我餓了
早上我和女友吵了一架,她賭氣不理我??斓街形?2點,我餓得不行,見她還不做飯,就寫了張紙條“我餓了”,讓狗狗叼去給女友看。等了一會兒不見動靜,我悄悄去客廳一瞧,見女友邊吃火腿腸邊喂狗狗,念叨著:“我知道你餓了,多吃點兒?!?/p>
婚禮上的CD
一個男人對女友說:“如果你結婚的那天新郎不是我,我就會把我們的那些曖昧的聊天記錄、短信、電話錄音、相片什么的都弄成CD寄給你老公,然后上面寫著:給你一張過去的CD,聽一聽那時我們的愛情?!迸逊浅8袆?,答應了他的求婚。結果,婚禮當天,那男人收到了一堆CD。
圓明園的誰燒的
兒子學習成績不佳,課堂上老師問他圓明園是誰燒的,他說不是他燒的!老師當時就給他爸打電話說:“你兒子最近上課越來越不像話了,我問圓明園是誰燒的,他竟然回答說不是他燒的?!被丶冶凰忠活D毒打,第二天他爸打電話給老師說:“昨晚他已經承認圓明園是他燒的了!老師,無論多少錢,我們家都賠!”
罰款
一次騎電瓶車逆行被交警逮到,要罰50塊錢,我立馬怒火就上來了,大聲呵斥交警:不就是逆行嘛!又不是汽車,還罰我50塊,我要是讓我大爺過來,你還得給我50呢!交警立馬來氣了:讓你大爺叫過來??!我看看你大爺有多牛,我還能給你50塊!我立馬從兜里拿出100元,指著毛主席說,這就是我大爺,找我50。
罰跪
七夕第二天,上班途中偷聽兩女孩公車上聊家常,“昨天男友沒送禮物,罰他跪方便面,不許跪碎了?!薄澳隳遣凰闶裁?,昨天他沒回家,晚上罰他跪螞蟻,不許跪死了,不許跪跑了。
機智的老媽
媽媽在廚房干活,喊我把垃圾倒了。我不情愿,見爸爸閑著,便嘟囔一句:“自己老公不用,用別人老公?!眿寢尰仡^對我說:“自己兒子不用,干嗎用別人兒子?”
相親
今天去相親,來到女方家,阿姨見到我笑著說:來啦,把車停好了嗎?我說:這地兒太小,我叫司機把車開走了。阿姨驚訝地問我:是什么車?我幽幽地說:公交車。
買手機
老婆想送一部手機給老公,她來到賣iPhone的柜臺,銷售人員了解情況后說:“那你得買iPhone,用電快,沒有備用電池,這樣他每天晚上必須回家充電?!?/p>
另一個品牌的銷售人員聽了,趕緊把她拉到一邊,輕輕地說:“你千萬不要買iPhone,現在用iPhone的女人特別多,他晚上到哪兒都可以充電?!?/p>
搭訕
昨晚和閨蜜在小賣部門口休息,一男的過來把一打啤酒往桌上一放??雌饋硐袷且埧?,各種搭訕,心想遇上變態了,趕緊溜。剛走沒幾步,只看見他向對面高呼:“兄弟們!趕緊過來坐吧,她們走了!”
精神病
我一哥們在精神病院上班,他給我講了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本來打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就問他為什么不打了,甲說“你當我傻啊,你個神經病打死我你又不犯法,我打死你還得去坐牢。
離婚
在家沒事兒,老婆和我閑聊。老婆:現在離婚率這么高,身邊的朋友,兩口子一吵架就提離婚,一吵架就提離婚,你看咱倆,結婚都十多年了,也沒少吵架,你卻一次也沒提,我真感動啊!話剛說完,我當啷來一句:你當我傻???就現在這物價,離了還能娶得起媳婦嗎?老婆:滾!
面試
某日,甲乙丙一起去面試。甲進去去各種摔東西,然后轉身就走。乙進去直接給了面試官一巴掌,留下了瀟灑的背影。丙進去后很老實地坐著,結果被錄取了。晚上,甲乙丙三人在一起吃飯,人生得一這樣的兄弟足矣。
大姐
女兒什么事都要找我說,有一天我冒火了,對著他吼,你能不能不要整天“媽媽、媽媽”地叫我,叫得我心煩。她默默地走開了,過了一會兒,她又走過來說:“大姐,跟你說件事……”