巧用 “共情”開啟倔孩子的心扉

有經驗的班主任會時常找學生談話，和學生進行思想交流，以此了解學生的心思，促進師生感情。然而對待班主任的苦口婆心，并不是每位學生都會領情，有時談話會以學生的無禮頂撞，老師的怒發沖冠而結束。遇到如此“態度不端正”的倔強學生，班主任常常會產生挫敗感。我在擔任初中班主任時，就遇到了這樣一位讓我頭痛不已的學生。

那是一名來自單親家庭叫小鵬的男生，性格倔強，經常跟同學發生爭執。一次剛下課，班長沖進辦公室告訴我：“老師，小鵬和小越又打起來了。”我一聽，不由得怒從心來，又是小鵬，我處理與他相關的沖突也不是一次兩次了，已經是初二的學生了，還是實驗班的，太不懂事了！

走進教室，小鵬站在自己的座位旁邊，兩眼直直地瞪著正在撿書的小越，兩肘微屈，雙拳緊握，像是被壓制的快噴發的火山。我把他們倆叫到了辦公室，一問情況，原來是快下課時，語文老師把練習冊發給同學們，小越拿到小鵬的練習冊沒直接傳給他而是放在自己的課桌里，于是小鵬認為小越在故意整自己，一氣之下把小越的書全給扔了。聽完事情的經過，我指出小越的做法不對，簡單批評了幾句就讓他回教室了，把小鵬留了下來。

小鵬很不滿意地說：“不是我的錯，為什么又把我留下來？”為什么要把小鵬單獨留下呢？倒不是因為他的錯更大，需要繼續批評，而是我想和他談談，解開心結。因為從初一到現在快兩年的時間里，小鵬和班上好幾個同學前前后后發生了十來次沖突，每次的起因都是一些很小的事情，比如被某同學推了一把，有人拍了拍他的頭等類似的原因。他總認為自己受到了別人的欺負，他對我說：“我受夠了，小學的六年中他們欺負我，現在還欺負我。”每次沖突后，我都會批評逗惹他的同學，叫他們不準和他開有身體接觸的玩笑，希望以此消除小學六年生活留給他的陰影。我輕輕地對他說：“你坐下吧?！彼驳鼗卮鹞遥骸安挥??！薄盀槭裁茨?？平常你和小越經常在一起玩，你們一直是好朋友，對嗎？”我問道。“是，但是他經常都這樣整我?！薄坝袝r候會不會是你自己太過敏感？其實退一步海闊天空。如果同學欺負你，你可以跟老師說啊，老師可以幫你，這樣動不動就用拳頭，是解決不了問題的。”“跟老師說沒用，只管兩三天，然后他們又來欺負我。全班男生幾乎都整過我的。反正他們整我，我就要還擊?！彼髲姷脑捳Z堵得我無話可說，心想：之前我做的多次努力，和他的多次談心，同學們對他的關心，全被他否定掉，真讓人寒心。我沒再多說什么，讓他回教室了。于是他氣鼓鼓的走了，而我則挫敗地在辦公室里生悶氣。

事后，我不斷地想：為什么小鵬對我的幫助不領情呢？為什么我的勸導在他眼里就成了批評？到底是他太頑固還是我的方法出了問題？我把和他的談話梳理了一遍，果然發現了問題——班主任和學生之間的談話也是心理咨詢，而我們的談話缺乏“建立良好咨詢關系”的三個充分必要條件之一——“共情”（羅杰斯）。“共情”在心理學上被認為是一種能深入他人主觀世界，了解其感受的能力。在與他人交流時，能進入到對方的精神境界，感受到對方的內心世界，能將心比心地體驗對方的感受，并對對方的感情作出恰當的反應，這將是談話能有效進行的前提。而我和小鵬的談話中，就缺乏了這個重要的前提。

（1）在小鵬這個案例中，我每次都把他單獨留下來一相情愿地想幫他，但是卻忽視了他的認識——進辦公室是種懲罰。就像他所說的：“不是我的錯，為什么要把我留下來？”我沒能站在他的角度來看問題，致使我們的談話一開始就有些對立。如此以來，無論我后面說什么，小鵬都會主觀地認為是在批評他。

（2）接下來的談話中，對小鵬訴說“長期受作弄”我聽而不聞，而是急切地想要他接受他和同學之間的爭執是由于他的“敏感”“小氣”造成的。對于他的這種困擾，我沒有作出恰當的反應，沒有認同他的這種困擾，沒能將心比心地體驗他的感受。

理清思路后，我靜靜地等待契機。不久，類似的沖突又再次發生。這一次，我一直安靜地聽著小鵬訴說同學的種種惡形惡狀，不時地點點頭。他說完以后，我問他（而不是主觀斷定）：“他們長期這樣做是不是讓你特別煩？”他立即回答：“就是，一次兩次我都忍了，可是長期這樣，我都快要崩潰了。以前跟老師說，老師也不管，而且說了也管不了多長時間?！保m然他仍然煩著，可說話的語氣和面部表情都不像上次那樣抵觸）我點點頭，說：“是啊，換了誰都會不堪其擾。” （認同他的煩惱）接著我又問：“我每次在處理完你和同學的糾紛后，都會到班上教育大家，這樣的處理起作用了嗎？”“能好幾天，但過后他們又會來整我?！薄斑@幾個同學也太不懂事了。那你自己是怎么處理的呢？”“我就沖他們發火?！薄翱磥硇Ч膊皇翘?，是嗎？”（爭取他的認同）他點點頭。我試著建議：“既然之前老師和你的辦法都不太奏效，可不可以換個方法？”小鵬疑惑地看著我?！斑@幾個同學老是逗你，看你發火好玩，你看我們可不可以冷處理，先不理睬他們，或許這樣他們就會覺得沒趣了。

男孩子活潑好動，經常打打鬧鬧，你或許也可以放松心情，同學拍拍你的頭，你也可以拍拍他的肩，我們先試試看好嗎？”小鵬認真地聽著我的建議，點了點頭。

雖然我知道僅僅靠一兩次談話或是我的建議，想要徹底地解決他的問題是不可能的，但是我在這次談話中正確使用了“共情”方法：先是換位思考，從對方角度為對方的行為尋找合理性，以最大限度地理解對方。接著我全神貫注地聆聽，不打斷對方講話，不作判斷（而是詢問），努力體驗對方的感受，及時給予語言和非語言反饋（點頭）。這樣，不僅使我和小鵬之間的談話得以順利進行，而且小鵬也能靜心聽取我給的建議，并且認真地思考我的建議的可行性。可以說，是“共情”的使用使得我和這位“小牛犢”之間進行了一次成功的談話。

（重慶北碚西南大學附中）