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恐怖片生存法則

少年，你難道不想到恐怖片中走一遭嗎!

眼下正流行各種穿越，你要是沒穿越過都不好意思跟人打招呼。要是不幸穿越到了恐怖片中，除了尖叫和狂奔之外，怎么樣才能活下來不被折騰死呢?好在我有一本《恐怖片生存法則》，里面不僅總結多種致人死亡的因素，還給出了逃生建議，并教人如何破解死神的圈套，真乃居家旅行、穿越時空必備用品也。這位少年，我看你骨骼驚奇、相貌堂堂，正是百年難得一見的主角型人才，就免費把這本活命寶典贈送于你，包你順利通關每部恐怖片，從此擺脫恐怖片無人生還的噩夢!

恐怖片保命十招

第一招 成為小強女主不死。首先，穿越成功后有機會的話，一定要先成為女主，已經有女主的話就請手起刀落千掉女主取而代之。相信我，只要成為女主，就算經歷再非人的折磨和歷險，你每次都能頑強的挺過來，并在關鍵時刻逃出生天，這一切不為別的，只因為你是女主。

第二招 遠離女主不死。如果少年你實在沒有成為女主的機會，那么就要牢記一條：千萬不要成為小強女主的親人或朋友。恐怖片中的女主大多具有強大的拉仇恨功能，且天煞孤星一生為變態所困。所以要是穿越后醒來發現自己成了女主的朋友，那么趕緊斷絕關系。不然到時候因為女主而成為了殺人狂魔的犧牲品，不要怪我沒有提醒你。

第三招 不要輕視別人，因為你不知道對方是不是變態。不要輕視小孩子，因為你不知道小孩子長大后會不會成為變態。不要看上性感美麗的女人，因為好色必死，精蟲上腦注定悲劇。不要以貌取人，更不要恃強凌弱，因為凡是在壓迫的地方就必然會有可怕的反抗。不要搞科研，尤其是研究未知物種和外星人，因為單單一個外星生物就能把你們團滅。

第四招 女主正牌男友必死，但和女主搞曖昧可以活下來。正牌男友一般用來作為女主活命的炮灰，所以必死無疑。雖然為了活命不能跟女主談戀愛，但是可以跟女主搞暖昧，而且還能因為擔負了保護女主的使命而活下來哦!

第五招 永遠不要接受神馬莫名其妙的邀請。不要參加任何獎金豐厚的實驗，更不要參加任何真人秀節目，不然最后只有死路一條!

第六招 一伙人深夜去約會探險露營都要不得。記住：不要隨便去陌生的地方或野外約會，通常你們成為下一對炮灰的幾率為90％；不要在車外有異常響動時搖下車窗或者下車檢查，請第一時間踩油門閃人；不要在逃命的時候不停的回頭不然鐵定會絆倒，然后會神使鬼差地拿手撐著往后坐著倒退；不要走在一伙炮灰的最前面或者最后面，要走中間，存活率100％。

第七招 陌生建筑不要輕易進。尤其是當方圓十里就這么一棟建筑時；要是真沒辦法不得不進，那么進了陌生房子后不要瞎摸亂碰，收起你的好奇心。聽見詭異聲音不要好奇靠近，果斷向后轉；如遇電壓不穩電燈亂閃現象，不要壯膽察看，馬上奪門而出；逃跑時突然敞開的門千萬不要進去；隨身帶小刀等物，門打不開時可以破壞鎖頭；沒事不要亂照鏡子。亂看窗外，亂看床下；逃命時不要往封閉空間自投羅網；不要拿死者的東西……

第八招 不要妄圖在恐怖片中貪圖小便宜。有人遇害時更要團結，不要互相猜疑，更不要分頭行動。恐怖片中最傻的一句話就是：你們去那邊，我們去這邊。趕緊打死那個提議分頭行動的人，他就是害大家死光光的罪魁禍首。

第九招 小心兇手會復活。不要像個單純的傻瓜一樣以為大反派沒心跳沒呼吸就是死了，一定要把頭剁下來!剁碎他丫的!剁他!兇手一般都是超人，大反派是恐怖片中僅弱于女主的小強，干掉大反派，必須對準要害!

