好孩子,壞孩子

驚訝焦慮急的媽，寶寶竟然說臟字啦

佑佑的語言能力在同齡的孩子中算是比較強的，可是這個優(yōu)勢的后面還帶來了一些負面的問題一說臟字，起初我們以為他并不理解臟字的含義，只是因為覺得有趣才說的，就采取了不予理睬的方式來回應這個問題，希望我們的“忽略”能讓他改掉這個毛病，可是這并沒有奏效，并且有愈演愈烈的趨勢。

后來，我們采取了轉(zhuǎn)移的方法。在他說“滾”的時候，我告訴他不能說“滾”這個字，非常不禮貌，是不對的，需要的時候你可以說“起來”。可是小家伙不高興的時候依然會用“滾”這個字來表達自己的不滿，當我教育他不能使用這個字眼的時候，他馬上對我說“不能說滾，說起來”，而且說的特別認真，好像他保證下次定會改正樣，可又總是故伎重演，以至于后來沒辦法，我又采取了強制性的懲罰

打屁股和關小屋，有一點效果，不過在他生氣的時候偶爾還是會說一些。

佑佑的臟字使用讓人真的是哭笑不得，因為他用的非常是地方，并且會隨著事情的轉(zhuǎn)變而隨時變詞，“得當”得讓你“佩服”。家里有個這樣的“問題寶寶”，我們也做了深刻的自我檢討，在家中杜絕用一些敏感性詞語，防止小家伙“偷學偷用”。可是這一陣不知道他又從哪里學來了一句“你是豬啊”，不高興就掛在嘴邊，真是快要把我氣死了，這小不點從哪兒學的啊!怎么光學壞，不學好呢?!

幼教老師這樣做，發(fā)生在幼兒園里的故事

最近與家長們溝通的時候，發(fā)現(xiàn)很多家長對于寶寶成長過程中出現(xiàn)的問題感到困擾，如寶寶喜歡打人了，寶寶愛發(fā)脾氣了，寶寶說臟話了，寶寶喜歡虐待小動物了，寶寶愛咬人……在幼兒園里，寶寶們也表現(xiàn)出各種各樣的行為特征。

其實寶寶這些表現(xiàn)的背后有生理發(fā)展的因素、環(huán)境的因素、興趣愛好的因素，也有寶寶性格特征、氣質(zhì)、遺傳等因素。面對寶寶叛逆期出現(xiàn)的問題，我們都要正確的看待，究其原因，尋求合適的干預方式，讓寶寶能夠健康快樂的成長。

愛說“臟話”的寶寶

晚飯后，老師讓小朋友們整理自己的書包、衣服，準備著離園的一系列工作。這時，只聽見洋洋大聲喊道：“我靠，誰給我的衣服弄地上了。”鵬鵬說：“是向向給你弄掉的。”妮妮也附和說“對，是向向。”向向不好意思的把洋洋的衣服撿起來。洋洋一把奪過衣服，說：“討厭”，然后就走回話動室。對于洋洋的這種行為，老師也非常困惑，一個四歲的孩子，竟然能夠說出如此難聽的話，而且洋洋不光只是說過這一兩次，洋洋還經(jīng)常說“臭歡歡”“臭姥爺”“臭……”“死東西”等難聽的“臟話”。

洋洋是個活潑好動的小男孩，不久前從別的園轉(zhuǎn)到我們這里入托。當時是姥姥、姥爺帶著洋洋來的。洋洋就跟一個小男子漢一樣，沒有其他孩子那份依賴和擔憂，臉上寫滿了好奇，小眼睛四處張望，一看就是一個精力旺盛的孩子，果然，他很自如的融入到新的環(huán)境，而且成了班里的“風云人物”。帶著其他的小朋友瘋跑、瘋玩，哪里惹事，總有他的一份。

老師在早上接待的時候，跟洋洋的姥爺溝通洋洋的情況，姥爺一聽，就火了：“這小兔崽子，怎么能這樣呢，我們都管不了，讓他媽來帶走得了”。細了解，才知道洋洋的父母離婚了，洋洋由媽媽撫養(yǎng)，媽媽是個女強人，忙于事業(yè)，沒有時間顧及孩子，所以就將洋洋托給姥姥、姥爺，老人們都是老北京人，說話也是滿嘴京腔胡同味，非常的直爽。

洋洋出現(xiàn)這些現(xiàn)象也有他必然的因素，首先，家庭環(huán)境的原因，父母的離異造成孩子心靈上的陰影；不完整的愛讓洋洋懂事早，形成叛逆不羈的性格。其次，就是語言環(huán)境，洋洋長期與姥姥、姥爺生活在一起，姥爺?shù)恼f話方式、周圍的語言環(huán)境，讓洋洋深受熏陶，四歲屬于好模仿的年齡階段，有樣學樣，大人說過話，孩子深深記存心里，然后再模仿表達出來，這就是洋洋說臟話的原因。

對于缺少愛的寶寶，老師應該付出更多的愛和關注，時刻關注孩子的行為動機，并進行有效干預。比如，集體活動時通過故事情景表演，讓孩子了解到善惡、美丑；通過“喜羊羊最愛聽的話”的主題活動，引導寶寶學會講好聽的、大家愛聽的話；還要對洋洋進行個性化的教育，及時糾正洋洋講臟話的行為，告訴洋洋講臟話的后果，講臟話的孩子大家不喜歡，也會沒有朋友；對于洋洋點滴的進步大肆進行表揚，讓洋洋體會到使用禮貌用語的自豪。

