有吵架，最后的時候還一起玩了。我為你們驕傲。”然后分享人和被分享的人也會說說自己的感受。這個時候一般都是積極的，那他們下一次也會選擇正確的做法。

合作的意義

我要吐槽下：沒合作過的學生的第一次合作真的是好難啊！ 但是迎難而上才是真理啊。整個教小朋友“合作”的過程可以分成幾個問題：

1. 不同就是錯誤嗎？

低年齡的小朋友總是覺得東西非黑即白，不是對的就是錯的。所以當他們覺得自己是對的時候，只要別人說的和自己有一點不一樣，他們就覺得是“錯的”。

我們可以從最簡單的問題開始鍛煉他們的包容性思維，比如：“我喜歡吃橘子，你不喜歡吃橘子。我沒有錯，你也沒有錯。就像這個問題一樣，很多問題都是你沒有錯，我也沒有錯，我們有不同意見的時候，小朋友要先聽，然后發表中肯的意見。”

2. 那為什么要合作呢？

因為兩個人的想法往往會比一個人的更精彩。有一個小游戲可以玩。

拿一張白紙，幾個孩子不要商量，輪流往白紙上畫自己覺得可以跟前面聯系上的東西。比如第一個孩子畫了一棵樹，第二個孩子畫了一只鳥，第三個孩子畫了一條龍……最后根據白紙上的畫，大家一起來編一個故事。當然最后的故事往往是有趣而瘋狂的，在孩子們哈哈大笑的同時，不要忘了提醒他們這個畫和這個故事是大家合作才能想出來的哦。

3. 最后一個問題，怎么合作？

老師會教孩子，一是把大家的想法綜合在一起，其次是借鑒別人的想法并變得更好。

發泄的重要性

大人需不需要發泄？需要！

小朋友需不需要發泄？也需要！

大人可能可以控制自己發泄的時間、地點，可對小朋友來說可能就難了。哭、生氣、過于興奮和激動，這些情緒都是分分鐘可能發生在小朋友身上的。千萬不要急于制止他們，孩子們也有權利和必要表達出自己的情緒啊。

在美國教室里都會有一張Calm Down Chair（冷靜椅子）。

在介紹這張椅子的時候，要跟孩子講清楚：“這不是懲罰（很多孩子會擔心這是懲罰），老師在需要發泄的時候也可以用這些椅子。當你覺得有需要的時候，即使老師沒叫你去，你也可以自己去。”只是在冷靜椅子的旁邊，我們會放上一些工具幫助孩子冷靜。

壓力球：讓孩子釋放自己的情緒。

白紙和筆：寫或者畫出你的情緒。

毛絨玩具：如果你不想和人說話，可以試著先和不會說話的玩具聊一會兒。

當然，這些發泄工具都是共性的，老師們可以根據孩子的喜好添加或減少一些合適的工具。

最重要的是，等這段情緒過去后，一定要找時間跟孩子聊一聊剛剛發生了什么，為什么他會有這樣的情緒。對孩子的情緒要表示理解，并幫他想一想下一次發生同樣的事情，我們可以怎樣處理，以避免這些負面情緒的產生。