兩個老媽撞地球

喜歡護犢子的老媽，哪怕孩子已是不惑之年，在她眼里，都還是羽翼未豐的幼崽。

婆婆總是欺負我媽

我爸20年前去世后，我媽沒工作，一直靠打零工生活。而婆婆家境不錯，做過老師，退休保障齊全，公公也很疼她，按說，她該是個知書達理的人。可現在，她卻跟我媽鬧得不可開交。

其實，第一次見面，她就說了，小寶（老公乳名）說你爸早逝你媽沒工作，按說這樣的家庭我們是瞧不上的……當時我傻，光慶幸他們沒反對我們的婚事。現在想，那時她就流露出刻薄來了。她總說，過早死了丈夫或生活凄涼的女人，都是上天對她們的懲罰，沾了這樣的人，會倒霉。所以一開始，她就對我媽若即若離的。

后來結婚，我們沒買房，只把公婆的三居室重新裝修了一下。裝修的錢公婆出，家具家電的錢我媽出。只是，買的名牌冰箱，蔬菜水果只要貼壁就會凍壞。公公說往中間放放就是了，婆婆卻不依不饒，故意凍壞蔬菜拿給我媽看，說買的什么便宜貨。我媽很生氣，但怕我受氣，硬是加錢給我們換了一個豪華的大冰箱。

這事讓我對婆婆很有意見，但我媽要我忍著，我也就沒吵。結婚第三天，婆婆就讓我把工資給她，說要幫我們理財。當時我婉拒了她的好意，說我媽幫我理著呢。其實，從我工作，一直都是我自己管錢。但大概這也讓她更嫌怨我媽了吧？懷孕的時候，我媽托人帶了一些新鮮的野枇杷，樣子丑了點，但是味道很好。我拎回來給婆婆吃，她卻說：“什么怪物往家拿！丟人！”類似這樣很多話，我都不敢告訴我媽。但有時候也會說一些。她就總勸我，說只要我跟小寶好好過日子，她怎樣都無所謂。每次聽到這話，我鼻子都酸得厲害。

我生孩子時候36歲，我媽很擔心，想讓我回家坐月子，婆婆不愿意。最后硬是每天折騰幾個小時往這趕，還得帶一大堆東西，不然婆婆又說。婆婆是一點虧都不肯吃。老公出國那陣，她非要跟我媽重新分工，每人帶孩子一個月。偏偏趕上外公去世，需要操持的事情很多。我媽跟婆婆商量調一下時間，婆婆卻堅決不同意。外公“頭七”那天，家里來了很多人，我媽只好把孩子背在身上，里里外外忙得腰都快累斷了。晚上，她說：“我一輩子都沒有遇到過這么不通情理的人，她對我，還不如一個乞丐。”的確，信佛的婆婆經常施舍乞丐，說是積陰德。這回，輪到我苦笑著勸我媽想開點，可勸來勸去，我卻哭了。我想給婆婆一點顏色看看，讓她再也不敢欺負我媽，可我不知該怎么做。

想要戰斗的媳婦

《渴望》里有個宇宙無敵的大好人劉慧芳，想必你的母親與婆婆都看過。當時，我特別見不得壞人欺負好人，而好人偏偏忍了又忍，看到最后，我討厭劉慧芳的程度甚至超過了劇中任何一個反派。我媽罵我神經病，我反駁，為什么非要讓好人受氣。我媽想了想，說：讓好人吃點虧是最簡單的選擇。

后來，我一直很崇拜我媽，覺得她能在那么早便洞悉這一真理。你婆婆信佛，按說不應該是個壞人，但在面對你母親的時候，卻仿佛喪失了信仰。因為一個有信仰的人，當他認為那份信仰支持自己去對付某個人，他便會比所有沒信仰的人更執著更殘酷更不知反思。這個道理并不深奧，只要看看當年崇尚武士道精神的日本在中國領土上做了什么。在你婆婆眼里，你媽是個有原罪的人，所以才會貧困、守寡。如果這還不足以讓她放下自己所受的教育去欺負她，另一個原因則是因為嫉妒。

同齡女人之間最易嫉妒。門戶相當的人家，哪一位勝算的把握都不大，通常暗戰；門戶相差懸殊的人家，優劣立見，優勢地位往往清高懶得計較。而地位有些差異，卻不足以大到令某一方心懷悲憫的婆婆與親媽，通常矛盾最多最復雜。你婆婆雖然口口聲聲強調優勢地位，其實對自己究竟有多大優勢并不是太有底，所以她要先發制人，以確保不被你母親反戈一擊。

