并非戲言

跟好朋友吵架冷戰中，中午那朋友在QQ上給我發了一個 ∑，不解，我又不好意思問她這是什么意思，于是復制粘貼問眾好友。

一理工科朋友簡單有力地回答：這個東西在數學的意思叫求和。

上英語課，老師問：“知識是什么？”

全班人回答：“knowledge ！”

就我一個特別大聲地說：“力量！！！！”

大學的宿舍——早晨像停尸房，除了六點詐尸出去晃蕩一圈，其余時間都是蒙頭睡；下午像養老院，多數人癱瘓在床神智不清，個別偏癱的還能拿起手機和電腦；晚上像瘋人院，一幫精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情報局，藍光白光映在臉上，手不停地敲擊鍵盤……

有一次語文老師留了一個半開放的作文題《我最佩服我母親的 》。結果點評的時候，老師一臉無奈地說：“我知道你們覺得寫什么我最佩服我母親的勤勞、艱苦之類的有點寫濫了，想推陳出新，但是無論如何，也不能寫《我最佩服我母親的兒子》啊！”

老師把試卷發給學生，并要求大家給父母看后請父母在上面簽字，再交回來。

第二天，老師問小明：“你沒有把試卷給父母看嗎？”

小明：“看過了。”

老師：“那為什么沒有家長簽字呢？”

小明伸出滿是傷痕的手說：“字簽在這兒……”

理科的強大在于你抄了答案也看不懂；

文科的強大在于你看了答案就不想抄了。

蘇軾的“游西湖，提錫壺，錫壺掉西湖，惜乎錫壺。”被對出了下聯：“聽物理，如霧里，霧里看物理，勿理物理。”

老師對同學們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學？請站起來。” 大家沉默幾分鐘后一男生緩緩而起。老師說：“怎么你覺得自己很蠢嗎？”那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個人站著……”

高中是寄宿制學校。有天晚上，同寢室一位室友突然特別大方，翻出他的“私人儲備”——整整一桶餅干，分給全寢室人吃，正當我們狼吞虎咽之時， 他來了一句：“抓緊時間吃，等會兒12點一過，這餅干就過期了……”

現在終于發現，當年掛過科的，總是要還的：計算機沒學好，上網買不到火車票！數學沒學好，算不好房貸！化學沒學好，總是吃到地溝油！通信工程學沒學好，買個手機總是沒信號！

某學生上化學課，臺上是一名老教授。 講到有機合成，教授對學生說：“這里需要用到一種試劑。” 學生問：“什么試劑？” 教授說：“是一類有機堿，季銨堿。” 學生又問了一遍：“什么堿？”教授復述說：“季——銨——堿。” 學生怒道：“就你懂拼音！”

物理課上講動量守衡——老師：“一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了？”一同學舉手：“心碎了。”老師：“誰的心碎了？！”同學：“母雞的心碎了……”

課堂上，老師講課提問，下面沒一個回應的，老師就說：“你們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，你們在下面干嘛呢？ ”

一同學脫口就說：“看戲。”

本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”。大多數同學都很常規地寫成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊！我是人啊！”

孫子驕傲地把記分冊給祖父看。祖父說：“唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才99分。”孫子感到很委屈：“爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多啊。”

某大學校長針對學生戀愛成風訓話：“大學是培養精英的地方，統計表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，獲得諾貝爾獎就可能比配偶大54歲，你們未來老婆現在還在幼兒園呢，或沒出生，現在花費時間和金錢，養的是別人老婆！” 男學生一致回答：“我們是在討好未來丈母娘！”

女兒拿著卷子，怯怯地說：“媽媽，我數學不及格。” 媽媽大怒：“真的？” 女兒點點頭，媽媽抬手要打她。女兒突然把卷子揚起，說：“看清楚，是100分。” 媽媽笑了，親了女兒一口。女兒嘆了口氣：“我只是想考驗一下，你到底是喜歡我還是喜歡分數。”