櫻桃

　　關于他的命運我了解得比他本人還多。
　　——茨威格《熱帶癲狂癥患者》
　　
　　我余下不多的力氣，只能爬一點算一點。風在我身前身后吹響，掠過高高低低的樹木，靜靜流淌的小溪，還有地上的小草和野花。那些草和花嗖嗖地在生長……但我不得不聽憑自己像一臺碾壓機，從它們身上沉重地碾壓而過。
　　在大約半個小時之前，我還有力氣回頭看看那些草和花，它們倒伏在地，朝著我爬走的方向，暮色里能看到上面沾著我的血。現在，我已沒有力氣回頭，甚至已經抬不起頭了。我感到我的脖子已經完全失去了功能。所以現在，我的頭跟我的兩只腳沒什么分別，它們只是被我拖著的零件。幸好我的胳膊還好用。我的臉擦在地面上，那些小草和野花還有荊棘，像密集的子彈紛紛射向我。
　　我想，我可能已經開始產生幻覺了。我失血過多。密集的子彈像蜂群一樣——剛剛過去不久的那一幕不停地在我腦海里重演，它不受我意識的支配。就像那顆陡然射入我體內的子彈，長驅直入，不由分說。
　　當櫻桃出現在我眼前時，我不敢確定自己爬到了哪里。是尚在人間，還是已經到了地獄。一切都來不及分辨，我終于用完了余下的最后一點力氣?？晌也幌胨?，我努力抬著不受意識支配的眼皮，但它們還是不由分說地落下來。像卷著的窗簾、或是戲臺上的幕布，緩緩地垂下來。
　　“我是線人?！?br/>　　這是我醒來之后對櫻桃說的第一句話。
　　說完這句話后我感到了羞愧——因為這似乎暴露了我的求生欲，我怕自己被當成日本鬼子給殺死。
　　是的，我怕自己被當成日本鬼子，因為我穿著他們的軍裝。一個穿著日本軍裝的中國人，他的身份顯而易見，根本無需猜測……的確，我是一名翻譯。我們還有另一個眾所周知的名字：漢奸。
　　我不是漢奸。
　　櫻桃把一塊藍花布在溫水里浸濕，擦拭我傷口周圍的污漬。我受傷的部位在左胸，據說離心臟很近，他們給我把子彈取出來時，我聽到他們的竊竊私語，說我命真大。大概是在幾個小時前吧——我不敢說這個時間是否準確，因為我似乎一直徘徊在意識喪失的邊緣——也許是一天之前，兩天之前……我沒有了時間及其它很多概念，只知道傷口很疼，只知道一把刀子曾經深入進去，在里面攪動，探尋，就像小時候母親用縫衣針給我的手指頭挑刺——那把刀挑出了扎在我左胸里的刺。
　　在此之前，他們——大概一共有兩個人，為要不要給我取出子彈而陷入一場很凝重的猶疑不決之中。他們之所以猶疑，是因為不太相信我線人的身份。他們反復地求證兩個問題：櫻桃，他真的說自己是線人?他還說什么了?
