每個人心中都有個儲愛槽

一位6歲孩子的媽媽給我發(fā)來郵件，她被女兒的話傷了心。

車老師：

我和老公結(jié)婚10年，女兒今年6歲。平時，我?guī)畠旱臅r間最長，也十分重視對她的教育。但前幾天發(fā)生的一件事，卻令我備受打擊。

那天，因為我不允許女兒做一件事，她就撅著小嘴說：“哼，我去找爸爸。”這還不算完，居然又蹦出一句：“我讓爸爸罵你。我和爸爸去哪兒玩，都不帶你去!”

天哪！女兒怎么能說出這么傷人的話呢？我認為的理由是：她可能處在“詛咒敏感期”，自己也不知道這句話是什么意思，但我還是從她的話里聽出她對我的排斥。

在女兒的教育上，我一向認為“身有傷，怡親憂；德有傷，怡親羞”。我可以允許她不那么成功，但決不允許她在道德品質(zhì)上有什么瑕疵。平常特別注重對她進行“行為、禮貌、禮儀”上的教育。

女兒的優(yōu)點很多：習慣于延遲滿足、懂得商量、遇事不固執(zhí)、有禮貌、愛學習。老師也很喜歡她。總體而言，她各方面的發(fā)展都不錯。

在教育孩子上，老公對女兒比我更寬松。有些我不同意她做的事情，她一去找爸爸，爸爸就通融了。這樣幾次下來，老公和女兒的關(guān)系明顯比我和女兒的關(guān)系好。

這讓我心里很不是滋味。要知道，我對孩子的付出是第一位的呀。但女兒身上流露出的排斥端倪讓我害怕，我真擔心會教育出一個將來不愛我的孩子，希望聽到您的分析！

糾結(jié)的媽媽

能看出這位母親十分重視女兒的教育，還涉獵過一些專業(yè)的育兒書籍，因為在她不長的郵件中，自如地運用了“詛咒敏感期”和“延遲滿足”等專業(yè)術(shù)語。下面是我的分析和建議：

1、女兒怎么能說出這么傷人的話呢？我認為的理由是：她可能處在“詛咒敏感期”，自己也不知道這句話是什么意思。

這種推測有一定道理。“詛咒敏感期”源自意大利幼兒教育學家瑪利亞·蒙臺梭利關(guān)于兒童敏感期的理論，是一種強有力的語言敏感期：一般在兒童2-6歲時出現(xiàn)，兒童在成長過程中，發(fā)現(xiàn)語言本身是有力量的，比如有的話（詛咒）能像利劍一樣刺傷別人，便開始沒輕沒重、快樂地使用，以此來試探、發(fā)展自己的力量和觀察別人的反應。

日常生活中，小孩兒發(fā)脾氣時經(jīng)常對父母說“我打死你”“我踢你”“討厭壞爸爸”，包括信中女兒所說的“我讓爸爸罵你”等等，都屬于敏感期中詛咒式的話語，家長聽到后沒必要心寒和大驚小怪，乃至懷疑自己教育的失敗等等。因為這一時期的孩子并不真正理解語言所代表的意義，只是在體會語言帶給他們的威力和力量。如果他們發(fā)現(xiàn)成人對此反應強烈，可能會頻頻使用，如果成人冷處理，漠然置之，在潛移默化中引導孩子使用美好的詞匯和正確的語言表達，反倒可以抑制，直至幫助孩子安然度過這一時期。

這位媽媽與其為女兒這句話擔憂，不如多思考一下，女兒要做的事情是否真的不可取？是否有充分的理由和適當?shù)姆绞街浦梗考热慌畠毫晳T于“延遲滿足，懂得商量，遇事不固執(zhí)”，為何會對母親這次否定產(chǎn)生如此強烈的不滿？是否與孩子溝通的方式欠妥，比較專斷或急躁，忽略了孩子的感受等等。真為孩子好，就要講究方式方法，尊重孩子，讓孩子心悅誠服地接受而不是被強制壓服。

2、老公和女兒的關(guān)系明顯比我和女兒的關(guān)系好，這讓我心里很不是滋味。

這位媽媽糾結(jié)的是：她對孩子付出的更多，為何孩子反倒更親近父親？這里有戀父情結(jié)的因素，也與“父慈母嚴”的教子方式有關(guān)。因為母親嚴格，讓孩子有壓力，父親寬容和體諒，讓她更感輕松和舒適，她自然會更親近父親。任何家庭中，唱紅臉的都比唱白臉的更討孩子歡心。但孩子親近父親不等于不愛母親，她肯定兩個都愛，包括威脅母親的話語中透出的都是對母親的希冀和呼喚，因此，沒必要為此憂心忡忡，應該從更積極的角度看待，比如：良好的父女關(guān)系對女兒的成長大有裨益，也有利于家庭的和諧與婚姻的穩(wěn)定。多這樣想就可釋懷。

3、女兒身上流露出的排斥端倪讓我害怕，真擔心會教育出一個不愛我的孩子。

孩子對父母的愛是從內(nèi)心流淌出來的感情，不是刻意教育出來的。要讓孩子愛父母，父母必須用愛澆灌孩子，將愛的種子根植在孩子心中。關(guān)于這一點，可以讀讀美國心理學家米爾博士(Dr．Paul Meier)提出的“儲愛槽”理論。

該理論認為，每個人的內(nèi)心深處都有個心形的儲愛槽，如果這個儲愛槽有個計量表，一開始等于零；隨著時間的流逝，父母會用自己槽中的愛注滿孩子的槽；過了十五、二十年，當孩子脫離了家庭，自己成家，那時孩子的槽已注滿了愛。身為成年人的他，因為自己的愛是豐盈的，就有能力愛父母，愛伴侶和子女。因而在一個正常運作的家庭里，愛是代代流傳下來的。

當然，要讓愛在家庭中代代延續(xù)，父母給予孩子的愛應該是理性，有節(jié)制的，切忌過度溺愛和破壞性的滋養(yǎng)。美國心理醫(yī)生M·斯科特·派克在其所著的《少有人走的路》中曾經(jīng)直言不諱地說：“不合理的給予以及破壞性的滋養(yǎng)，都有一個共同特征：給予者以‘愛’做幌子，只是想滿足自己的需要，卻從不把對方心智的成熟當一回事……這樣只能對孩子的成長造成誤導，使孩子的內(nèi)心充滿痛苦。最終，父母在教育上功敗垂成。”

所以，我想對這位6歲孩子的媽媽說：如果堅持理性、理智的愛，以民主的方式教養(yǎng)孩子，等她長大后，愛心槽儲蓄滿了，一定會以豐厚的愛回饋你！

編輯 王淑娟 mochouw@yahoo.com.cn