在這方面，你母親其實比你婆婆自信許多。雖然表面看來，她虛弱、可憐，被欺負。但你要知道，越是表面強硬的人，越是暴露了強烈的不自信。因為怕輸，才會不擇手段要贏。真正可憐的是你婆婆。

不要因為別人壞，就逼自己做違反本性的事，也不要因為別人壞，就逼自己去反擊。雖然忍耐不是你們的命，但反擊也絕不是你們的擅長。那樣做，可能會對你婆婆產生一定的困擾，但我敢說，對你們自身產生的困擾要遠大于此。這是用別人的錯誤懲罰自己。而且，無論你們身后是否有高人指點，你婆婆都不會認輸，你們之間的戰爭將不斷升級，最終，所有的人都不再是原來的自己。

這樣的一場結局，你愿意看到嗎？當人生遇到死結，讓好人吃點虧是最簡單的選擇，因為他們是頭頂著溫暖的太陽出生的。

艾小羊

兩個老媽快把我們的婚姻攪亂了

三年前辭職到現在，我沒找工作，天天宅在家里看書畫畫，老公除了擔心我社交能力會萎縮之外，別的啥也沒說。他成了我的一張飯票。因為我出去找過零活，但于家里的補貼有限。他雖然薪水不高，可我要求也不高，這樣的生活倒也平靜。

我們要孩子很難，直到去年我才懷了孕。老公為了收入能高一些，主動要求外派到上海，但只能一個月回家一次。我只好一個人安排作息，一個人產檢，一個人爬上伏下搞衛生，我沒覺得苦，可我媽卻覺得我這樣太可憐了。她想來照顧我，偏偏我爸身體不好，兩家又在兩個城市，她當時就說要我喊婆婆來幫忙。但婆婆根本沒有過來的意思，我也不想她來。可我媽卻惦記上了，抱怨婆婆不管我，大概從那時起就攢下了不滿吧。

今年四月，我生下孩子，我媽跟婆婆都來了。倆人簡直是火星撞地球，說是給我照顧月子，但那個月我難受得幾乎以為自己患了產后抑郁癥。婆婆很強勢，我媽很潑辣。婆婆說產后要猛吃雞蛋，我媽知道我不愛吃就說吃多了也不好，為這樣的小事她們能吵上一天……她們的明爭暗斗殃及我跟老公，誰都心疼自己的娘，誰都想讓自己娘“出出怨氣”，最終，結婚十年沒紅過臉的我們，大吵了一架。最后老公給我媽賠禮道歉，才算完事。不到一個月，倆人就被我們請回了老家。可我跟老公都不是很細心的人，孩子常常半夜哭鬧，很容易生病，每回都折騰得我們手忙腳亂的。

老公回上海以后，婆婆主動說要來幫忙。但之前的記憶太深刻了，我媽對我很擔心，時不時過問指揮。原本婆婆就怕跟我不好處，這下關系更僵了。搞得我情緒也不好，動不動就罵老公，嫌他工作地方太遠。直到我看到一句話——“最浪漫的事情，是咬牙挨岳父罵，臉上還要掛著皮厚的微笑”，我突然明白過來：養孩子原本就是我跟老公的事。他已經擔負了經濟重擔，我怎能還這樣無理取鬧？雖然我不善言辭，也不懂怎么討人歡喜，但還是要努力吧。或許，在我這里，這話就能改為“最浪漫的事情，是硬著頭皮跟婆婆相處，并且感激她幫忙帶孫子”吧。

曾經焦慮的陌陌

我的文章里，好像批評父母的不少。這些批評的話當然不太可能是寫給長輩們的，他們看了會生氣，難以接受。顯然，這是寫給我們自己的，我們遲早會成為父母——至少會成為父母輩的人，如果我們不犯父母所犯的錯誤，下一代就會幸福一點，世界就會美好一些。

有個父親在我的博客上留了這么一段話：“父親一代，還有更老的一代也會慢慢改變。我們的耐心會有用。”我是父親一代，盡管自認為很懂民主自由了，但我那無形的期待也曾給兒子造成過壓力。當時兒子決定不考研，不出國，做自己喜歡的工作，他所承受的壓力，幾乎全部來自于家族。好，這個期間我已經能夠無保留地支持兒子了。他不如意的那兩年，我跟我媽爆發了最激烈的摩擦。我懇求親友不要再拼命進行考研動員，并對他奶奶承認是我支持了兒子“沒出息”的決定。好在，兒子經過輾轉，最終找到喜愛的工作，有了“體面”的待遇。他奶奶的心情好極了，最近曾道出心聲：“我老了，年輕人還是自己做決定！”