　　后來我就昏過去了——我跟被稱為櫻桃的姑娘表明我的身份后，她找來了這兩個猶疑不決的人，他們——重點是一個男的——為要不要給我取子彈而凝重地在地上走來走去。我本想幫櫻桃說服他，無奈實在是又沒有了力氣。我不知道他后來是怎么被櫻桃說服的，只知道我在昏迷中忽然感覺到一把刀插進了我的傷口。
　　當我醒來的時候，被稱為櫻桃的姑娘把一塊藍花布在溫水里浸濕，正擦拭我傷口周圍的污漬。我隱約想起他們給我取子彈時的竊竊私語，這讓我相信我還活著。而我之所以活著，是因為這個叫櫻桃的姑娘對我的信任。她堅持認為我沒有撒謊，我是個線人。
　　那兩個曾經為要不要給我取子彈而猶疑不決的人，再次很凝重地聚到屋子里來。他們把門窗關上，男的腰里別著槍，開始了對我的審問。他們包括櫻桃一共有三個人，其關系從言語中不難判斷——他們是一家人，櫻桃，櫻桃的哥哥和嫂子。櫻桃的哥哥應該是這個村抗日組織里的人——他腰里別著一把土槍，這進一步說明他可能是其中的重要角色。
　　我連說話都很吃力，因此，他們花很長時間才約略明白了我的身份，知道我是在跟誰保持聯絡——當然，他們的表情泄露了內心里的將信將疑。他們有理由將信將疑，因為不論是我，還是他們，都永遠無法得到我們希望中的確證——與我是線人這件事關涉重大的一個人，在剛剛過去的戰斗中不幸犧牲了。
　　無須贅述這個代號青蛙的人在膠東特委組織中的重要身份，那已經沒有任何用處——現在，在這個世界上，我成了一個只能自己給自己說明的人。青蛙同志留給了世界一個永遠無解的謎，就在蜂群一樣的彈陣里倒下了。而我只是他一個人的線人，我們保持著絕對秘密的單線聯系——從這個角度上說，他的死亡就等同于我的死亡。
　　可我活下來了。
　　我活下來的世界處在五月陽光之中，處在一棵鮮艷明媚的櫻桃樹之中，處在我和一個名叫櫻桃的十八歲姑娘模糊的互相眷戀之中。那些日子里，很奇異地沒有戰斗發生，我日日躺在炕上，面對著窗外那棵鮮艷明媚的櫻桃樹。
　　在我躺著的那間廂房有一扇朝西的窗戶，窗外生長著一棵很大的櫻桃樹，據櫻桃所說，她是在櫻桃樹下發現我的——我趕在櫻桃成熟的季節恰好到來，每天，櫻桃都用胳膊挎著一個小竹簍，把那些紅透的櫻桃摘下來，一顆一顆喂到我的嘴里。她在屋外摘櫻桃，或者喂雞。沒有戰爭發生的日子里，世界是那么安靜，能聽到雞們咯咯叫著覓食的聲音。鬼子的頻繁掃蕩斷送了村里大部分雞的生路，但櫻桃很聰明，每當鬼子來了，她就把雞藏到一個水道里。那條水道就在她家西墻外，流經櫻桃樹下。在離櫻桃樹兩米的地方據說有一塊大石板，水道在石板下面拐了一個彎，拐出一個小暗道，是個沒水的暗道，櫻桃就把雞藏在暗道里。
　　那段日子，傷口的重度感染使我陷入間歇性發燒。由于失血過多，還由于我在荊棘和沙石上爬行太久。另外，我成了一個無法說明自己的人，這讓我無比焦慮。在發燒的時候我頻頻夢見一顆子彈拖著閃亮的尾羽插入我的左胸，狀似一支銳利的箭，然后穿胸而過，留下一條明晃晃的彈道……有時我還夢見一枚釘子從我的左胸掉下來，留下一個空洞的釘眼，仿佛一個無可修補的破綻……
　　是的，我覺得我是一個破綻百出的人。尤其是那傷口陷入無可修補的境地——它源源不斷地流出血和膿水。不用看，我也知道那些東西有多么骯臟。我希望由我自己，而非櫻桃來處理那些骯臟的細菌滋生物，但我渾身無力，像一個死人。我只能閉上眼睛，懷著一顆羞恥之心，任由櫻桃掀開被子，擦拭我傷口周圍的污漬。櫻桃用一個豁口的搪瓷盆洗那些給我擦拭的布。她的衣服上有很多補丁，卻把一塊嶄新的藍花布剪開，擦我身上那些骯臟的東西。