另外家長也要用心對待孩子的早期教育。既然孩子由母親撫養(yǎng)，那么媽媽再忙也要抽出時間來關注孩子的成長和教育，給孩子提供一個和諧溫馨輕松愉悅的家庭環(huán)境。《孟母三遷》這樣的經(jīng)典故事是非常值得借鑒的，寶寶好模仿、好奇心強，大人就該示范正確的言語和行動。

揪打小白兔的寶寶

大班的高高從家?guī)硪恢环浅？蓯鄣男“淄茫∨笥褌兌挤浅Ｏ矚g它。早上鍛煉的時候，高高把小白龜帶到了操場上，2歲半的多多看見了，高興的圍著小白兔，一刻也不肯離去。老師們也沒在意，就讓他跟小白兔一起玩。剛玩一會，只見多多使勁揪著小白兔的兩只耳朵，嘴里說著：“走、走，”小白兔蹲在地上沒有動，多多就用小手拍打小白兔，說：“快走，快走。”老師發(fā)現(xiàn)多多這一行為，馬上過去制止，而多多一臉茫然的把小手放到身后。沒過多一會，多多又來到小白兔旁邊，用手拔小白兔的毛。臉上還帶著微笑。多多的這一行為引起了我的思考，多多其實是一個非常可愛懂事的孩子，每次看見我，都會大聲的問候。有時候班里有比他小的孩子哭鬧，他也會很關心的問：他怎么哭了呀?可今天他怎么會出現(xiàn)虐待小動物的可怕行為呢。

于是，我和多多班上的老師進行了溝通，老師說，不知道什么原因，最近多多特別愛發(fā)脾氣，昨天班里一個家長在跟老師溝通的時候，多多就把圖書架上的書全部扔到地上，還把老師的書也撕了，吃飯的時候也住地上倒。原來多多不光是對小白兔發(fā)泄不滿，

在其他的地方也有反常的現(xiàn)象。通過了解得知，多多爸爸長期在外地工作，媽媽

工作也忙，多多一直都是姥姥帶著。平時姥姥也是大大咧咧的，有的時候孩子生病發(fā)燒了也送到幼兒園。而且早晚接送的時候也不跟老師溝通孩子的情況。

多多在小托班，但是年齡偏大，班里老有新人園的孩子，老師對于新人園的孩子關注多一些，經(jīng)常會哄哄抱抱這些孩子。而多多作為班里的大哥哥，自理能力較強，所以，也算是被老師“忽視”的孩子。那作為家庭和老師都不太關注的孩子，他小小的心理就會有不滿的情緒，因為受到了冷落，所以可能將自己的不滿情緒發(fā)泄到小白兔身上。

幼兒園老師應該給予這些被“忽視”的孩子更多的關注，每天抽出點時間來與孩子交流，在游戲的過程中有意識的請多多來做示范，并提出表揚。

我們提倡“一分鐘擁抱”。每天早上在門口接待的時候，我會給多多一個大大的擁抱，而且是緊緊的擁抱一分鐘，讓他有一種安全感，有一種被重視的自豪感。并且，早晨這個熱情的擁抱也會讓多多開心一整天。以至于每次他見到我都會興奮的問候我。其實孩子的發(fā)展最重要的還是要家長配合和參與，作為家長，應該給寶寶建立一種溫馨和諧的家庭環(huán)境，每天抽出一定的時間來跟寶寶游戲，哪怕是半個小時。還有就是跟寶寶進行語言上的交流，像簡單的聊天：今天在幼兒園里遇到什么好玩的事了?和哪個小朋友玩了什么游戲等，讓孩子時刻體會到爸爸媽媽的愛，最后就是做好家園共育工作，當老師發(fā)現(xiàn)寶寶在園里有不良現(xiàn)象的時候，及時跟家長溝通、配合，共同協(xié)助寶寶改正，順利度過這一叛逆期。

愛打人的寶寶

小朋友們都在操場上有序的跟老師玩著小白兔采蘑菇的游戲，只有奇奇在操場上跑來跑去，當妮妮跑到目的地采一個紅色蘑菇的時候，奇奇直沖過去，一把推倒妮妮，搶過妮妮手中的紅蘑菇，然后又跑到排在第一個的陽陽面前，把陽陽推開，陽陽不從，奇奇一個巴掌打在陽陽的身上。

看到這種情況，老師快步走到奇奇面前，連忙制止奇奇的這種行為，并且把奇奇拉到妮妮和陽陽面前，讓奇奇道歉，奇奇一臉無辜的說了聲對不起，語氣中毫無歉意。當小朋友在自由活動的時候，奇奇又推倒了小胖，搶走他騎的三輪車。短短半個小時的戶外活動時間里，奇奇就推打了三個小朋友。老師對奇奇這種行為也很苦惱，因為不光是小朋友總跟老師告狀，有的家長也不高興地來跟老師告狀。老師跟奇奇的媽媽進行溝通，奇奇媽媽也非常的慚愧，因為在小區(qū)玩的時候，媽媽一刻也不敢離開奇奇，就怕他打別的孩子。

奇奇為什么總喜歡打小朋友呢?