第十招 不要沒事玩什么“躲起來偷偷嚇你一跳”的游戲，通常情況下過不了多久你就悲劇了。在任何情況下都絕對不要說“我馬上回來”。因為這句話說完你就不可能回來了。更不要玩靈異小游戲，也不要亂許愿，沒事別去打探什么傳說和小故事，不然就會成功地把生還機會1％的暴力型恐怖片轉化成生還機會0的靈異型鬼片。

至此，那么少年你除了自求多福之外，還是自求多福吧!

稀奇古怪

與遺體完婚

嫁娶亡者的冥婚時有所聞，但泰國日前有場更特別的婚禮，一名男子與意外過世的女友遺體完婚。28歲新郎查迪爾是電視節目制作人，與29歲女友安在大學時期相識，交往超過10年。原本有結婚計劃，但是一場車禍奪走安的年輕生命。盡管如此。查迪爾仍然決定要與未婚妻完婚。查迪爾將兩人婚禮，與安的喪禮訂在同一天。雖然已天人永隔，查迪爾卻說兩人的靈魂會永遠相伴。

“賣臉”做廣告

22歲的劍橋大學學生埃德·莫埃斯和羅斯·哈珀需要支付5萬英鎊(約合人民幣50萬元)的學生貸款，他們不像其他同學一樣打工賺錢，而是想出了用自己的臉打廣告的創意。開始時，他們1個廣告1天的要價只有1英鎊(約合人民幣10元)，而現在他們變得非常搶手，1天廣告的價格已達到400英鎊(約合人民幣4000元)，而且價格還在上漲。

道聽途說

突然想裝逼卻發現旁邊沒有人怎么辦，這個時候你只需要把你要裝逼的內容暫時存儲起來，等到有人的時候拿出來再裝，這就是“云裝逼”的慨念!

太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達到1200度左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點1600度左右，的確煉不掉!懂點科學多么重要啊!!!!

時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆心就斷了；有的人頭就尖了；有的人花邊很漂亮。這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫2B的筆，只有他們能做選擇題……

一個女人愛你，你是丈夫。幾個女人愛你，你是男人。十個女人愛你，你是情種。百個女人愛你，你是偶像。千個女人愛你，你是英雄。萬個女人愛你，你是領袖。全國女人愛你，你是人民幣。全世界的女人愛你，噢，你是衛生巾……

好姑娘就要：賣得了萌，耍得了二；扮得了蘿莉，演得了女王；曬得了下限，紅得了臉頰；玩得了小清新，咽得下重口味；穿得了水手服，舞得了小皮鞭；聽得了音樂會，吃得了大排檔；我吐槽她就能毒舌，我面癱她就能腹黑；躲得了不懷好意的猥瑣大叔!

微言聳聽

喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊?這么大生意都不接?”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做!”

今天去相親，遇到極品男，你去肯德基也就算了，你只點兩個甜筒也就算了，但是請不要跟營業員說：“兩個五塊錢怎么樣?給便宜點唄，我都來過這么多次了。”我……

朋友一兒子，5歲，那天不好好學習，被朋友修理了，他兒子自言自語地說：“這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄托在下一代。”然后他兒子的頭上就多了一個包。

三八節，她獨自走在街上，突然被一個人攔住，那人深情拉起她的手道：“百年前你拋繡球招親，后來有一位秀才接住了繡球，這件事你還記得嗎?我穿越而來，就是為了與你相遇!”她一怔，繼而臉蛋一紅：“你是那位秀才?”那人搖頭，微微一笑：“不，我是那只繡球。”

精神病院走廊，A病人對著一個抱著鴨子的病人說：“老兄你怎么帶著這么瘦的狗出來散步呢?”抱鴨病人說：“你神經病啊?看清楚點這是鴨子不是狗。”A病人輕蔑的說：“你才神經病呢，我又沒問你我問的是鴨子。”

牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!

明星一塊兒坐地鐵，到了出站閘口，劉翔說：我不需要通過驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不需要驗票，便抬腿跨過去了。郭敬明說：咱也不用，就走過去了。