　　我就這樣時睡時醒地度著日子，用混混沌沌的目光，看著窗外那棵櫻桃樹。那櫻桃樹在我因發燒而迷離的目光中，是一片不甚分明的氤氳之物，我甚至連一片綠色的葉子和一顆紅色的櫻桃都看不真切。
　　我看不真切的還有那個日日為我擦拭傷口、往我嘴里喂飯喂櫻桃的姑娘，時不時很凝重地進來站立不語的她的哥哥。他在屋子里站立不語，是在擔心我死去，或是擔心我活下來，我不知道。但我能充分體味他的情感來路——我來的時候，穿著一身讓他深惡痛絕的敵方軍服。如今我是一個只能自己給自己說明而實際上根本無法說明的人。
　　在又一次相對清醒的時候，他向我詢問關于那場戰斗的事情。我很艱難地向他講述了我所了解的大致經過。
　　那天下午，小谷永作是忽然決定去掃蕩槐花洲的。給小谷永作當翻譯的兩年里，我給那位犧牲的青蛙同志共送出八份至關重要的情報——因此我們才有了諸如雷神廟大戰等幾次著名戰斗。不必贅述身在敵營的兩年里，我是如何取得了小谷永作的信任，那是一場關乎性命的智力冒險——倘若沒有這種信任，我也絕不可能掌握至關重要的情報達到八次之多。
　　但是在那天下午之前，我沒得到任何關于掃蕩槐花洲的消息，或許——我覺得那只是一個臨時決定。這個可能性是完全存在的，你知道，鬼子們掃蕩一個村子，有時候僅憑心血來潮就夠了……就是這樣，小谷永作忽然掃蕩了槐花洲，我根本來不及把情報送出去。一切都是巧合——我認為一切都是巧合，甚至連小谷永作事先也并不知道青蛙同志正在槐花洲。
　　
　　因此，青蛙同志犧牲了?；被ㄖ迌砂俣嗫谌巳粴⑺懒?。我也被殺死了。但是后來我醒過來了。我實在不知道為什么我還會醒過來。
　　……
　　無疑，這場講述很混亂，很沒有說服力。我能感覺到它們并不能讓櫻桃的哥哥信服。一個兩百多口人全部死亡的村子里，最后神奇地爬出一個幸存者，而且這個幸存者是日軍翻譯。無論如何，這個翻譯的所有陳詞都是蒼白的、可疑的。
　　但我只能如此。
　　而且我承認我撒了謊，我隱瞞了很多至關重要的環節。之所以這樣，不僅僅是因為我知道自己的幸存有多么可疑，還因為，對那場戰斗我也感到疑竇重生，很多謎團讓我短時間內無法理清。我連自己都說明不了，還怎么說明其它事情……
　　我不知道人們如何看待堅貞——為他愛著的人，為他做著的事情，為他堅持著的信仰。于我而言，堅貞就意味著沉默，意味著挺住，無論身處何種逆境、面對何種場面、受到何種委屈，都要把感情深深藏起，哪怕為此耗盡一生。這是青蛙同志多次對我的告誡。在這個世界上，我真正的身份只存在于青蛙同志的檔案之中。在其他人那里，我是一個沒有真正身份的人，或者說，一個有著虛擬身份的人、一個有著偽身份的人。隨你們怎么形容。我只是想說，當我站在小谷永作身邊翻譯他的話時，我承受的并不是我的同胞們給予我的蔑視和仇恨，而是來自內心深處的孤獨。而我懂得，這孤獨就是一種榮耀……
　　事實上，這些關于貞潔的表白，并不是我內心的獨白，盡管過去的兩年里，我無數次無數次地陷入這種獨白之中。這些表白，我是說給櫻桃聽的。櫻桃，這個十八歲的姑娘，就像窗外那棵我看不真切的充滿氤氳之美的櫻桃樹，給我溫柔，給我撫慰，給我想象和活著的力氣，同時也給了我——軟弱。一種孩子撲到母親懷抱里時不可避免的軟弱。
　　是的，倘若不是因為在這個五月里驟然而至的軟弱，我不會丟失我對于保守秘密的堅貞……我對櫻桃講述了我的堅貞、我只能自己給予自己的蒼白的說明、還講述了那場蹊蹺的戰斗。
　　是的，我承認我對櫻桃的哥哥隱瞞了真相，那場蹊蹺的戰斗真實經過是這樣的——
