我十八歲那年

汽車開始慢慢地爬行，只聽見發動機在嘟嘟地叫個不停，還有汽車內嘈雜的吵鬧聲。對此，我沒有多大興趣。我扭過頭，看見父親依然站在那不叫站臺的站臺，手不停地揮動著。父親在后移，不過我依然能夠看清父親下巴那邋遢的胡須，還有夾雜在黑發中那銀白色的頭發，我下意識地摸了摸自己的下巴，感覺有根根刺人的毛針。

那年我十八歲。我不知道那胡須，是我的，還是父親胡須的延續？對此，我有絲絲的恐慌，也有絲絲的好奇，不過我也沒太多的興趣。

轉過頭，望著窗外，街道兩旁熟悉的招牌像一個個柱著拐杖的老人慢慢的離我遠去。父親總是說，外面的招牌可大了，有的比一棟大樓還高，還大，我總是想不通，要那么大的招牌做什么？我想父親是騙人的吧。

我把頭伸出窗外，揚起手，向父親揮動著，我不知道自己為什么會這樣做，‘我想自己是不是生活在電影里頭，或許為了給父親一個驚喜。反正，我的手一直朝父親揮動著，父親也一直望著我，我不知道他能否看清我的臉龐，看清我下巴上那根根毛刺。

而父親在我的視線中，一點一點的變小，像高飛的雄鷹，一直到最后變成一個黑點，最后消失在我的視線中，我方把頭縮回車內。除了車內把手上的那幾句廣告詞有些許親切感外，其他一切都是那么的生疏，一張張與自己無關的臉蛋，一句句跟自己生活永遠都不會相交的話語，甚至有的人臉上洋溢著激動與歡樂，那又與我何干呢？一路上不斷有人攀上這輛本身已臃腫的車，可是再多的人，在我心中，卻只有我一人，在這條茫茫的旅途上，始終只有我一人。沒有人把目光投向我，沒有人和我搭話，我也沒有和任何人搭話，-就這樣靜靜地坐著。想著到處是黃金的圣地。

汽車開始不停地搖晃，窗外的景色像一個永不停息的奔跑者，不斷地極快速的朝后飛奔而去，父親的話也不停地在我耳邊回蕩。

父親說你已經十八歲了，該自己出去走走了：去看看外面的世界，接觸接觸外面的人。父親說的時候，是那么的自豪，對外面充滿著好感與向往。開始我總是不太喜歡外面，總是覺得離家太遠，覺得外面是個不可知的世界，是個陌生的天地，外面的人都像咱家鄉人一樣親切嗎？

我害怕外面會把我弄丟，更害怕自己把自己給走丟了。所以父親說到外面時，我坐在椅子上的屁股總是不自然的扭來扭去，我也不知道放出了多少個不聲不響的屁，我害怕屁的響聲會把父親的興致給放沒了。很顯然父親根本沒有在意我的那幾個屁。他依然洋洋灑灑地講述著他在外面的見聞。而他講得越是精彩，我越害怕。我兩手不停地搓著，兩只腳緊緊地夾著，總是有種內急的沖動。父親看了看我，以為我是內急了。可是他依然繼續地給我講述外面世界的繁華。

那里到處是高樓大廈，寬寬的馬路，汽車就像家里的自行車一樣多，個個穿西裝打領帶，腳蹬油光可鑒的皮鞋，都可以用來當鏡子，而且人人都溫文爾雅。馬路都是筆直筆直的，到處都是紅燈綠燈，這似乎和我在電視里看到的都市是一樣的。最為主要的是父親說，都市到處都是黃金，只要你過去了，到處都是工作，到處都有你掙不完的錢，吃的不再是鍋巴與青菜，而是大魚大肉，山珍海味，天上飛的，地上爬的，水里游的，都能吃上，偶爾還可以來幾杯紅酒，叫上幾個小妹，聽上幾曲音樂，那感覺……我端正的坐著，屁股不敢扭動一下，就像一塊口香糖牢牢的粘在凳子上，我的手撐起下巴，雙腳整齊的并攏著，充滿期待地看了看父親，我發現父親的胡須上粘得滿滿地是白色的睡沫。我還看見他眼睛里裝著的盡是高樓大廈，盡是燈紅酒綠。我故意害怕地說，那外面的人，是不是也像咱們一樣。父親才接著自豪地說，外面的人，見識可多了，會享受生活，不像我們都是用體力來養活自己。而外面的人，都是動動嘴皮子，動動腦子，就有滾滾而來的鈔票，你花都花不完。說到這，父親再次看了看我，似乎是想從我臉上尋找到他想要的那種向往。說實在的，聽到這，我心早就飛走了，而我故意表現得若無其事的感覺。