其實奇奇是一個精力特別旺盛的孩子，在活動中總有使不完的勁，也不覺得累；其次，他屬于小班年齡，自我意識開始萌發(fā)，事事都是“我”字當頭。凡是不合我意的，我都不要，不干，于是動手“排除”我不要，我不喜歡的東西，這就是打。獨生子女自我為中心的意識也比較嚴重，在他心中，他是唯一的，想什么就是什么，要什么就該得到什么。老師在與他媽媽溝通后得知，奇奇在家主要跟爺爺奶奶一起玩，爺爺也是一個“老頑童”，總是喜歡跟奇奇打打鬧鬧的，逗奇奇玩。所以，奇奇就以為打鬧是一種交往方式，在與小朋友的交往過程，總是以打鬧來“相處”。

面對奇奇這種行為，幼兒園老師和奇奇媽媽達成了一致：媽媽答應在家中給奇奇營造一種禮貌的相處方式，改變奇奇爺爺奶奶的觀念；在幼兒園，老師通過上課故事、游戲、小朋友的示范等告訴奇奇怎樣才是正常的相處方式。經(jīng)過一段時間的調(diào)整、干預，奇奇進步了，學會了用語言跟小朋友交流。

其實在寶寶的成長過程中，打鬧是一種很正常的現(xiàn)象，家長們要正確對待。如果寶寶因為玩具、游戲跟同伴打鬧，成人可以置之不理，讓他們自己解決；如果孩子經(jīng)常打人，出現(xiàn)攻擊行為，那么大人一定要進行正確的干預，不能讓寶寶的打鬧行為成為一種習慣。

教育學者這樣說怎樣糾正不良行為習慣

人的各種習慣不是天生的，而是在后天的生活、學習、實踐和環(huán)境中逐步形成的，一旦形成義是不大容易改變的。改變對事物的認識比較容易，而要改變多年形成的習慣卻比較困難。我國名教育家孫云曉先生曾總結(jié)說：“好習慣對兒童來說是命運的主宰，是成功的軌道，是終身的財富，是人生的格調(diào)”。

不少家長為孩子的種種不良習慣而煩惱，在教育上感到困惑，究其原因，大多是由于家長在孩子早期忽略了良好習慣的培養(yǎng)與訓練、良好的習慣必須自小開始培養(yǎng)，然而今天培養(yǎng)孩子的良好行為習慣是非常困難的，最大的困難在于，我們的父母，甚至爺爺奶奶，包括老師本身可能就有很多不良習慣。

寶寶行為習慣多于1歲后開始出現(xiàn)，3～6歲逐步形成。這個時候的寶寶模仿力也特別強，首先模仿的對象就是父母，所以父母在孩子面前一定要樹立好的榜樣。當發(fā)現(xiàn)孩子有不良行為習慣時，不能呵斥他，應先找出產(chǎn)生的原因，再進行正確有效的引導。

例如：寶寶有打人的壞習慣，家長該怎么做?

看到寶寶動手打人，不要著急，要保持冷靜。先嚴厲地告訴寶寶“不許這樣做”，再耐心細致地向?qū)殞氈v明道理：“有事可以找老師或爸爸媽媽幫助解決，打是沒有用的，打人不是好孩子。”然后帶領寶寶向被打人表示歉意和慰問，讓寶寶主動承認錯誤，保證以后不再打人。

如果寶寶好打人的毛病通過教育一時還難以改正，還可以采取短時間地剝奪其游戲權(quán)利或?qū)⒑贸缘氖称贰⒑猛娴耐婢邥簳r沒收的方法，使寶寶認識到打人對自己對別人都是不好的，大家不喜歡，只有不打人了，小朋友們才樂意和他玩，以幫助他改正缺點。

對于寶寶行為轉(zhuǎn)變過程中的點滴進步，家長都應及時給予鼓勵，使寶寶明白打人不是好孩子，大人不喜歡，有錯就改大人才喜歡。平時家長多用故事、兒歌及其他形式向?qū)殞毠噍數(shù)览恚v解行為標準。使寶寶慢慢知道，什么叫好，什么叫不好，什么該做，什么不該做。

習慣決定人的性格，良好的行為習慣的培養(yǎng)要從小開始，而且要從家庭開始。孩子有他自己的內(nèi)心世界，建議家長每天再忙也要抽出一定的時間陪陪孩子，多與孩子交流溝通，多留意、欣賞和鼓勵孩子，為孩子建立能培養(yǎng)良好行為習慣的家庭環(huán)境。

滬上家庭問與答，寶寶今天乖了嗎

劉芳：女6歲

爸爸：劉澤峰

媽媽：汪金鳳

寶寶回答：

罵人是不對的，老師說小朋友要有禮貌。

劉芳媽媽回答：

我們家芳芳其他缺點沒有，就是偶爾喜歡耍小姐脾氣。只要不過分，我們都會笑著哄哄她。

如果無理取鬧，我是會強烈批評她甚至動武。家長平時應該少發(fā)脾氣，孩子不對的時候，我們應該統(tǒng)一戰(zhàn)線，不能一個唱黑臉一個唱白臉。

吉翌嘉：女2歲

爸爸：朱灝

媽媽：吉琳

寶寶回答：

咬人不好，媽媽會不給買玩具的。

吉翌嘉媽媽回答：

我女兒以前在和其他小朋友玩時，經(jīng)常因為搶不到玩具而咬人。后來我嚴厲地批評了她，并告訴她如果她再咬其他小朋友，就不給她買任何玩具。現(xiàn)在她已經(jīng)改掉這個壞習慣了。個人覺得“身教大于言傳”，在孩子面前，父母一定要樹立好榜樣。