　　在那場戰斗來臨之前，我送出了第九份秘密情報。情報內容主要包括兩個方面，一是小谷永作決定掃蕩荷花洲；二是，小谷永作剛剛運來一批嶄新的槍支，藏在菊花鎮中學里。
　　事情的蹊蹺發生在戰斗那天。按照我和青蛙同志的計劃，我們第一步先安排荷花洲群眾撤離，然后在那里布置火力，靜待小谷永作；第二步，派基干團突襲菊花鎮中學，奪走那批槍支，運到槐花洲一個秘密山洞里。
　　這個計劃是我和青蛙同志反復推敲過的，我們分析了它的周密性和可行性：一，菊花鎮是小谷永作駐軍所在地，他帶人掃蕩荷花洲，菊花鎮必定空虛，搶到這批槍支應該沒有懸疑；二，菊花鎮離槐花洲很近，只需半小時就能趕到，而且沿途布置了接應的兄弟，還有青蛙同志在槐花洲親自坐鎮，順利將槍支運到也應該沒有懸疑；三，荷花洲、槐花洲、菊花鎮成犄角之勢，三處可以互為接應；四，小谷永作趕到荷花洲后，迎接他的將是一個空村及埋伏在暗處的火力，我們人馬和武器處于劣勢，但地理優勢明顯，最不濟的結果，無非就是干掉他們幾十個人，然后迅速撤退。假如出現意外驚喜，消滅了小谷永作那當然更好……
　　可以說，如果沒有意外發生，這場戰斗是萬無一失的。然而事情發生了驟變：就在我們離荷花洲還有五里地的時候，小谷永作忽然下令拐到一條岔路上去，那條路正通往槐花洲。這時我已來不及把新情報送出去……
　　過程就是這樣。小谷永作用了大約兩個時辰，把槐花洲變成了一座空村。全村兩百多口人無一幸免，其中包括青蛙同志及二十多名基干團員。我依稀記得，當時，青蛙同志端著一把三八步槍從一戶人家的院子里跳出來，馬上他的胸膛就變成了蜂窩……
　　青蛙同志倒下之前很深地看了我一眼。說實話，我和青蛙同志之間有著你們無法理解的默契，我從他目光中看出，他要我好好活著，繼續當一個沒有身份的人；但是同時，我又頭一次感到了迷惘，因為他目光中另有深意，我并不能理解……
　　我沒能如他期望的那樣，把堅貞進行到底，我承認我不是一個堅貞之人……他胸膛開花的時候，我感到整個世界都坍塌了。于是我朝小谷永作舉起槍……我左胸里的子彈是小谷永作射進去的，當我朝他舉起槍，他先我兩秒鐘把子彈送入我的身體。
　　我倒在青蛙同志身邊。我以為我必死無疑。實際上，跟他死在一起，可能正是我的愿望……但是我活下來了。當我醒來的時候，槐花洲彌漫著死亡的氣息，夕陽的余暉正逐漸暗淡下去……
　　再沒有比現在更讓人絕望的了：沒人能告訴我，小谷永作為什么忽然拐到了槐花洲，是僅憑心血來潮，還是其中另有蹊蹺?只有小谷永作本人知道答案。當我意識到這一點的時候，我感到了從未有過的絕望。
　　在昏昏沉沉的日子里，我除了夢見那顆射向我的子彈，還頻頻想起青蛙同志臨死前的目光，并越來越體味到，我當時并不能理解的意思，應該是一份讓我查出真相的囑托……
　　然而真是絕望，我只能在炕上躺著，和一個死人沒什么分別。我親愛的櫻桃，她讀懂了我的絕望，在照料我的間隙，不停到外面打探來一些消息，隔三差五補充到我的思考中來。她告訴我：菊花鎮中學那天發生的戰斗跟槐花洲差不多，我們的精銳基干團全軍覆沒，更別提搶到哪怕一把槍支了。
　　兩天后，櫻桃又帶給我另一個消息：原來，小谷永作提前把槍支偷偷轉移到了菊花鎮醫院里。我們的人趕到以后撲了個空，這時候，埋伏在暗處的日軍一陣槍火，半個小時，一切就結束了。
　　你們能想象得到嗎，我聽到這樣的消息，是如何震驚和慌亂……一切顯然昭示著：這兩場戰斗都在小谷永作的計算之內。那么，小谷永作的計算從何而來?
