撒嬌的悖論

神圣午睡

每天去幼兒園接女兒的時候，總有一出“苦情戲”要上演。

走出門口的女兒一見我，總會雙膝一軟，以一種特別憊懶的姿勢拐出來，撲到我懷里，小考拉一樣綿軟地賴在我身上。更好笑的是她的變臉絕招：上一秒還在平靜愉快地與老師告別，下一秒眉頭就瞬間皺成一團，拖著哭腔喊：“媽媽——”

后面的內(nèi)容經(jīng)常根據(jù)形勢而變：如果爸爸來了，就會哭訴：“他怎么來了？”如果我一個人來，就會哭訴：“姥姥/爸爸怎么沒來？”實在沒話就來一句：“我要尿尿！”

每次我都要忍住笑，裝模作樣地哄她，摟著她問：“哎呀，寶貝怎么啦？趕快跟媽媽說說！”這時，她就會絮絮叨叨地說些極其無稽的話，從還算有點譜的“我想姥姥了”到完全不靠譜的“今天怎么沒刮風(fēng)”，都是她拖哭腔的理由。而我也總會很配合地解釋說：“姥姥今天在家做飯呀?！薄翱墒墙裉礻柟馓貏e好呢！”寵溺之表現(xiàn)令人發(fā)指。

這天，女兒又在這么表演的時候，被班主任老師看見了。班主任如臨大敵地奔過來，睜大眼睛問：“??？她這是怎么了？剛剛還好好的呀！發(fā)生什么事情了？”

女兒趕緊從我懷中爬起，不好意思地躲在身后，一聲不吭。我半開玩笑地對老師說：“她啊，有周期性撒嬌癥狀，每天放學(xué)定期發(fā)作。”班主任更吃驚了：“??？她還會這樣？看不出來呢！平時在班里總是模范生，說自己是大姐姐，吃飯睡覺都表現(xiàn)得特別好，摔倒了從來都自己爬起來?！?/p>

我摸著女兒的頭，對班主任說：“看來，她就是跟我才這樣呢?！?/p>

女兒的“媽媽專屬撒嬌癥”，讓我想起在網(wǎng)上看到的一個視頻。閉路電視里，小男孩把手弄破了，并沒哭，轉(zhuǎn)而開始在家里到處找媽媽。終于找到媽媽后，馬上高高舉起小手，“哇”地一聲哭了起來。

許多人看了視頻以后都哈哈笑說，可見孩子也不是真的受不了疼，就是想跟媽媽借機撒嬌。我卻覺得，這又如何了？孩子在媽媽面前放松地索求疼愛，這不正是親子交流方式的一種嗎？等到哪一天，孩子能吞下苦楚，忍住淚水，咬牙昂頭往前沖時，他倒是長大獨立了，不過也離我們越來越遠了。

愿意不愿意，我都知道：這一天始終會來。但那是還遠的未來，眼下，我為什么要以“你必須堅強”為由，拒絕她正常的撒嬌和依戀？我聽她絮絮叨叨表達思念，給她情緒的出口；我用力回應(yīng)她的擁抱，給她滿滿的安全感；我答應(yīng)她所有正常的需求，讓她安心在關(guān)懷中穩(wěn)穩(wěn)成長，有什么不對？

有人問，你不怕孩子長大了脆弱嬌氣么？我不怕，因為寵愛不等于驕縱，我并沒有寵著寵著就忘了教育的尺度：可以撒嬌，但不能因事不如意就遷怒周遭；可以索要關(guān)愛，但不能對給予關(guān)愛的人不禮貌。所以班主任眼中，女兒才能成為一個懂事乖巧的模范生，她知道什么是正確的表現(xiàn)；但在以身作則一整天后，這個小小的人兒也需要找個出口，讓疲憊的自己松一松，懈一懈。這時，媽媽的寵愛和家庭的包容，就成了她最踏實的港灣。

我不是說寵孩子就一定好，嚴厲的媽媽就沒有愛，只是想，撒不撒嬌是親子相處的不同模式。有的媽媽嚴格一點、有的媽媽肉麻一點，就像有的人圓熟一些、有的人率真一些一樣，將來都會有人喜愛，是組合成大千世界的一部分。我不會壓抑自己的愛和孩子的愛，刻意拿一些“原則”去逼迫孩子成長，因為我和女兒有自己的一套相處模式。教育不就是這么回事嗎？找到適合自家的方法，然后心靈強大起來，管他外界怎么評論，適合的就是最好的。