婚前協議，再婚不可忽略

Summer

相愛容易相處難，誰都知道婚姻需要經營。什么叫經營？說白了就是妥協。所以婚姻被稱為妥協的藝術。如果你覺得妥協了半天還不如一個人生活自在，你也就不想再將就、再經營什么婚姻了。很多女高管，因為經濟能力、社會地位及受教育程度都很高，正是不愿意將就的那一群人。

女人天生就是情感動物，愛情來了，可以不顧一切，愛情走了，也很難再讓她們回頭。

從前離婚大多是因為性格不合，或是某方有了外遇。而現在據上海民政部門的一份資料顯示，近來辦理離婚手續者，卻有近1/5的人沒有任何理由。只是為了尋找一種理想的婚姻狀態而采取了一種置之死地而后生的做法：先斷掉自己所有的退路，然后去找一條通向幸福的捷徑。

吳倩（化名）是北京一財富管理機構的總經理，公司是6年前她和3個姐妹一起從銀行辭職后創建的，如今已小有名氣。

吳倩和老公是大學同學，畢業后老公留在了北京一國有銀行，她被分配回了湖北老家。這是兩人的感情第一次經受考驗，好在兩人沒有放棄，一年后結了婚。三年后，因表現出色，老公被升為公司中層，并將吳倩調到了北京，兩人終于團聚。

按照童話里的結局，一家人從此開始了幸福的生活。可現實畢竟不是童話，經過了女兒降生最初幾年忙亂但充實的生活，有一天，她突然發現，相對而坐時，除了女兒，兩人竟再沒了其它話題可聊。不過，隨著老公職位越升越高，應酬越來越多，而吳倩在女兒上學后，也將全部精力用在了事業上，兩人在家碰面的機會越來越少，倒也避免了兩人相對無言的尷尬。

平靜在兩年前被打破。2013年，女兒考上了美國一所常春藤大學，出國留學；吳倩的公司也擺脫了創業時的壓力，一切走上了正軌。生活變得前所未有的輕松，吳倩卻突然沒有了生活的目標，尤其是情感上的空虛，讓她越來越惶恐無助。一天深夜，老公應酬回來后，她提出了離婚，她說，她想過過被人愛的生活。一個星期后，老公同意了。

但是，愛并沒有隨著這一段婚姻的解體如約而至。雖然平時接觸的都是高層次的男士，可這些人要么已婚，要么身邊鶯歌燕舞，根本無暇顧及她這種“尷尬女人”；可要像有的朋友那樣，找個熱情似火、顏值高、身材好的“小鮮肉”，自幼所受的傳統教育又讓她接受不了。

她想問問：愛，就這么難嗎？

婚前協議是對愛負責

唐徽（普華永道資深女合伙人）

我對婚姻一直都抱持著一個很開明的態度，無論結婚還是離婚，都是一件很個人的事情，只要你個人想清楚了并愿意接受，就都值得祝福。我個人的心得是：

首先，我覺得為了婚姻的長久、幸福，應盡量避免早婚。

Facebook首席運營官謝麗爾·桑德伯格（Sheryl Sandberg）的暢銷書《向前一步》里有一句話，大意是“一個人一定要找對自己的伴侶”。她說的一點沒錯，如果沒有找對伴侶，會是人生中很失敗的一筆，如果找對了呢，可以相輔相成，有互補的作用，所以找對了伴侶是一個非常重要的事情。

找到對的人是要看緣分的，但這緣分往往又不容易尋找。如果我們是大學時認識的對方，那時我們才20多歲，未來到50歲，到80歲，別說一直相愛，就是要和平相處都是很難的。所以我總覺得不應該早婚，因為早婚，你還不夠成熟，不夠了解自己，也不知道有什么是自己不能接受的。最近我碰到一些年輕的朋友，都是很優秀的孩子，他們在講約會的事，我說你們知道約會有什么好處嗎？我認為約會最大的好處，就是可以知道哪些人不適合自己。有時候我們要好多好多年，經歷好多好多事情，才知道哪些人、哪些事我們永遠都沒有辦法適應。但是其實，我們應該早早知道這些，這樣擇偶的范圍就可以縮小些，態度會變得更專注，未來不適應的幾率也可能會小些。