　　只能有一種可能：小谷永作得到了我方的行動計劃。顯然，在青蛙同志的身邊，也有一個如我一樣的人，我們的身份都是線人……而且這個線人比之于我更為隱蔽，在他眼里，我只不過是一個明晃晃的前臺上的角
　　色……
　　你們能體味到我的恐懼嗎?我是潛伏在小谷永作身邊的我方的線人，而那個人，是潛伏在青蛙同志身邊的小谷永作的線人。但是，我和青蛙同志不知道這個線人的存在，這個線人和小谷永作卻知道我的存在……在潛伏了兩年之后，我終于暴露了，而我做好了堅貞到底的準備……
　　瞧，一切都如此明晰，像已切開的傷口或是揭開的陰謀，我卻仍時時處在慌亂之中。我的邏輯思維在兩個線人中間攪來繞去，將簡單的問題復雜化……
　　在時睡時醒的昏迷狀態，我不斷夢見那顆帶著尾羽的子彈。在后來的一次，那顆帶著尾羽的子彈忽然變得虛化起來——它的虛化是為了凸顯本來處在虛化狀態的背景——我看到那清晰起來的背景里，是小谷永作，他舉著黑洞洞的槍口……
　　櫻桃的哥哥還是時常來看我，他凝重地在屋子里踱步，腰里別著土槍。我藏身的屋子是櫻桃家的廂房，自從我來到這里，櫻桃白天黑夜都死死地鎖住院門，沒有任何其他人知道我的存在。櫻桃的哥哥，這個對我充滿疑問的人，每當他凝重地在廂房里站著，都讓我感覺我的存在是一個漏洞百出的破綻。我不知道他最終會如何處置我這個可疑之人，因為我關涉一位特委同志的犧牲，而且，沒人能證明那位特委同志就是我所說的青蛙同志……
　　在我因高燒而不甚明清的視線里，櫻桃的哥哥充滿壓迫感——他即便不開口說話，也能充分傳遞對我的壓迫。但我不能被他的壓迫打垮，我得挺住。因為這個事實的真相一旦擺到現實的桌面上，我，這個從兩百多具尸體里爬出來的日軍翻譯，就只能面對惟一的一種猜測：我提供了一份假情報，引誘青蛙同志去了槐花洲，然后一舉消滅了我們的兩支隊伍……沒人能給我證明。
　　
　　還有，那樣的話，我就失去了調查真相的所有時機……雖然我不知道在我活著的日子里，我，這樣一個瀕死之人，如何調查一件事情的真相，我還能不能活著看到那個真相。
　　但無論如何，我得挺住。沒有任何榮耀可言，挺到最后一秒鐘就意味著一切。哪怕沒有轉機……
　　我得說，我并不怕死，如今這種躺在炕上昏睡的局面，我認為還不如干脆利索地死去要痛快。但是，倘若是你，在過去的兩年受盡自己人的誤解，每分每秒都身陷不能分辯的孤獨中，在人生走到盡頭的時候，你愿意作為一個漢奸而死嗎……在那些孤獨的日子里，你會想到各種各樣的死法，只要是犧牲，你都甘愿，都沒問題；但惟有作為一個漢奸而死，這是你不愿意的。無論如何，在你作為一個生命走到死亡的那一刻，都希望給自己一個說明，因為你的骨灰、甚至你的靈魂，還在這個世界上，在這個地球上不停地轉啊轉……
　　我快死了。我可能終將無法自我說明。也許你們認為我是一個很小我的人，我應該大義凜然，不惜以漢奸的身份而死，那是因為你們沒做過線人。那些作為線人的情緒，你們沒有體察過……總之，這嚴峻的現實加重了我的病勢，櫻桃給我擦拭傷口的次數明顯增多了，我已感覺到，傷口潰爛的面積正在逐漸擴展，骯臟的血水和膿物越來越多……
