我靠譜，你隨意

李松蔚

一個朋友與人合租，他們各自下廚，炊具公用。對兩個都不算勤快的男生而言，這種設置埋下了許多矛盾的隱患。那個室友吃完飯經常碗筷一扔就鉆進自己房間，等朋友想做飯的時候，就必須收拾一地殘局。他對室友提出過好幾次要求，也發過脾氣，但對方態度是順從的，行為是懈怠的。最多改善一兩天，以后依然如故。

關于這件事，我們都勸那位朋友，不要光是打嘴仗了，豁出去跟他頂一兩回：他不刷，你不洗！全放洗碗池里堆著，看誰熬得過誰？我那朋友總是猶豫：這不行吧？鍋底碗底那些菜啊湯的，放上幾天就干了臭了，大家都受罪，再說家里來了客人怎么想？

他希望自己表現好一些，時間長了室友自然會將心比心，投桃報李?？墒沁@期待一直在落空。后來有一天他醒悟過來：室友正在被他伺候著呢，人家憑什么改？

不靠譜的背后是同樣的道理：總是有一個人拒絕去承擔他應該承擔的責任。

碰上這些不靠譜的人，有時真讓人束手無策。也常有人因為這種事情求助于心理咨詢。我在診室里就不時遇見這樣的客戶，他們來咨詢并非想改變自己，而是想請專家為身邊某人“洗腦”：父母想讓厭學的孩子浪子回頭;妻子想讓好賭的丈夫金盆洗手;年輕人想讓固執的長輩放下成見;老板想讓懶散的下屬發憤圖強，諸如此類。只要我聽到“李老師，我希望您可以幫我勸一下……”這句開場白，就知道又要聽到一番控訴了。

我其實能理解他們的痛苦。這不靠譜達到一定程度，早就不再是刷鍋洗碗那么好解決的?！八思吹鬲z”，這是薩特的名言，對這些心懷期待的人來說，卻是錐心的現實。假如乞求有用的話，他們恨不得磕頭下跪，哭泣哀求。等他們走進診室的時候，心理咨詢已是他們的最后一根稻草。他們用企盼的眼光求我，指望我能夠別出心裁，一番話說出當頭棒喝的神力，立刻能說得人洗心革面。而我也有點于心不忍，因為，我是做不到的。

我只能跟他們講我朋友和不靠譜室友的故事，講他對室友的期待是怎樣一次次落空的。我的來訪者聽得有些茫然。在這個簡化的事件里，我朋友的困境一望而知：他總是先忍不住，忍不住他就輸了，是他把室友慣成了這樣。但是，“這跟我有什么關系？”

人們總是旁觀者清，卻看不到自己也總是在旁人走過的圈里打轉。

是的，這很有關系。兩種不靠譜的程度雖然不同，背后卻是同樣的道理：總是有一個人拒絕去承擔他應該承擔的責任。而在他拒絕的同時，會有別人默默地頂替他。

最不靠譜的人往往寄生在最靠譜的人身邊

我有一位女來訪者，她的先生好賭成性，肆意敗家，將妻子兒女折磨得苦不堪言。因為無故曠工次數太多，他被單位開除，也不愿找新的工作，每天在外面賭錢，家里的事情一概不管，玩得不亦樂乎。女士想盡了辦法，也勸過，也鬧過，也試過把錢藏起來，但這些手段都無濟于事。找不到錢？那就找朋友借嘛！這位女士來到我的診室時，已經替先生償還了數十萬元債務，全都是她辛辛苦苦多年上班攢的。除此之外，她還要操持家務，撫養子女，一個人又主外又主內，辛苦委屈憤懣可想而知。所有了解她的朋友也好，親戚也好，包括子女都為她鳴不平：“這真是難得的好女人，偏偏遇上這么不靠譜的男人！”

問題在于自然規律就是這樣的：最不靠譜的人往往是寄生在最靠譜的人身邊。這位女士告訴我：為了替她先生還債，她幾乎已花光了家里的積蓄。而她先生仍然在樂此不疲地制造新的債務。她永遠都不知道自己還欠多少。就在咨詢前一個星期，又一個債主上門，但錢是真的不夠了，這終于讓她崩潰，在咨詢室里她幾度落淚、心力交瘁。

我問她，既然已經沒錢了，有沒有想過干脆不還了，讓她先生自己負責？

她的第一反應是睜大眼睛：怎么可能？他一分錢都沒有，怎么負責？

她埋頭想了一會兒，嘆氣搖頭：沒法，那些借錢給他的人也都不是善茬兒。要是不還錢，保不齊干出什么事來……那幫人都在社會上混的，根本沒有法制觀念，到時候……不行，確實不行，實在沒辦法的話我找我爸媽借點錢，總之先把這窟窿填上……

于是我告訴她：你看，雖然你已經很累了，但你還是想去幫他刷碗。

靠譜者替人擔責的動機都很頑強

是的，我們都期待別人靠譜，自己的碗自己刷，這是一個我們共同遵守的準則，但假如這準則被打破，千萬別忘了，它也必定是兩個或多個人相互配合的成果。

一個不靠譜的人，把碗堆到池子里，一個替他靠譜的同伴，嘆著氣擰開水龍頭。

這正符合一句網絡流行語：“我靠譜，你隨意。”你該承擔的責任，我都接管了。

假如我的朋友硬起心腸，扔下洗碗布，留下狼藉的廚房走出去，也許下次他室友想做飯的時候，會發現洗碗池里那堆發霉的鍋碗，他會意識到自己的懶惰有什么后果。

但前提是，我的朋友必須提高對“三五天不洗碗”的忍耐力，忍不住他就會輸。

同樣，那個女士也需要改變，不去收拾先生留下的爛攤子，也許她先生會被狠揍一頓，甚至也許會面臨更嚴酷的懲罰，但這樣一來，她先生才會真正領教到賭博的惡果。債主也從此會警醒：不能再把錢借給這個男人，因為他太太不會再幫他還了。

然而這種忍耐談何容易呢？他們總會克制不住地，一次次回到洗碗池邊，有時是出于災難化的想象，有時是為了理想化的自我，有時是自責，有時是憤怒，有時是照顧人的快感，有時是施舍者的權力，有時只是單純想扮演一個好伴侶、父母、孩子的愿望……無論是哪一種，他們替人擔責的動機都同樣頑強。

想改變別人，先要改變自己。