清理深埋婚姻的心理情結

李蕙君

我是一個剛剛再婚的女人。我生平最討厭濫耍權威的男人，總愛像大爺似的指使人，可偏偏我父親和前夫就都是這樣的人，現在的丈夫也開始露出這種討厭的特性，我真不知道怎么會跌入這種怪圈，這日子還能過嗎？ 沈陽：馮霞

人在成年之后，與父母之間仍或多或少有些殘存的心理情結。許多心理學家認為，在婚姻中，表面上我們是在與配偶相處，其實是不斷重新經歷自己過去與父母的關系。很多與父母間未得到解決的心理問題，也常被帶入婚姻之中。

心理情結會惡性循環

一個人不論到了何處，與何人結婚，心中的新舊“情結”永遠會跟著他。這些情結若得不到解決，同樣的錯誤可能一犯再犯。也就是說，尚未解決的、被帶進婚姻中的殘余情結愈多，要渡過婚姻之河的危險性也就愈高。

在婚姻中，我們常會莫名其妙地被配偶“激怒”。有時我們對配偶的某個表情、某個動作或某部分性情都覺得特別忍無可忍。更為不幸的是，這種不檢討自己的心理情結就好像一個程序，只怪別人按了自己的按鈕，使自己生氣的現象，在婚姻中比比皆是。婚前與父母間的舊情結尚未解決，現在又與配偶彼此傷害，制造新情結，使沖突愈演愈烈。新仇加上舊恨，嚴重破壞夫妻之間的感情。

自我覺察心理情結的存在

其實，人心中的這些“心理程式”或“心理情結”都是可以改變的。要改變這個程式的第一步，就是警覺到它的存在。需要明白，我們之所以會生氣，其實是與自己相關，別人只不過是按了按鈕。那些殘存的心理情結就好似在成長過程中被設定在自己心板上的“心理程式”，別人按了某個特定的“按鈕”，說了某句話或做了某件事時，經過了自己心中程式的解釋與處理，就產生了某些情緒或行為反應。或者更確切的說，使我們產生不快反應的，是自己心中的“情結”與“程式”，以及我們自己所戴的有色眼鏡。而這一部分，就是我們自己該負起責任改變的。

改變了思想，就可以改變情緒反應。人永遠無法控制他人的言行，不能強求別人不按心理按鈕來激怒自己，要使自己快樂的惟一方法是使自己變得更健全、更快樂。

自己先成為合適的伴侶

我們常說，沒有希望就沒有失望。婚姻中不能期待值過高，更不能存“尋找救主”的心態。很多人期望著世上某處會有一個人，是自己“完美的另一半”，而只要找到那人，自己就馬上脫胎換骨，各種問題與重擔全消，立即可以變得快樂。實際上，婚姻解體最常見的原因就是自身不成熟，又對伴侶期望太高。雙方都期望從對方身上得到愛，得到安全感，而自己卻沒有能力給予對方也渴求的愛與安全感。自己不能給予，卻一廂情愿地把對方視為完美，期望對方以完美的行為來對待自己。這是自私的想法，也是對伴侶殘酷的要求。

兩個心理不成熟，不健全的“半人”，不能因“互補”而建立一個美滿的婚姻；因為美滿婚姻的計算公式不是“+”號，而是“ⅹ”號——1/2乘以1/2等于1/4，在婚姻愛情關系中的兩人，都必須是1，相乘之后才會等于1。所以，無法在婚前學會獨立自主，不能成為一個快樂的單身者，就無法在婚后做個快樂的丈夫或妻子。