沈奕均：女4歲

爸爸：沈震一

媽媽：紀之

寶寶回答：

要告訴其他小朋友：不能欺負小動物，要愛護它們；它們餓了，要拿東西喂喂他們。

沈奕均爸爸回答：

好動是孩子的天性，我的寶寶也不例外。家里的家具、電器等都是她的搗騰對象。孩子都有好奇心，在家里就隨他搞點小破壞，但是在親戚家或朋友家，我就不允許他這樣做了。我們在日常生活中灌輸孩子要有愛心，不能虐待小動物。

沈翊晨：男4歲(小名圈圈)

爸爸：沈文斌

媽媽：朱東來

寶寶回答：罵人不對。為啥呢?不知道的。要是看到別的小朋友打架就叫警察叔叔，還叫機甲獸神過來幫忙(類似變形金剛的動畫片)。

沈翊晨媽媽回答：

所有寶寶都會發(fā)脾氣，圈圈愿望得不到滿足的時候，先會磨人，然后就會發(fā)脾氣，通常爸爸會教育，我會冷處理，或者我會讓他做榜樣給別的小朋友看。他也愛破壞東西，可能小孩子破壞東西是想看到大人驚訝的表情，感覺很刺激。我以前每次都會對他瞪眼，或者大叫，現(xiàn)在我也冷處理，然后告訴他破壞了以后就沒得玩了。不知道這樣做對不對，有時候有效，有時候沒有。

大人在孩子面前要注意自己的言行。我們倆從不吵架，也不打人、罵臟話、基本上沒有大的壞習慣。就是爸爸喜歡打游戲，現(xiàn)在圈圈也愛上了游戲，我們只能規(guī)定時間，比如一次10分鐘，每天3次，還比較有效。

大洋兩岸的呼應，中國媽媽問，美國媽媽答——來自米媽媽博客

美國媽媽答——自美國洛杉磯的Sandy

是你把他教成這樣的!你的孩子脾氣并不壞，他和其他1歲大的孩子是一樣的，只是你太屈服于他的喊叫和哭鬧了。

孩子已經(jīng)養(yǎng)成了這種習慣，現(xiàn)在開始糾正的確有點難，不過你還是要努力改變。教育孩子是一項艱苦卓絕的工作，你需要現(xiàn)在就開始，想想看，當他開始逃學，不寫作業(yè)，借你的車到處瞎逛或整夜不回家時情況會怎樣

到那時，你還認為，現(xiàn)在對他的無理取鬧不加理睬是對的嗎?

此外，我還認同其他媽媽的觀點：轉(zhuǎn)移孩子的注意力，讓他有事可做。比如帶他去游樂場，陪他在屋里或后院玩等，但要注意的是，不要累著孩子，因為休息不好的寶寶很容易發(fā)脾氣。可以把一個水壺放在寶寶伸手就能拿到的地方，這樣他口渴的時候就能拿著喝，再也不會管你要過多的果汁了。每天可以給他一些對身體有益的零食。

“不給就哭的小不點”

中國媽媽問——來自大連的跳跳媽

我兒子現(xiàn)在一歲，脾氣很壞，他要什么東西你不給他，他就大聲哭，哭的眼淚直流、直到你給他，他能立刻就笑。怎么辦?

讓孩子適應新的規(guī)則在短時間內(nèi)很難辦到，但一旦孩子適應了，就會變成一個人見人愛的小甜心，因此，還是值得試的!祝你好運!

來自美國羅斯維爾的LuckyMom

考慮到他只有一歲，所以我會試著轉(zhuǎn)移他的注意力舉例來說，如果他想要吃曲奇餅干，你可以這樣說：“不行，寶貝，你不能吃曲奇，但是，快看啊，我昨天買了好多蘋果，我切幾片你嘗嘗吧”。希望他聽了后能忘了曲奇，不過如果他沒忘的話，你還可以給他另外的選擇。

我聰明的婆婆告訴我，我要學著趕跑孩子的倔強和固執(zhí)如果他們吵著要某件東西已經(jīng)有5分鐘了、那我就要堅持到第六分鐘。好消息是，孩子們很快就能分辨出，什么方法不管用，什么方法管用，對誰管用。你會發(fā)現(xiàn)，他們在不同人面前的表現(xiàn)也是不同的。試試觀察下你的兒子，看他對那些不屈服于他哭鬧的人是如何反應的。

來自美國華盛頓的Shira

你已經(jīng)把自己逼到墻角了。要想走出來很難，但我相信你一定能。你是媽媽，你應該說了算，而不是孩子。不要再給孩子曲奇、零食和果汁來讓他停止哭泣了。他還太小，還不懂事，你需要讓他明白，從現(xiàn)在開始情況變了。

靠“賄賂”來換寶寶的安靜是行不通的，還是想些有創(chuàng)意的方法來幫寶寶逐漸適應變化吧。帶他出去繞著街區(qū)跑跑如何呢?或給他讀書，一起彈樂器或跳舞，讓他練習穿、脫襪子和鞋呢?只要想些有趣的點子來讓他有事可做就行。

對孩子的飲食和零食情況可以做下記錄。給孩子規(guī)定上下午吃零食的時間，給他們；準備健康的零食。讓他幫你擦地板——用穿著襪子的小腳在邊邊角角“滑冰”，或者讓他幫你清空干衣機。

媽媽建議——

“不要屈服于孩子的哭鬧”，這是接受本次采訪的大多數(shù)美國媽媽給你的建議。家長們要學會對孩子說“不”，哪怕他們哭得像個小淚人。

還有的美國媽媽建議用轉(zhuǎn)移注意力的方式來糾正孩子的這種壞毛病。比如，陪孩子一起玩，給他念書，一起彈樂器或跳舞等，中國媽媽不妨也試一下哦。

“三歲寶寶愛扔東西”

中國媽媽問——來自南京的博瑞媽

我侄子今年3歲了。這段時間要是他不喜歡的東西，他都扔，嘴里還說：“爛東西!”只要他不喜歡，他不穿的，都是爛東西，還一邊哭一邊扔。每次我去他家里，我?guī)缀醵寄苈牭剿麐寢尯鹚麃y扔東西的壞毛病真的把他媽媽氣壞了，怎么才能讓我侄子變成一個討人喜歡的孩子呢?請各位支支招吧。

中國媽媽問——來自美國亞特蘭大的J.B.