其次，我覺得離婚不再是一件被社會歧視的事情。

現在社會很開放，兩個人在一起如果真的感覺不合適，離婚也不失為一種選擇。如果社會還像以前那樣不接受離婚，那有多殘忍。

我父母都是大學教授，我父親曾在我上大學的時候給我寫過一封家書，說“和則在一起，不和則分開”。他是想和我講，你不要因為其它因素，如父母的感受或其它的壓力而勉強自己去接受一個不再喜歡的人，這在那個年代是非常先進的思想。我認為，婚姻是一個合同，任何一個合同，都必須履行這個合同里面的條件，不能因為說我不喜歡了就去離婚。但如果你盡力去做了，無悔了，婚姻還是維持不下去，這也沒有什么好特別傷心的，因為從統計學上來看，50%的婚姻是會離婚的。

我有一個朋友結婚二三十年了，我還是小朋友的時候，她和丈夫感情就不好。這樣拖拖拉拉過了二三十年，前幾天我碰到她，她說已經離婚了，我說你都拖了這么多年，小孩子也大了，你還離婚干嗎？你們就共同生活，井水不犯河水。這是我一個外人的看法——都已經習慣了這樣的生活，為什么還要離婚？她說了一句話，她說：雖然我們井水不犯河水，但是你要知道，只要我一天是他的妻子，他就一天能控制我，對我指東指西，讓我干這干那，還能對我發脾氣。我們沒有不友善，但一旦我們離婚，我們就能像兩個正常的人，不用發脾氣，可以和平地互相討論小孩的問題，他不會再指揮我干什么，讓我覺得自己很沒用。她講完以后，我說我完全同意，既然如此，那結婚或者離婚都是一樣的。我覺得她比以前快樂很多，所以我覺得離婚不是一個失敗。一個案子做完了，盡力了，就要去做下一個案子。

第三，我覺得再婚一定要慎重，要真的因為喜歡才再婚，而不是因為社會壓力或覺得應該找個伴兒才再婚。

我覺得既然有過第一次失敗的經歷，第二次一定要睜大眼睛，明明白白地簽這個合同。在中國有個傳統，女人都喜歡找一個自己景仰的老公，男人喜歡找一個溫柔、體貼、自己能駕馭的妻子。所以一個有一定經濟能力、社會地位的離婚女人，再找一個能夠匹配她的人不是很容易。但只要你拋開這些世俗觀念，幸福可能就在觸手可及處。在美國，這些觀念就不是很重，我美國的一個好朋友，她的丈夫絕對沒有她那么成功，但是她丈夫很會幫她排憂解難，幫她把家里料理得非常好，讓她沒有后顧之憂，這未嘗不是一種很好的合作關系。

第四，如果決定再婚，兩人都有很好的經濟能力，應該簽署一個婚前協議。

這是保護自己，也是保護自己給對方的愛情。

我和我的先生結婚前就簽了婚前協議。很多朋友知道后，第一次反應是，愛情是件多么浪漫的事情，你簽了這個婚前協議，愛情不就變得不那么浪漫了嗎？

我的答案很簡單，因為我很愛我的先生，他也很愛我，所以我們兩個萬一婚后不能彼此適應，我們也不想傷害對方。婚前協議是在我們兩個恩愛、沒有結婚以前，兩個思想成熟的人經過慎重思考后訂立的合同，萬一以后我們感情不好了，我們還是會尊重這個合同，而且這個合同也表示，我和你在一起不是為了你的金錢，而是為了愛情。

