幽默

為了身體

小明逃課，被老師抓到。

老師：“干什么去了？”

小明：“吃飯去了?！?/p>

老師：“就知道吃！”"

小明：“老師，我成績不好，身體再不好，那可怎么辦?。俊?/p>

一樣長

小明舉著一本書問老師：“為什么人的舌頭和腳一樣長？”

老師嚇了一跳：“誰告訴你舌頭和腳一樣長的？”

小明說：“你看，三寸金蓮、三寸不爛之舌，這不是一樣長嗎？”

拼爹

吃早飯時，老婆往兒子的碗里放了兩個煎蛋，兒子全給了我，還一本正經(jīng)地說：“爸爸多吃點，男人養(yǎng)家不容易?！?/p>

我一陣感動，想夸他兩句。

兒子接著說：“以后全靠你讓我拼爹了！”

答案

兩個人在考試，學(xué)渣問學(xué)霸：“這道題的? 答案是什么？”

學(xué)霸：“辛棄疾?！?/p>

學(xué)渣得意地將答案寫上：“星期一?！?/p>

看上你

老婆：“老公，我這么傻，你到底看上我哪點？”

老公：“我有十億美金，存在瑞士銀行，你信嗎？”

老婆：“我信?！?/p>

老公：“我就看上你這一點。”

強迫癥

手指骨折，我去掛骨科。

醫(yī)生問：“手指怎么斷的？”

我說：“我有強迫癥?！?/p>

醫(yī)生愣了一下，說：“你手指斷了跟強迫癥有什么關(guān)系？”

我說：“十個手指九個都響，就它不響?！?/p>

三缺一

晚上和老婆回家，路遇三個歹徒，歹徒說兩人之中留一個。

我推開老婆說：“留我！”

等老婆走后，歹徒摘下面罩說：“找你打麻將真夠費勁的?！?/p>

老媽賺錢

給老媽買了一個iphone，怕老媽心疼錢，就騙她說是300元買的山寨機。

晚上回來一直不見老媽用手機，就問她。

老媽神氣地說：“下午買菜碰到一個人500元買我的手機，我看能賺200元就賣了?！?/p>

吵架

兩個妹子吵架，一個說：“你們?nèi)遗匝b一所房子里，那就是怡紅院！”

另一個妹子說：“你們?nèi)夷行哉疽慌?，那就是綠化帶！”

不關(guān)我事

一只變色龍在樹上找食物，擾亂了螞蟻的生活。

螞蟻找到鄰居喜鵲和臭屁蟲：“只要我們齊心協(xié)力，一定能把它趕走！”

喜鵲說：“關(guān)我鳥事！”

臭屁蟲說：“關(guān)我屁事！”

真愛

高中時早戀，班主任把我叫進辦公室，耐心地批評、教育、規(guī)勸。

我淡定地說：“我們是真愛！”說完轉(zhuǎn)身走了。

昨天，帶老婆孩子逛街時碰到了當年的班主任，激動地跟她打招呼。

班主任瞅了瞅我媳婦，淡淡地說：“你的真愛呢？”說完轉(zhuǎn)身走了。

經(jīng)驗豐富

招聘時，人事部經(jīng)理問應(yīng)聘者：“你有領(lǐng)導(dǎo)和組織能力嗎？”

“那還用問嗎？”應(yīng)聘者自豪地回答，“我在原來工作的公司組織過罷工。”

疼老婆

女兒一歲多，老婆喂她吃飯。她總是不乖乖吃飯，我心里一下火了。我拍桌子大吼一聲：“再不好好吃，干脆就別吃了！”

岳母批評我：“別對她這么兇，一點兒不像當爸爸的人?！?/p>

我義正詞嚴地說：“我老婆喂別人的老婆吃飯，她還不好好吃，弄得我老婆頓頓吃冷飯，我能不發(fā)火？”

岳母和老婆的眼睛里流露出感動。我的家庭地位，瞬間躍升。

宇文和語文

老師叫宇文天。一天，有同學(xué)叫他“宇老師”，老師很尷尬地說：“同學(xué)，我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。”

這位同學(xué)愣住：“可你是數(shù)學(xué)老師啊！”

任性

我在商場看中一雙鞋，導(dǎo)購員鄙棄地說：“15000元，不要亂摸，弄臟了你賠不起?！?/p>

我非常生氣：“給我包好，不要用手摸，弄臟就不要了。”

導(dǎo)購員臉都紫了，趕忙帶著手套包好，開了票。

我拿著票，華麗轉(zhuǎn)身走了，沒錢我照樣任性。

情景設(shè)定

課堂上，老師做情景設(shè)定，問小明：“如果你跳進一個大坑，然后爬不上來了，周圍又沒有人和繩子，你怎么辦？”

小明：“用針把腦袋扎個洞讓水流出來，那樣我就可以漂起來了。”

老師：“腦袋里怎么可能有那么多水！”

小明：“我腦袋沒進那么多水，我干嗎跳下去？”