孩子都是天才模仿家，特別是那些剛開始學步的小小孩!幾個月前，我4歲的孩子簡直跟中了邪一樣，對什么都說“討厭”，小到一件舊玩具，冰淇淋的口味，大到對人，真是讓我頭疼死了。后來我意識到，這其實是和我有關系，因為我就經(jīng)常說“討厭”這個詞，我討厭那種很難扣緊的車座搭扣，我還討厭那個動不動就兩半兒的相框，但是小孩子很難分辨出討厭一個人和討厭某種顏色或件東西的區(qū)別。他只是簡單地復制了我經(jīng)常說的話。

來自美國威廉斯波特的A.J.

如果他的父母能給孩子更多的愛和耐心，能很好地管教他，少對他發(fā)脾氣，那他就能變成個自律的，可愛的，懂得尊敬父母和玩具的好孩子。但如果他們把孩子當成個沒教養(yǎng)的小搗蛋，孩子做錯事沒有一個一貫性的懲罰措施，只是輕描淡寫地給個警告，或只是一味地沖孩子大喊大叫，任意懲罰他，那他永遠就只能是個沒教養(yǎng)的小搗蛋。我兒子3歲了，我每天都會耐心地，平靜地教他遵守我制定下的一些規(guī)則，這需要花費很大的功夫，因為3歲孩子總會以一個3歲小男子漢的方式來考驗你的耐性。

媽媽建議——

你侄子正在用無理取鬧來吸引大人的關注，因此，美國媽媽的建議是不要理會他，當他意識到他的這種小把戲不再起作用時，自然就會停下來的。至于他把自己不喜歡的東西叫做“爛東西”，這可能是因為他經(jīng)常聽他父母用這個詞，知道嗎，如果孩子的父母能給他更多的愛和耐心，能很好地管教他，少對他發(fā)脾氣，那他就能變成個自律的，可愛的，懂得尊敬父母和玩具的好孩子。

“一歲半的破壞大王”

中國媽媽問——來自北京的點點媽媽

我家的寶寶簡直就是家里的破壞大王，家里的DVD都快被18個月的寶寶給弄壞了，還有他對柜子里的東西也很感興趣，總是喜歡把里面的東西都翻出來，弄得地上很亂，要么就是把家里的報紙都撕掉。有時候叫他別那么做了，他反而還更來勁了!搞得我現(xiàn)在也很緊張，時刻要看著他，免得他又把家里什么東西給弄壞了。

寶寶總是愛破壞，我該怎么辦呢?

中國媽媽問——來自美國邁阿密的Erin

我21個月大的女兒也喜歡這樣。如果她弄壞的東西不重要，我們是不在意的，畢竟這個年齡段的孩子都這樣。但是如果她亂碰的東西是她不應該碰的，我們就會直接告訴她“這樣不行”，有時，還會讓她在角落里罰站。

舉個例子來說，她已經(jīng)兩次把我?guī)Ю湹腻X包掏出來，然后把里面的信用卡，保險卡，現(xiàn)金等重要的東西扔得滿屋子都是了(她醒得要比我們早)。她還是個天生的“攀爬家”，因此即便我放在高處的東西也不能幸免于難。其他人告訴我要好好看著她。我們還嘗試過給她那種能拆著玩的玩具，但是這個小東西似乎只對拆卸真的物件感興趣。

來自美國切薩皮克市的Nancy

這個年紀的小寶寶好奇心很重，喜歡東摸西碰的。你可以不讓寶寶動易碎或貴重的東西，但一定要讓他有東西可玩。隨手備個照相機，以便隨時抓拍寶寶的精彩瞬間。

我兒子在這么大的時候也喜歡亂碰東西，我還拍了很多有趣的照片呢!一次，他打翻了我們用來存零錢的塑料花瓶。花瓶的蓋子掉了，里面的零錢撒得到處都是。我兒子就坐在一大堆硬幣中間，把散落的硬幣一枚枚理好，還時不時地把他喜歡的硬幣拿給我看。看他那個專注勁兒似乎很喜歡他自創(chuàng)的硬幣游戲呢。我把這個難忘的時刻拍成了照片，照片下面還以兒子的口氣寫了一句話：“長大了，我要當個銀行家。”

現(xiàn)在，我兒子已經(jīng)12歲了。當然了，他再也不會做小時候的那些事兒了，他現(xiàn)在使用電視遙控器的技術(shù)比我好。兩三歲的孩子都是好奇心很重的，他們難免闖一些小禍。

媽媽建議——

美國媽媽普遍認為，這個年齡段的寶寶愛搞破壞是很正常的，因為這些可愛的寶寶對周圍的事物都充滿了好奇。關愛和管束兩者并重，當寶寶犯錯誤時，你可以采取一些小的懲罰措施，比如罰站、打手心，有助于幫助寶寶認識錯誤。有的美國媽媽還會采取轉(zhuǎn)移寶寶注意力的方法，比如帶他們到戶外玩。

“四歲孩子老是頂嘴”

中國媽媽問——來自北京的恬妞媽

我四歲的女兒和家長說話時總不好好說。她愛頂嘴，說出來的話還很難聽、還經(jīng)常忘了說“謝謝”。這似乎已經(jīng)成了她的一種習慣。每當她說話難聽時、我就會對她說，“你再說一遍”，這一招還是挺管用的，我這么說了后她態(tài)度就好很多。但我怎么做才能改掉她頂嘴和說話難聽的壞毛病呢?

