心靈危機

本刊編輯部

現如今，社會的變化，人生觀、價值觀的轉變，加上越來越重的壓力不斷考驗著人們的心理承受能力，不少人不堪重負，危機重重。有數據顯示，精神上處于亞健康狀態的人占總人口的20%到40%。

我們所面臨的心靈危機不容忽視。如果沒有恰當的心理疏導，短期的心理危機會演變成長期的精神疾病。而當人出現心靈危機和情緒危機時，往往自我控制能力減弱，很容易導致意外事件的發生，比如自殺，比如傷害他人。本期策劃，我們請來三位資深心理咨詢師，通過近期發生的幾個真實的案例，深層剖析人們的心靈深處，以求找到解決危機的方案。

河南省鹿邑縣法院原院長高天峰和女兒在家遇害，而此案竟是兒子雇兇殺人。高天峰的兒子在上高中，由姐姐陪讀。由于姐姐陪讀期間管理嚴格，他雇用兩名網友將自己的父親和姐姐殺害。

這樣的事情，不是第一例。孩子們這是怎么了？愛家心理咨詢中心創辦人張麗說：孩子做的這些都和父母、家庭甚至社會是分不開的。

父母高期望導致孩子的絕望

張麗說：不是每個孩子都適合考大學，可父母“望子成龍”，讓孩子不勝其煩。給孩子找輔導老師，在學校附近陪讀，從小就不讓孩子做一點其他的事情，孩子能做的就是學習，學習，再學習。比如高三本身壓力就大，一些學校還取消了體育課，這唯一玩的機會在學校都沒有。回到家，父母又在嘮叨學習，孩子根本沒有自己的時間緩解壓力。本來做自己喜歡的事就可以緩解壓力，可這些都被剝奪了，壓力的積累最終導致了我們的孩子用一種極端的方式——傷害父母（或自己）來發泄壓力！

生命教育的缺失

家長要求孩子要好好學，考好學校，老師要求孩子好好學考高分，無論是家庭教育還是學校教育都盯在了分數上，卻很少告訴孩子生命的價值和意義。孩子在成長過程中無法形成是非的基本判斷，當一些孩子感到很大的壓力，受到挫折時，他會具有很強的攻擊傾向。這種傾向包含著對他人情感、利益甚至生命的漠視，這種自我為中心的人要以某種手段實現他的想法，這種手段就是暴力。

【案例五】：

虎毒還不食子，人猛于虎？

20歲的小明和19歲的小麗當街吵起來，小麗要離開，小明吼道：“你敢走我就把娃摔了！”小麗眼睜睜看見1歲的兒子被狠狠摔到地上。

夫妻吵架傷害親生骨肉這樣的報道屢見不鮮，俗話說虎毒不食子，為什么這些父母這么狠心呢？張麗說：獨生子女在成長過程中得到了長輩過多的包辦代替，家務等責任義務從沒落在他們身上，而當他們進入社會、成家立業后就會無法擔當自己身負的責任。

“自我催眠”的大孩子

80后、90后從小就集萬千關愛于一身，不少人沒有家庭責任感，不關心他人，沒有延遲滿足的能力，自我和自私。遇到事時，先想到自己，而不關心自己的行為會給別人帶來什么影響。他們抗挫折能力非常低，長大后面對社會，安逸生活被打破，遇到挫折時就不知道如何去處理了。

他們還有一個共同的特點就是“自我催眠”。一旦壓力太大而找不到解決辦法時，潛意識就會啟動這樣的保護機制，只看到和聽到想看和想聽的東西。如果事情發展下去，他們就可能感到自己完全與現實脫離了。會做出一些偏激、不負責任的事。他們都還像大孩子，又有什么能力去愛和養育孩子？

變壓力為動力

壓力和動力只是一線之隔，壓力適當就是動力，過度就會變成壓迫力。這些“大孩子”要想實現心靈的成長，就要改變自己的歸因方式，變壓力為動力。有了小寶貝難免焦慮，擔心養不好孩子，自己能力不足，其實換個想法，寶貝的出生不但帶給了我們幸福和快樂，在見證孩子成長的同時也讓自己再成長，還可以學習到什么是責任，感受到父母曾對自己無私的愛。世界上的事情就是這樣，你認為是壓力，可能壓力就會像座山，讓你喘不過氣來。但換一種想法可能就豁然開朗，柳暗花明又一村了。

心理學家通過深入研究發現，行為能夠影響情緒。當你感到壓抑時，不要拖著雙腳垂頭喪氣的走路，而要像風一樣疾走；不要躬著背坐著，而要挺直身子；不要愁眉苦臉，而要露出笑臉；如果有消極的東西溜進你的腦子，問問自己：“它還有什么積極的意義？能學到什么？”還可請朋友和周圍的人幫助你，這樣你可重塑很多觀念，更快的從壓力狀態恢復到平和中來。

吵“好架”建立和諧的家庭關系

張麗表示，一次成功的吵架，讓彼此更了解，對感情沒有影響。

第一，兩人必須有共識，雙方都有權保有自己的想法和感受。當對方跟你說：“我不同意你的看法，但你有權利有這樣的想法和感受。”這樣的態度雙方都可以放心，不必因看法不同而擔心是自己錯了；第二，要對方聆聽自己的心聲，也要對方真的了解；第三，“舍即得”的態度對化解差異有很大幫助。可以彼此說下面的話：“我們看看我可在哪讓步，你能在哪讓步，好讓我們達成協議。”兩個人這樣說，就有機會化沖突為益處；第四，當兩人圓滿化解一個沖突后，要彼此肯定一番。贊美對方的某些特質，可使兩人的需要得到滿足，且在沖突的過程中仍使你覺得受到重視。