　　我得向你們說，我眷戀櫻桃。這美好的姑娘讓我想起一切可堪向往的美好事物——雖然這兵荒馬亂的年月，可堪向往的美好事物是如此少之又少。如今在我可供觀望的現實世界里，只有窗外的櫻桃樹，及這個整日伺候我的櫻桃了。
　　然而，幾天以后，櫻桃不見了，櫻桃的嫂子來了。她接替櫻桃，在那個豁了口子的瓷盆里，用溫水洗藍花布，給我擦拭傷口。你們知道嗎，我產生一種失戀的感覺。我今年二十二歲，過去沒有戀愛史。在日本留學的時候，也有一些日本姑娘喜歡我，她們中不乏像櫻花一樣美好的可愛姑娘。但我一直沒有戀愛……我想，可能那是因為我在等著認識櫻桃?？晌艺J識她的年月是如此荒謬，我的生命即將走到盡頭……
　　櫻桃去了哪里，這個問題，櫻桃的嫂子始終沒給我答案。她說她也不知道櫻桃去了哪里，只知道她用簍子帶走了幾只雞。是的，現在，我連一只雞的叫聲也聽不到了。
　　接下去的日子里，我就由櫻桃的嫂子照顧。每天她從一墻之隔的另一個院子來到我藏身的屋子，給我喂水和稀粥，給我擦拭傷口。我的病勢越來越不樂觀，所有對我知情的人——櫻桃的哥哥和嫂子——他們一致認為我時日無多。也許正是因為我已時日無多，櫻桃的哥哥越發凝重地在我眼前走來走去。這個男人面對我的時候通常保持沉默態度，但我們彼此都清楚，我們讀到了對方一切的心理活動。我讀到了他的詰問，而他讀到了我的堅忍。我們都行進在對對方的考驗里。我想，不久他也許最終會用那把槍指著我……
　　這樣，我不清楚在半睡半醒之間，又過去了多少日子。有一天……我怎么形容那一天呢……櫻桃的嫂子告訴我：櫻桃死了。
　　我在神志不清中，聽到櫻桃的嫂子斷斷續續提到這樣幾個字眼：霄龍寺……養雞……櫻桃藏了一把槍，殺死一個人……都說那人是特委組織里的同志……櫻桃讓亂槍打死了……這個死妮子……
　　我再次昏睡過去。這次，在夢中我看到那顆帶著尾羽的子彈射向了一棵櫻桃樹。樹上掛著鮮艷明媚的櫻桃，每顆都折射出太陽的光輝。在現實里，這些日子以來，我從沒這么清晰地看過櫻桃，它們在我眼里只是一片氤氳的紅。然后，我看到從櫻桃樹上流下很多紅色的汁液，像血一樣。
　　醒來以后我感到左胸的傷口一陣奇疼。多日來，我只能感到從那里流出的骯臟的血和膿水，已經感覺不到疼了。因為我的感覺細胞正在慢慢死亡。當我再次感覺到我作為一個人應該感覺到的疼痛時，我知道，我即將真正地死去了。
　　可是我眷戀的櫻桃，她竟然死了，現實是多么殘酷……我要告訴你們的是，日后你們會聽到這樣的消息(縣志里也有可能如此記載)：一個名叫櫻桃的姑娘，潛伏到隱蔽在霄龍寺的特委組織里，槍殺了其中的一名同志；然后，霄龍寺里的其他同志，把她亂槍擊斃了。
　　你們將只會聽到這樣一個消息。但你們不知道，櫻桃為什么要槍殺那個人?；蛟S……多半……基本差不多……她會被認為是潛伏進去的敵方破壞分子。倘若很多很多年后，你們有誰看到了我寫的這個故事，才會明白，櫻桃是槍殺了一個潛伏在特委里的奸細。也就是小谷永作的線人。
　　而我已來不及向世界說明。因為我即將死去。
　　在死去之前，趁這陣子我出奇的清醒，我要告訴你們一些事情……我先要告訴你們，霄龍寺正是秘密的特委所在地。你們如果有誰去過，就會同意我的說法：那是一個不起眼的院落，寺院香火已經敗落，僧人多半不知去向，只有一名老僧看家護院……正因為此，為了方便組織隱蔽，特委租用了霄龍寺院，并在西偏殿養了雞鴨兔子和蜜蜂作為掩護。