中國媽媽問——來自美國代頓的Stephanie

我最小的孩子也有這個毛病，而且似乎還更嚴重些。每當他不好好說話時，我們就會說，“很抱歉，我聽不到你在說什么，你說什么呢?”當這一招不管用時，我就讓他單獨呆在自己的房間里，直到他能做到有禮貌地同人說話了(他所有的玩具都放在另一間屋里，所以這個時候他會覺得非常枯燥)。曾經(jīng)有那么一段時間，他幾乎一整天都是在自己的房間里度過的，因為他不能很好地約束自己的言行。如果他大發(fā)脾氣，那就讓他在自己的房間里個人哭喊吧。此外，你還應該反省下自己的言行。你的言行是不是得體?我不是在指責你，但有時，我們無法評估自己的言行在別人眼里是怎樣的。

另一個辦法是：當你女兒表現(xiàn)良好時，給她糖果獎券作為獎勵。她可以用這些獎券換取一些甜食或其他她感興趣的東西，比如額外的看電視的時間或玩的時間等等，沒有糖果獎券就意味著沒有樂趣，而表現(xiàn)不良就意味著不能得到糖果獎券。

希望這能對你有所幫助。要堅持到底，如果你在孩子還小的時候沒有及時糾正這一壞毛病，那你的孩子只會變得越來越跋扈。我是名高中教師，我可以在30秒鐘內(nèi)看出，是否這個孩子的家長教他如何禮貌地同人交談了。如果家長們沒有教，那我就會教他們。但這真的挺難的。

記住，約束4歲孩子的行為要比調(diào)教一個16歲的孩子容易得多。

來自美國坎比的Peg

我5歲的孫子是個可愛懂禮貌的孩子。不過有時，他也會試著說些不中聽的話，或使用些不怎么雅觀的肢體語言。有時，孩子們會從小伙伴身上或視頻上學來一些不好的東西；有時，他們的父母無意中會向孩子灌輸些負面的東西，例如諷刺，憤怒，煩躁和跋扈(人們往往看不到自身存在的問題)。不管孩子是從哪學來的，這對他來說只是個小實驗，或者是他發(fā)泄不滿和沮喪的一種途徑。

想想，當你女兒這樣說話時，她想要表達什么樣的需求：是不是她這一天被安排得太滿了?是不是她累了或餓了?當我孫子這樣說話時，我通常會沖他微笑，然后直視他的眼睛，溫和地問他，“請再說一遍”，然后，我會設法弄明白他這樣做的原因。

另外，當孩子學著使用禮貌用語時也要給予肯定。小孩子在努力做件事時，都希望得到家長的承認，而家長的一句夸獎就能讓他們把好行為進行到底。

媽媽建議——

如果不想讓情況變得更糟，那就快采取行動吧。不要讓頂嘴成為孩子的一種習慣，否則就更難糾正了，你可以繼續(xù)使用“你再說一遍”的辦法。當這個辦法無效時，可以在家里最無趣的地方放把椅子，罰她單獨坐在那兒。她什么時候能做到有禮貌地同人講話了，再允許她離開。而當她表現(xiàn)良好時，你可以適當?shù)叵蛩C發(fā)“糖果獎券”，她可以用這些獎券換取一些甜食或其他她感興趣的東西，比如額外看電視的時間或玩的時間等等。

另外，小孩子也需要肯定。當她學著使用禮貌用語時別忘了夸獎她。一句簡單的“你做得很好”沒準就能讓她把好行為進行到底的。

“六歲女孩像男孩愛打架”

中國媽媽問——來自紹興的絲絲媽

我的女兒今年6周歲半了，孩子脾氣暴躁，在學校經(jīng)常給我惹麻煩。她今年剛上一年級，才上了幾個月，學校老師找我好幾次了。前兩天和小朋友打架把人家鼻子都打破了，我現(xiàn)在每次接孩子放學都揪著心，生怕孩子在學校給我惹事。我女兒經(jīng)常和班上的男生打架，不和女生打架，她性格特像男孩子。也許跟環(huán)境有關吧，因為我周圍鄰居都是男孩沒有女孩，所以她從小到大都是和小男孩一塊玩。

我怎樣做才可以把我女兒的性格改變過來呢?

