為了身體
小明逃課,被老師抓到。
老師:“干什么去了?”
小明:“吃飯去了?!?/p>
老師:“就知道吃!”"
小明:“老師,我成績不好,身體再不好,那可怎么辦?。俊?/p>
一樣長
小明舉著一本書問老師:“為什么人的舌頭和腳一樣長?”
老師嚇了一跳:“誰告訴你舌頭和腳一樣長的?”
小明說:“你看,三寸金蓮、三寸不爛之舌,這不是一樣長嗎?”
拼爹
吃早飯時,老婆往兒子的碗里放了兩個煎蛋,兒子全給了我,還一本正經(jīng)地說:“爸爸多吃點,男人養(yǎng)家不容易?!?/p>
我一陣感動,想夸他兩句。
兒子接著說:“以后全靠你讓我拼爹了!”
答案
兩個人在考試,學(xué)渣問學(xué)霸:“這道題的? 答案是什么?”
學(xué)霸:“辛棄疾?!?/p>
學(xué)渣得意地將答案寫上:“星期一?!?/p>
看上你
老婆:“老公,我這么傻,你到底看上我哪點?”
老公:“我有十億美金,存在瑞士銀行,你信嗎?”
老婆:“我信?!?/p>
老公:“我就看上你這一點。”
強迫癥
手指骨折,我去掛骨科。
醫(yī)生問:“手指怎么斷的?”
我說:“我有強迫癥?!?/p>
醫(yī)生愣了一下,說:“你手指斷了跟強迫癥有什么關(guān)系?”
我說:“十個手指九個都響,就它不響?!?/p>
三缺一
晚上和老婆回家,路遇三個歹徒,歹徒說兩人之中留一個。
我推開老婆說:“留我!”
等老婆走后,歹徒摘下面罩說:“找你打麻將真夠費勁的?!?/p>
老媽賺錢
給老媽買了一個iphone,怕老媽心疼錢,就騙她說是300元買的山寨機。
晚上回來一直不見老媽用手機,就問她。
老媽神氣地說:“下午買菜碰到一個人500元買我的手機,我看能賺200元就賣了?!?/p>
吵架
兩個妹子吵架,一個說:“你們?nèi)遗匝b一所房子里,那就是怡紅院!”
另一個妹子說:“你們?nèi)夷行哉疽慌?,那就是綠化帶!”
不關(guān)我事
一只變色龍在樹上找食物,擾亂了螞蟻的生活。
螞蟻找到鄰居喜鵲和臭屁蟲:“只要我們齊心協(xié)力,一定能把它趕走!”
喜鵲說:“關(guān)我鳥事!”
臭屁蟲說:“關(guān)我屁事!”
真愛
高中時早戀,班主任把我叫進辦公室,耐心地批評、教育、規(guī)勸。
我淡定地說:“我們是真愛!”說完轉(zhuǎn)身走了。
昨天,帶老婆孩子逛街時碰到了當年的班主任,激動地跟她打招呼。
班主任瞅了瞅我媳婦,淡淡地說:“你的真愛呢?”說完轉(zhuǎn)身走了。
經(jīng)驗豐富
招聘時,人事部經(jīng)理問應(yīng)聘者:“你有領(lǐng)導(dǎo)和組織能力嗎?”
“那還用問嗎?”應(yīng)聘者自豪地回答,“我在原來工作的公司組織過罷工。”
疼老婆
女兒一歲多,老婆喂她吃飯。她總是不乖乖吃飯,我心里一下火了。我拍桌子大吼一聲:“再不好好吃,干脆就別吃了!”
岳母批評我:“別對她這么兇,一點兒不像當爸爸的人?!?/p>
我義正詞嚴地說:“我老婆喂別人的老婆吃飯,她還不好好吃,弄得我老婆頓頓吃冷飯,我能不發(fā)火?”
岳母和老婆的眼睛里流露出感動。我的家庭地位,瞬間躍升。
宇文和語文
老師叫宇文天。一天,有同學(xué)叫他“宇老師”,老師很尷尬地說:“同學(xué),我姓宇文,叫我宇文老師就可以了。”
這位同學(xué)愣住:“可你是數(shù)學(xué)老師啊!”
任性
我在商場看中一雙鞋,導(dǎo)購員鄙棄地說:“15000元,不要亂摸,弄臟了你賠不起?!?/p>
我非常生氣:“給我包好,不要用手摸,弄臟就不要了。”
導(dǎo)購員臉都紫了,趕忙帶著手套包好,開了票。
我拿著票,華麗轉(zhuǎn)身走了,沒錢我照樣任性。
情景設(shè)定
課堂上,老師做情景設(shè)定,問小明:“如果你跳進一個大坑,然后爬不上來了,周圍又沒有人和繩子,你怎么辦?”
小明:“用針把腦袋扎個洞讓水流出來,那樣我就可以漂起來了。”
老師:“腦袋里怎么可能有那么多水!”
小明:“我腦袋沒進那么多水,我干嗎跳下去?”