當然我和我的先生在經濟上旗鼓相當，所以也沒有誰從誰那得到好處。但是我對自己婚前這么多年累積的財產有我的安排，我希望在我和他組建家庭之前，把這個事情講得清清楚楚，我覺得這是一種非常成熟的做法。因為婚姻本是一個合同，如果要參與這個最主要的合同，為什么不把細節在另外一個合同里寫清楚呢？

最后，我個人從來覺得，一個人不一定要結婚，他只要開心，他愿意和人同居，或者跟人有一個婚姻的合同，這都是一個個人的決定。

我唯一覺得，有成就的女性，如果要再找伴侶，一定要把自己的目標想清楚，如果你找的是個“小鮮肉”，又明知這個“小鮮肉”想要的不是真感情，而是其它，那只要互相明白，比如說你要我的社會地位或財富，我喜歡你的青春，只要不欺騙自己，知道這是你真的想要的，就也是一個可以交換的事情，因為婚姻本身就是一個合同，只要你是明明白白地進入這樣一個再婚的合同，或者只是同居，也未嘗不可。

離婚七成是女性提出

李銀河（中國社會科學院社會學所研究員、教授、博士生導師，中國第一位研究性的女社會學家，性學家。）

如今不僅是像吳倩這樣的女高管，整個社會離婚率都在升高。我們之前有個調查，1970年代我國離婚率只有2.7%，前兩年是37%，今年已超過40%，整個社會離婚率都高得厲害。

所有的離婚里面，七成是“妻子休丈夫”。過去舊式婚姻里，女性沒有生活來源，男主外女主內，感情再不好女性也不敢提出離婚。由于女性在受教育程度、收入水平、社會地位、家庭地位等方面較之以往均有明顯提高，因此在經濟和心理上對男性的依賴程度大大降低；同時，她們的婚姻觀念受傳統思想的束縛也更少，一旦對婚姻不滿，離婚的意志也比較堅決。因為她有這個底氣，有這個本領了，而且女性更不愿意在感情上將就。但是身為女性高管，一旦離婚，的確很難再婚。一是年齡尷尬，二是再婚對感情或人更挑剔。這主要與婚姻擇偶市場的習俗有關，在中國，男的都往下找，女的都往上找，也就是甲女丁男現象。比如說甲男找乙女，乙男找丙女，丙男找丁女，最后剩下的就是甲女丁男。女高管肯定就是甲女，除了甲男，其他男性不敢找你啊，有吃軟飯的嫌疑，有損男子漢的氣概啊。

如果女性高管真想再婚，辦法只有一個：往下找。放松心態，如果碰上真心喜歡的人，不要受社會習俗束縛，即使是丁男，也要敢于抓住。找理解自己、愛自己的人。從這個角度來說，女高管再婚選擇余地其實非常大，你已經很成功了，應該把自己選擇的標準換成其它的。過去肯定是想找甲男，現在你換個標準，找個最漂亮的、身體最棒的，對你最好、最愛你的，也許這個標準按世俗眼光來看低了點，可能是個乙男或丙男，可是身材特別好，特別溫柔，特別愛你，這也可以呀。

還有一些成功女性，找個“小鮮肉”，不以結婚為目的，有性無婚姻，這種心理也太正常了，太合適了，太棒了。以前世俗的擇偶標準是男人要成功，要有錢有房有車，現在你超脫這種標準了，是想通了，是更大的自由度嘛。比如說找個最漂亮的男人，更年輕的男人。有沒有婚姻無所謂，干嗎一定要有婚姻呢？！現在北歐國家一半人不結婚，日本40%不結婚，法國百分之三四十。中國不想結婚的人也越來越多，如張朝陽，也選擇不婚。這有什么不可以呢？

選擇不婚的人越來越多，主要是因為離婚成本太高，而且婚姻制度本身也有弊病。大家覺得結婚太麻煩，而且也是對自己的一種約束——你要對一個人有承諾，就要拒絕其他的人。但有的人這階段愛一個人，但下一個階段可能就不愛了，那對這種人來說，不結婚最好，他怕自己的感情流動，他不想給承諾，下不了決心。這也算是一種“負責”吧。