中國媽媽問——來自美國斯托姆維爾的Mindy

你是無法改變一個人的個性的，孩子的個性是與生俱來的，即便你是她的母親也不行。你應該做的是約束和規(guī)范她的行為。她真的打破其他小朋友的鼻子了嗎?你采取怎樣的措施懲罰她呢?或許，你應該和老師好好談談，看他們有什么有效的辦法，另外你還應該找出她總是發(fā)脾氣的原因。

你在描述中提到，她在學校里總是給你惹事，每次你去接她時總是非常緊張。我想說的是，你不是個旁觀者，你是孩子的母親，你的孩子表現(xiàn)這么糟糕，你真的應該做點什么來管管她了。你和孩子認真地談過嗎?你向孩子明確過紀律嗎?你告訴過孩子什么才是人們期待中的良好行為嗎?當她表現(xiàn)不好時你懲罰過她嗎?如果你不知道如何管教孩子，可以向育兒專家咨詢。

來自美國山景城的Toni

我的建議是，讓孩子參加一些體育運動，比如游泳，跑步和網(wǎng)球。這些運動能幫她正確釋放精力，而不是將怒氣發(fā)泄到別人身上。如果你只是一遍又一遍地告訴孩子，她表現(xiàn)得有多糟，有多淘氣，而不去解決根本問題，那她的行為永遠都好不了。

我不是太贊成讓一個喜歡打架的孩子學習武術(shù)。我知道武術(shù)的確能教會孩子什么是紀律、什么是尊重，但我仍會首先嘗試其它運動。

你有沒有要求她向被打的那個孩子道歉呢?

來自美國拉格蘭奇的Bronwvn

你需要讓孩子學習些如何控制情緒的技巧。這很難，因為她還太小，但你真的需要讓她明白三思而后行的重要性。另外，請不要覺得你的孩子只是淘氣那么簡單，很多兒童的大腦還無法跟上他們的軀體反應

在他們的大腦想到“天啊，這會讓我惹上麻煩”之前，他們的小手早就伸出去狠狠地給了別人一拳。

你需要教會你的孩子用語言而不是拳頭解決問題。你需要反復強調(diào)這一點，這樣，你的孩子才能理解這樣做的重要性。請記住，她不是不聽你的話或藐視你，她的大腦只是需要一些時間來理解你的話。

你要讓孩子意識到，在采取行動前她需要花幾秒鐘考慮后果，這是非常關鍵的。你需要向她明確什么是后果，它是如何產(chǎn)生的。在你的孩子真正理解這一點之前，你恐怕需要反復強調(diào)。

請不要把你孩子的行為簡單歸結(jié)為淘氣或個性的問題。她只是個孩子，孩子的大腦還無法完全跟上肢體和情緒活動。和她一起努力，不厭其煩地教她，我打賭她的行為一定會有所改觀的。祝好運!

媽媽建議——

你是無法改變一個人的個性的，你應該做的是約束和規(guī)范她的行為。你應該和孩子的老師談談，或向兒童心理學家，育兒專家咨詢，這能幫你找出孩子發(fā)脾氣的真正原因，找到原因后你才能對癥下藥，教孩子有效地控制情緒的辦法。

讓孩子意識到，語言——而不是拳頭——才是解決問題的手段；讓孩子明白，三思而后行才能避免不必要的麻煩：讓孩子懂得，有時，她必須站在別人的角度思考問題。你需要反復強調(diào)這些，這樣，你的孩子才能理解這樣做的重要性。

讓孩子參加一些體育運動，比如游泳，跑步和網(wǎng)球也會起到作用。

另外，來自美國帕羅奧圖的Trudy懷疑孩子患有小兒多動癥，建議你最好帶孩子去看下兒童心理醫(yī)生或精神病專家。

心理診所，寶寶怎么會這樣

情境：發(fā)生了不愉快!

5歲的樂樂和壯壯在一起玩搭積木，壯壯有一塊積木搭了幾次。都搭不好，樂樂嘲笑他，“你真笨呀!”還搶過他的積木，壯壯再也克制不了他的憤怒和挫折感了，他沖向樂樂，把他推到在地，用拳頭打樂樂。當媽媽趕來，扶起樂樂時，壯壯更加憤怒，他把搭好的積木推倒，抓起積木砸地面，在受到媽媽的阻止后，壯壯躺在地上，打滾并大哭起來。媽媽無可奈何地站在一旁嘆氣。

解讀：這是怎么回事?

這個場景在學齡前兒童中是比較常見的，類似這樣的例子有寶寶愛罵人，打人，愛發(fā)脾氣，愛搞破壞、愛虐待小動物等等，表現(xiàn)為不同程度的攻擊行為。

在學齡前的早期階段，也就是大約4歲前，孩子的這些行為只是為了達到一個特定的目的。例如為了搶奪布娃娃，爭奪玩沙子的玩具，或者搶秋千，在這些過程中發(fā)生的沖撞和互相推搡都是無意的，這樣的行為本身不是為了給對方造成身心傷害，推人和打人只是一種手段或者工具，是為了達到獲得物品的目的，所以在這個階段媽媽們不必對孩子之間的打鬧太過焦慮，有時候小小的混戰(zhàn)也是孩子玩耍的一部分。

但隨著年齡的增長，有的行為會持續(xù)，有時候會發(fā)展到極端程度。例如跟小朋友游戲時經(jīng)常罵人，打人，在愿望得不到滿足時大發(fā)脾氣，破壞東西。男孩較常用身體上的攻擊，打人，打架的方式，而女孩子則使用關系攻擊，如稱呼上的、與朋友斷交、或者只是簡單地說一些刻薄、能讓人痛苦的話讓對方難受。這些行為是以人為指向的，其目的是打擊、傷害他人。這時候爸爸媽媽就要注意了，因為攻擊性是一種相對穩(wěn)定的特質(zhì)，也就是說，在學齡前攻擊性強的孩子，在學齡期還是攻擊性強。有時候我們會說有的孩子從小就愛打人，那是因為小的時候這個孩子打人，但是并沒有得到有效的制止，打人的行為一直持續(xù)，甚至有可能在他成年后還會打人或者打架斗毆。

孩子有這樣的行為該怎么辦?我們先要了解孩子的行為是怎樣形成的?