當父親送我上車的那刻，父親就一直望著我，我不知道父親是否依然在尋找，我對外面的向往。

在喧鬧的車里，而我的心中卻異常的安靜，我的世界里，盡是父親口中的世界。隨著汽車不停地向那都市奔去時，我的心越發的激動。高樓大廈越來越多，它們不斷地真真切切地映入我眼簾，映入我的世界。

我提著行李，站立在這座陌生的城市里。來往的人群，奔流的汽車，我想父親沒有騙我。我開始見人就打招呼，可是沒有一個人搭理我，有的人用異樣的目光看著我，頭也不回的往前走去，有的人，拋下一句神經病，就急匆匆的走著自己的路。

我開始有些失望，可能是我還不夠親熱，還不夠真誠，可是人們投來的依然是變態的眼神。我也默默地拖著行李，沿著馬路，不停地往前走去，偶爾有陌生人也像我剛剛一樣，親熱的跑過來東問西問，也有人忙著幫我提行李，我只是微微一笑，依然盲目的走著。我不知道自己在尋找些什么。是旅店？還是父親眼中的世界？

旅店我倒是看到不少，可是父親理想的世界，我正在尋找。在這里，我想，我拖著行李就能找到無數掙錢的工作，所以我還沒來得及找個住的地方，我就到處尋找著工作。可是我看到與父親說的似乎是兩個世界。

我投下了一份份簡歷，可是都如同滴在大海的一滴水，無聲無息。有的單位，我人還未走遠，我就看見自己的簡歷被輕輕的甩進了垃圾桶，它就這樣靜靜地躺在那。第一天，父親就問我，外面的世界怎樣？我沒有說太多。只有輕輕地答著父親，我不正面回答他，也不反駁。我繼續拿著簡歷，穿梭在人才市場，這里的人才太多了，多到，我都不知道自己是什么。

最為無奈的是天橋下的遭遇。我和往常一樣，奔波在父親眼中到處是黃金的世界里。為了能更快的到達目的地，我招手要來一輛不舊不新的摩的，我就這樣被他們糊涂的帶到天橋，獨自一人被拋下了，這里只有車震橋的聲音。突然我心中布滿了恐懼，那種恐懼就是父親當初給我講述外面世界美好時的恐懼。我的恐懼還未結束，四方跑來很多年輕的人，手里拿刀，圍住了單薄的我，接下來，我任憑他們蹂躪。那次我哭了，那一年我十八歲。那是我獨自一人，在一個陌生的世界中，獨自的哭泣。我邊走邊哭著，有人轉過頭，看了看我，又繼續的走著，有人從汽車里，探出頭來望望我，可是我知道沒有人能聽見我的哭泣。

那晚父親繼續要我講述我自己的見聞。我想哭，想大聲的哭出來，讓父親能聽見，讓我的聲音傳到父親的耳里，可是我讓眼淚肆意的流出來，沒有出聲。我頓了頓，告訴父親，這里的世界果真如你所說，工作到處有，這里的人都很溫和。我倒背如流的把父親告訴我的世界，描述一番，并且還加入了更多美好的元素。

父親告訴我，你已經十八歲了，該出去走走，外面的世界很大很美好，所以我就奔跑在自己的外面的世界。

（編輯 墨非）