原生家庭不要干涉核心小家庭，無論夫妻之愛還是父子、母女之愛，它必然是為了讓我們所愛的人更幸福，但實際上，這個活在我們身邊的人，卻會承受我們最多的負面情緒。看起來，似乎我們愛一個人，就是為了讓他成為自己的出氣包。而自己無論多少次自省，在心中發誓要克制，臉還是忍不住會臭。

對愛的懷疑往往來自這里，難道我們的愛就要這樣淪為雞毛蒜皮？不能文藝一點？不能飄逸一點？這時人的智商就起作用了，愛的哲學也起作用了。生活一直會是生活，雞毛蒜皮可能就是主流，在這繁瑣細微中承擔責任，雞毛蒜皮就有了飄逸的氣質，也有了值得文藝一把的主題。

至于你說的“他成了我的一張飯票”——一個男人掙錢養家，當這個男人覺得“這是我應該做的”，而在女人那里覺得“他做了比本分更多”，此時這是一對愛侶，他們之間有愛、有責任、有承擔、有體諒、有感恩。反之，若是男人覺得“我做了比本分更多”，女人覺得“那是他應該做的”，此時這是一對怨偶，他們之間有恨、有計較、有壓迫，沒有溫度也沒有愛意。

真是的，一不小心，又說出了愛等于修行。都是相似的生活，人人一把碳原子，有愛的人，就變成了鉆石，沒愛的人，就是賣炭翁，炭賤天寒，慢慢凍僵在現實當中。

連岳

上期解答

兩年前，他開始不回家

飯團：這信我讀了兩遍。乍一看，還以為你老公看破紅塵了。可仔細瞧，卻發現他還是照舊做他的公職，還是在奮斗他的事業。那么他想要換掉的是什么呢？無疑只有你和孩子了。讀第一遍時，我覺得你真冷靜真克制。讀第二遍時，我卻開始納悶：你做得是不是太過了？如果老公剛剛離家出走，你不吵不鬧，給他好好考慮的空間，那么可以說，你真是個難得的好女人。但是，兩年了啊。兩年了你都沒有弄清楚他為什么離家出走？他不是消失，他還上著班，他還有父有母，你還思念著他，孩子還需要父親。那我就不明白了，你為什么不去單位找他？為什么不跟公婆溝通一下？為什么不能面對面坐下來找他要一個說法？你在怕什么呢？

你是不是害怕他說，在外面有了別的女人？你是不是害怕打破那個和諧家庭的美夢？兩年了，夢該醒了。現實再殘酷，也終究要面對。去找他談個明白吧。

本期解答：

董飛的妻子為父親去世的事，怨恨上了他的母親，現在，矛盾越來越激烈，董飛很為難——

至于怨恨我媽一輩子嗎

認識她時我岳父已經被確診為肺癌晚期了。作為準親家，我媽不太清楚如何應對（爸媽很早就離異了，我媽自己把我帶大），去看過兩次，平時就說讓我多關心一下她。去年6月，岳父感覺快不行了，放棄治療回了老家，我媽也還是關照我說讓我多關心她。過了不久，岳父去世。我家從沒有經歷過親戚去世的事，相關禮節確實不太懂，我媽就給她發了條短信安慰她。她卻對我媽這種做法非常不能理解，從老家回來以后，她狠狠地說：我會記你媽一輩子！

我媽知道以后也很內疚，通過我對她道了歉，我說以后不要再提這事了，她當時把話岔開了。那以后到現在，她一直耿耿于懷，不愿再回我家，哪怕到了樓下都不愿上樓，見了也是拉著臉。我小姨曾在我們剛結婚時嘟囔過她不給我洗衣服的事，去年10月，姥爺病危，我提出一起去看姥爺，她就跟我說我小姨嫌她，說我們家人都嫌她，她不去。后來姥爺去世，她家同樣也沒對我關照過什么，連條短信都沒發，而她的理由是，她父親是親家，我姥爺跟她父親不能比！她態度這么硬，討厭我的家人，到底是誰錯了？

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