　　那個西偏殿，日后……你們會知道，特委在過去曾因破壞分子而遭到損傷，青蛙同志才不得已想了這樣一個主意。在外人看來，那是一家生意不錯的禽類養殖公司，而實際上，膠東很多黨的機密文件和宣傳品，都是夜深人靜時分在滿是雞糞味的西偏殿印刷出來的。他們有時還會把從鬼子手里搶來的槍支，隱藏在西偏殿的蜂箱里。
　　你們猜想到什么了嗎?是的——櫻桃去了隱蔽的特委所在地，這個隱蔽的所在，是我透露給她的……我想，她應該是用簍子裝著幾只雞，裝成一個賣雞的，然后，想辦法在那里留了下來，成為一個給他們養雞的人。為了隱蔽特委的真實身份，他們養了很多雞鴨，總得有養它們的人……從那天開始，她成為一個潛伏的線人……說線人或許不那么恰當，應該說，一個調查者……但也似乎不太恰當……我不知道怎么形容她的身份，我對形容一個人的身份缺乏經驗，因為我本人就是一個沒有身份的人……
　　現在是茫茫的黑夜。我昏過去之前，聽到櫻桃的嫂子把鐵鎖掛到鎖鼻上的聲音，啪嗒，跟以前櫻桃每次離開時候鎖門的聲音一樣。然后，整個世界只剩下我一個人，還有櫻桃嫂子走時留下的油燈光。油將盡，微弱的燈光像垂死人的氣息。
　　我就是那個垂死之人?，F在，在這茫茫的黑夜里，當我最后一次醒來，我發現自己異常清醒。從這個條理清晰的結尾里你們能感覺到我的清醒。我知道，這是回光返照。我很高興我為這個真實的故事留下一個清晰的結尾。實際上，我斷斷續續寫這個故事已有多日，自從櫻桃離開了我，我就已經開始寫這個故事了。我想，或許那時候，不祥的預感已經不知不覺地籠罩了我。
　　現在我已寫完故事的結尾。這幾張參差不齊的紙，是我從墻上撕下來的，那是一張已經破損的年畫，一幅《鐘馗送?！穲D。原諒我，豹頭環眼的賜福鎮宅圣君，我只能在你莊嚴的后背上寫這個故事，我找不到另外的紙。而且我只能躺在炕上，無法下地。自從我來到這里，目力所及，只有這間溫馨簡陋之室，及窗外那棵氤氳的櫻桃樹……此刻那棵櫻桃樹是如此清楚，即便是在夜里，我也看到了綠的葉子。而我沒看到紅的櫻桃。它們都落了吧，五月已經過去……
　　最后，我將把這個故事卷起來，塞進一個玻璃瓶，然后藏到炕邊的一個墻洞里。多日來，我就是把它藏在那里的。我會把那塊磚小心地拿下來，再小心地塞回去。那里將像一個愈合后沒留下任何疤痕的傷口。我為什么不把它放在枕邊，等著櫻桃的哥哥來看呢，他一定會來找我問個明白的，或許會最終把槍指在我的頭上……說實話，我不知道。雖然此刻我異常清醒?；蛟S，是我做線人這兩年養成的謹慎習慣在作怪——很多時候，其實，我認識到我是一個無比孤僻的人……也或許還是因為，我不認為櫻桃的哥哥會相信我這個故事是真的，因為沒有人能證明……還有，我覺得，很多事情就沉睡在地下。我們踩著的每一寸土地，下面都有故事。這也將是其中一個。
　　你們……我忽然覺得世界在慢慢黑下來，油燈呢，燈光呢……我知道，我就要死了。我說過，我要告訴你們很多事情，還有一件：你們可能覺得奇怪，為什么我知道青蛙同志那么多事情。這其實沒什么奇怪，因為他是我父親。
　　責任編輯：段玉芝