別擔心，每天的我都不一樣

控制的父母，是不信任孩子；

放任的父母，是不信任自己；

解決問題的父母，是相信自己也相信孩子，

相信通過父母和孩子的協作，可以沖破困境。

一

周末，又是令人害怕的周末。這天沒有托管班，女兒瑋的作業沒法在學校完成。如何讓她盡快、順利地做完作業，成了讓人頭疼又煩躁的事。

加班結束進家門，果見經典場面：書桌前，婆婆在“監工”，不停地提醒瑋趕緊做作業，別再做小動作。婆婆有時是氣洶洶地嘮叨，有時是溫和輕聲地嘮叨，不管哪種嘮叨，都滿含生氣、焦慮，還有一絲無力。

而瑋表情很淡，一副什么都沒聽見、什么都不在乎的樣子，手腳卻忙個不停，什么東西都可以扯過來擺弄一陣子。肢體語言充滿了不安定感，就像心中有匹小野馬，煩躁地左沖右撞，讓人牽不住韁繩。

見我進門，瑋躥過來。我故作平靜：“明天和爸爸一起去燒烤，你今晚快把作業完成吧。”瑋答得干脆“沒問題”，立刻回了座位。

然而事情不會那么容易解決，瑋依舊磨磨蹭蹭。我吃完飯，拿出專業書和筆記本，坐在她身邊，說：“我和你一起學。”遺憾的是，我這個榜樣似乎對她沒觸動。桌子之上，她捏著筆，如有千斤；桌子之下，她用腳趾夾起球鞋的帶子，蕩悠著……真挫敗啊，怒氣慢慢升騰，我終于放話：“完不成作業，明天別想去玩！”

這樣的狠話，對發泄我的怒火有用，對推動瑋卻沒用。她好像更難受了，身體扭成別扭的姿勢。

我趕緊反省了一下，把完成作業和明天去玩聯系起來，只會加重瑋內心的沖突。即便威脅成功，令她違心地去做事，也不利于事情的有效完成，對她的責任心培養更沒好處，甚至可能導致她應付家長。

于是，我從一個習慣性的“控制者”又走向另一個極端，變成了一個“放任者”。

二

我放輕語調，“媽媽剛才說錯了，明天你可以去玩，這和學習是兩碼事。我相信你有能力做合適的事……”

話音未落，瑋就沖進臥室，抱出畫箱，然后開始畫畫。這可把我氣壞了，干脆投降，“隨便你怎么做吧，你能對自己負責就好。”婆婆在一邊忍不住了，說：“小孩子哪有什么自控力啊？”

接著，大家都沉默了，氣氛壓抑。我知道婆婆滿心不滿，她信奉的是傳統的“管教”，不管怎么教？而瑋雖在畫畫也是心神不寧，滿心內疚和煩惱。

突然想起之前一位朋友的點醒：家長不可以控制孩子，但應該幫孩子一起面對問題，找到解決困惑的路徑。

“不管”也不是尊重孩子的想法，甚至可以說，是相對“控制”而言的另一種殘忍——把孩子獨自丟在困境中。我能不能做個更有力量和智慧、具有“解決問題能力”的家長呢？

我便向瑋提出一個問題：“我有點迷惑，你之前說今晚要完成作業，但現在又說不愿去做。兩種想法，哪個是真，哪個是假？如果有假話，為什么要說呢？”

瑋想了想說：“都是真話哦。我想完成的，但一看到作業本就煩了。”

于是，圍繞這個煩，我引導她去更細地思考。在我耐心的傾聽下，瑋慢慢理清了內心的想法：作業太多了，好煩人。按今天她的心情，只能做一部分作業。

困境找到了一點點出口，我有點欣喜：“可以呀，那么按合適的量，你能好好完成嗎？”

瑋不吭聲，好半天才說：“恐怕不行，我沒耐心。”

聽她這樣評判自己，我挺難過。這明明是在平時訓導中，我們大人給她貼的標簽，她竟然也這樣認為了。如此貶低自己，不僅易讓孩子體會到自己沒能力、自卑，還會讓她習慣用這些借口來逃避責任。

懷著心痛，我更小心地說出疑問，幫她想深點、想清楚：“我覺得你很有耐心啊，你畫畫、做手工、讀課外書的時候，多認真啊，什么事都打擾不了你。而且，你在托管班也能早早完成作業呀，考試時也在規定時間里，漂亮地完成試卷了呀。”

我邊說，瑋邊跟著我的思路走，脫口而出：“環境不一樣。”

我眼睛一亮，“環境怎么不一樣呢？”

“在學校，桌子上都干干凈凈的，在家里，桌上擺了很多東西，總想摸摸玩玩……”

不管最后得出的答案是否準確，但通過我的提問、傾聽，瑋內心的紛亂得到了梳理。她帶著很篤定的心情，重新坐到了收拾干凈的書桌前，沒有一絲猶豫。我放心了。

三

剛開始，她嘴里難免哼哼唧唧，我忍著沒吭聲，過了一會兒，聲音小下去，筆速快起來。看著她專注的背影，我很是開心。

作業完成了。我試探地問：“感覺怎么樣？想不想把剩下的作業也做完？”

瑋坦然地搖頭，說明天再做。我想：有什么呢？孩子的安排沒什么不好，沒必要一定按我的計劃來做。

見我微笑點頭，瑋摟住我，親熱地說：“別擔心，每天的我都不一樣的，有時我可以一口氣做很多題目哦。”

是啊，連成年人做事都有情緒起伏，怎能要求孩子天天保持學習的高度激情呢？孩子是自己的主人，她懂得按自己獨特的節奏去做事。父母能做的，就是陪伴、傾聽、分享、指引，不用自己的價值觀、思維框架約束孩子，也不對孩子漠視、放任。

圖片由新景圖庫提供

編輯 朱璐 zhulu83@126.com