首先，我們必須要承認攻擊行為是一種全人類都有的本能。保護自己是一種天性，俗話說，“兔子急了還咬人”，即使是不愛打人的孩子，在安全受到威脅時，也會為了保護自己戰(zhàn)斗，所以我們不能一概而論，把所有打人罵人的孩子稱為壞孩子，孩子的行為是需要分辨的。

其次，攻擊行為是學習來的。環(huán)境對于孩子的成長是非常重要的，孩子通過觀察和模仿榜樣，學習和增加攻擊性行為。例如：5歲的平平通過搶奪得到了歡歡的玩具，雖然媽媽批評了他，但是沒有人制止他玩玩具，那么平平就學習到了一種方法，可以通過搶得到玩具，如果這個行為持續(xù)下去，平平會認為想要什么，都可以用搶奪來取得。而如果歡歡從這個事件中也學習到了爭搶，那么下次他面對別的小朋友，就可能使用這個方式。這就是孩子的學習行為。假如在家庭中有人對孩子使用了暴力手段，孩子就會學習用暴力去解決問題。曾經(jīng)有位爸爸對他的兒子十分的不理解，老師說孩子常常打人，爸爸用了很多辦法都沒有用，后來咨詢師問他，你在家打孩子嗎，爸爸說只要孩子不聽話就會打他，說完這個話，爸爸—下子明白了，兒子在學校只要與人有沖突就會用打架來解決。所以家長就是孩子的榜樣。另外，現(xiàn)代社會媒體十分發(fā)達，孩子從小就接觸到電視、網(wǎng)絡，這些媒介上充斥著各種各樣的信息，有的充滿暴力。在不加分辨的情況下，孩子會模仿成人的行為。研究發(fā)現(xiàn)，觀看媒體暴力將導致兒童更容易做出攻擊行為和欺凌行為。電視并不是媒體暴力的唯一來源，許多的網(wǎng)絡游戲也包含了大量的攻擊行為。在幼兒階段已經(jīng)有不少孩子開始上網(wǎng)，玩游戲。前段時間非常流行的“奧特曼打怪獸”就遭到家長和老師的一致反對，很多家長反映，孩子自從看了奧特曼，打架的頻率也增加了。

孩子的攻擊行為的背后還隱藏有認知的問題。例如，安安和小禾在一起踢球，他們倆不小心撞到了一起，安安忙向小禾道歉，而小禾卻生氣地推搡安安，“叫你打我”。盡管事實是兩人都要對這個小事件負同樣的責任，但卻產(chǎn)生了不同的反應。安安把這個看成是意外，小禾卻看成是挑釁而且反應具有攻擊性。孩子的對事件的認知不同，導致他們的感受也不同，采取的行為也不同。

策略：我們能做什么?

知道了孩子的行為及其原因，我們家長能做些什么呢?

爸爸媽媽要多為學齡前的孩子提供合作互助的、親社會的方式，去觀察和學習他人的行為。鼓勵他們和小伙伴參與擁有共同目標的活動，與同伴互動。這些合作的活動能教會孩子認識到，與人合作，并幫助他人有多么重要，并且是可取的。

不要忽略攻擊行為：當看到孩子有攻擊行為時，家長和老師應該進行干預，并明確說明攻擊是不可接受的解決沖突的方法，父母的態(tài)度應是溫柔而堅決的，讓孩子認識到重要性。

幫助孩子對他人的行為做出其他的解釋：這一點對于那些具有攻擊性的孩子更為重要，因為他們傾向于把別人的行為看得比實際情況更具有敵意。認知的不同所帶來的情緒感受是不一樣的，家長和老師應該幫助這些孩子認識到他們同伴的行為有幾種可能的解釋。

讓孩子遠離暴力媒介，尤其是暴力電視，有很多證據(jù)表明觀看暴力電視會導致兒童攻擊水平的上升。家長要鼓勵孩子看一些滋養(yǎng)心靈，提倡合作互助的節(jié)目和讀物。

幫助孩子了解自己的感受：當孩子生氣時，幫助他們了解自己的狀況，怎樣用一些合理的方式來處理自己的情緒。爸爸媽媽可以給他們一些建議，例如，“我知道你因為童童不給你玩娃娃而生氣，你可以告訴她，咱倆一起玩娃娃，而不是去打她”。

明確教會孩子學習控制自己的情緒：學齡前的孩子已經(jīng)可以越來越好的控制他們的情緒。從2歲開始孩子就能夠說出他們的感受，并開始調(diào)節(jié)這些感受，隨著年齡的增長，孩子能夠用語言表達自己的愿望，而且他們越來越擅長與他人進行協(xié)商談判，所以教會他們控制自己的情緒，與他人進行協(xié)商，是解決問題的好辦法。

回到開頭的情境，樂樂的媽媽要告訴樂樂，“你和壯壯是好朋友，你嘲笑他是不對的，你可以幫助他一起搭積木。”壯壯媽媽要教會壯壯去識別自己的感受，問問孩子“是不是因為失敗很生氣呀?”“打人是不對的，應該給小朋友道歉。”“如果有困難可以請別人幫助自己。”媽媽教孩子怎么去應對自己的困難，打人是不能幫助自己解決問題的，這樣兩個孩子都會學習到合作和互助，減少攻擊行為。