【案例六】：

求愛不成，就得毀了她？

沈剛多次向同校的女孩兒表白被拒絕。結果一天在回家的路上，沈剛向心儀的高一女孩兒捅了62刀致后者死亡。

付瑤說：像沈剛這樣的孩子對愛情的認知過分夸張化，無法理解“深愛”的意義。從本案中，我們看不到愛情，看到的只有瘋狂的占有欲及報復欲，冷漠的私心，扭曲的心理，在這些心病中有一種最突出的心理疾病，即自戀型人格障礙。

愛情不是一個人的事

有些人常以自我為中心，極易情緒化、自戀、性格沖動，自我控制不良。愛情中只重視自己的感受與看法，只介意自己的成功與失敗，不考慮現實環境的條件，常誤以為自己的想法與感受就是別人的想法與感受，所以，一旦觸及愛情，只要自己很喜歡對方，便認為對方一定也很喜歡自己，無法了解對方的性格與想法。這些人更無法忍受別人的任何批評或忽視，一旦遭到拒絕，就以為自己的全部被否認，自尊心下降、感到人格受損受辱、內心產生強烈的氣憤，好像世界末日一般，這些以自我為中心的想法，使他失去客觀評估環境的能力，現實感消失，做出無法挽回的事情。

教育的缺失讓愛成為一種傷害

青少年求愛不成或是自殺或是傷害他人，越來越多血的教訓折射出教育的缺失。

家庭教育：由于受觀念、文化水平、知識結構等因素的影響，我們目前的家庭性教育仍處于一種“拓荒”的狀態。家長教育觀念落后，性教育知識欠缺，人生觀，價值觀，愛情觀不健全。把握不準孩子生理成長和心智發育的節奏，不能教會孩子如何處理在“青春期”對異性的好感。所謂教育即生活、生活即教育，家長在教育中過分重視孩子的文化課的成績，卻常常忽略孩子在情緒情感上的需求及性的教育。

學校教育：目前我國大部分學校的性教育處于“半夢半醒”狀態。其實教育的目的不僅僅是保護孩子表面上不受傷害，更重要的是讓孩子形成健康的身心、正確的情愛觀、高尚的性人格、成熟的性控制力、高雅的性審美能力。

放手也是一種真愛

“浪漫如果變成了牽絆，我愿為你選擇回到孤單。纏綿如果變成了鎖鏈，拋開諾言。”這是《有一種愛叫做放手》中的歌詞。

對于不諳世事的青少年，家長和老師有義務告訴他們，愛的前提是尊重，在無法得到對方回應的時候，放手才是愛的最高境界。對自己而言，放手是一種灑脫的對待生活的態度；對他人而言，放手體現的是一種人性的光輝。

【深度追問】

悲劇的核心詞——自我

滕放說：通過這幾個典型的案例我們不難找出釀成悲劇的一個共同點，那就是自我為中心。從小家長的縱容，性格上比較自我，沒有體諒別人站在別人的角度想問題，不太能體會別人的感受，凡事都只從自己的角度出發——我要得到的一定要得到，我對你好了，你沒對我好就不平衡。沒有學會如何愛別人，想到的只是占有獲得，只是交換。

自我中心問題，有可能與我們的教育和成長環境有關系。80后長大的孩子在家庭是中心，所以他們會認為到了社會還是社會中心，如果做不到就會情緒失控。

擺脫心靈危機的關鍵——自在

現在一些人好像一點小事兒就要了命似的，為什么這些人的心態變得這么差？滕放說：因為現在是個競爭的社會，生活節奏也非常快，這時人的價值體系有了變化，大概分為三種體系。

競爭式價值體系：凡事我得第一，我是最棒的，只有得了第一才高興。現在社會也好像潛移默化的倡導這種體系，社會中的成員自然就會習得。當我們是一個競爭式的價值體系時，自己不如人的嫉妒，競爭失敗后的自卑，都會使得心態很差，會有消極情緒。如果我們又是自我中心的人，就可能去傷害別人；如果沒有那么自我為中心的話，就會傷害自己，比如抑郁了。

條件式價值體系：比如一定要有美貌、資產等等我們才是幸福的。比如家長對孩子說，學習好才能上大學，才能有好工作，才能怎么樣怎么樣。可現實卻是上了好大學也未必有好的工作，有好的生活。帶著偏差的觀念就長大了，當理想與現實出現落差，沒有辦法調整適應，心態就變得不好。比如出現啃老，家長認為為孩子付出那么多，到頭來還得“啃”他們，所以家長的心態也變得不好。條件式價值體系易使人們的心態失衡，這也是現在人心態不好的核心原因。

自在式的體系：能看待自己獨有的長處，比如這樣不行，但是那樣行，不是用外在的東西去比。如果我們能有自在式的價值體系，客觀的評價自己欣賞自己，這個人不管怎樣都會快樂，都覺得自己是有價值的，很獨特。就像花一樣，月季有月季的美，牡丹有牡丹的美。自在式的體系也不是不去努力，是看到自己能做到的事情，但不攀比。如果能長期存在這種體系，我們就可以擺脫盲目的競爭、攀比似的條件價值體系。

滕放最后說：這三種價值體系人可能都會有，但以前兩種價值體系為主導價值觀的人容易失衡，而自在式多一點就會坦然。想要改變心態，如果價值體系不從根本上改變，其他的調整都是緩解。生活的目的是快樂，要找到那個可以讓自己快樂的閃光點，當然，如果有實在無法化解的心理問題，尋求專業人員的幫助也是一個很好的方法。