與父母和解

接受是一個內心不計前嫌的過程，對于年邁的父母，講和只能從子女開始。

已經成人的我們，與我們年邁蒼老的父母之間，仍有著各種各樣的糾纏甚至沖突。從“媽媽很少把我抱在懷里”，到“我一直不把頭發扎起來，因為我爸過去經常嘲笑我的扇風耳”，以及在不恰當的時候打到臉上的一記耳光，不斷重復的令人難堪的言詞，偏向其他孩子而忽視自己，控制過嚴……我們可以抱怨父母的事情，似乎永遠也列不完。這些痛苦的回憶反復被喚醒，甚至擾亂了我們現在的生活。

已經38歲的媒體總監童佩佩一直單身，她自嘲自己有恐婚癥?！岸@與我父母有很大關系。”她說，“他們是最失敗的父母！從我記事起，我們家就充滿內戰。我每天一睜眼，就聽到他們在爭吵，甚至互相扭打在一起。這就是我看到的婚姻樣板！我怎么能夠相信婚姻呢？”

的確，我們今天生活中所遇到的很多困難，可能就是由原生家庭帶來的。他們是有缺陷的父母，他們受到指責可以理解。而那些對孩子愛得太多的父母，同樣免不了被指責的命運：對孩子過度關注，讓他們感覺不到自由。

為什么要翻父母的舊賬？

必須承認，埋怨父母，有時候是一種解脫。成年以后對父母的抱怨，很多時候是因為我們需要這種抱怨，這些抱怨可以使我們的某些問題合理化，輕而易舉地把賬記到父母的頭上。

然而，把成年后失敗的責任全都推到父母身上，則可能是無法擺脫兒時對父母的依賴。

把自己放在受害者的位置，能使我們獲得某種快感。只要是爸爸媽媽的錯，在自己沒能力保住工作或者留住愛情的時候，我們就不會覺得自己應該承擔責任。這樣，我們仍然束縛在幼年時對父母的依賴關系里，并且通過對父母的不斷責怪來保持這種依賴關系。

通常，這會通過更隱蔽的方式表現出來：在事業上不求發展，不愿意結婚，缺乏自信，違背自己的意愿……我們抱怨命運的不濟，而問題的關鍵其實是我們需要在心理上“斷乳”。

為人父母，不可避免地會在孩子面前犯錯，甚至是嚴重的錯誤。但是，我們應該認識到，絕大多數父母并不是心理學家。

一位女士致信美國心理學家杜布森博士，說父親一直不給她必要的關愛。杜布森博士回信說：“如果你父親是個盲人，你不會因此而不愛他吧？實際上，你父親就是情感方面的一個盲人。他看不到你的需要，也意識不到對你的生活漠不關心給你帶來的傷害。情感方面的障礙使得他體會不到你的感受，也不可能了解你的期望，你要學著接受你父親還會繼續給你帶來傷害的這個事實?！?/p>

這也意味著，我們不再期待父母有什么改變。接受是一個內心不計前嫌的過程。接受他們，首先就是接受自己是他們的孩子的身份，接受自己身上的血統和基因，接受爸爸媽媽不是盡善盡美的，他們都是有缺點的普通人，他們在當兒女時也都有過痛苦和怨恨，他們在為人父母后也已經盡其所能，做了他們能夠做的事情。

接受父母的缺點和不足既是成熟的表現之一，也可以讓我們從對雙親的依賴中走出來。

一旦我們懂得，接受自己的父母親，也就等于接納自己，更進一步說，也就是讓愛走入我們的生活，那么我們就已經邁出了與父母和解的第一步，也是最為艱難的一步。

然而，我們在電影中常看到的子女與父母和好如初的情形，在現實生活中很難看到。因為內心的障礙，我們總是拖延與父母和解的決定。這，往往會讓我們因為錯過了機會而痛苦。

已經59歲的作家老鬼是已故作家楊沫的兒子，在楊沫生前，這對作家母子的關系一直很緊張?！拔母铩碑斨校瞎碓诟改赴ふ臅r候打砸搶了自己的家，“其實就是發泄多年積累的怨氣。母親對我太冷漠?！彼麄兩踔翑荡螖嘟^母子關系。“我多苦都一個人挺著，從沒乞求過她。”

母親去世之后，老鬼非常痛苦，他寫了《母親楊沫》這本書向母親致意，在寫作中，他真正地與母親和解了。“我一直保存著她生前用過的口紅、胭脂、擦臉油以及很多隨身的小東西，經常拿出來聞聞，總覺得那上面有媽媽的味道。對媽媽的感情很復雜，有愛，有恨，有尊敬，也有蔑視。但如果有來世，我還給她當兒子?！?/p>

講和只能從子女開始。我們必須看清這一點：不要等到我們想原諒父母的時候，子欲養而親不在。

很多心理治療師認為，在父母還健在的時候，與他們和解是很有必要的。即使你很不擅長言辭，即使你要克服很多的心理束縛，最好是盡早把事情攤開來說清楚。心理分析醫生居伊·科諾花了多年的時間去與父親講和。“現在，我可以說我有兩對父母：經常與我發生沖突的爸爸媽媽，與我和解后我重新認識的爸爸媽媽。”正像我們所認識的那樣，與父母的和解之路，可能是漫長的，但對我們來說，卻是彌足珍貴的旅程。