A事件C結果,B是最關鍵

“情緒ABC理論”是由美國心理學家埃利斯創(chuàng)建的。情緒ABC理論認為：激發(fā)事件A只是引發(fā)情緒和行為后果C的間接原因，而引起C的直接原因則是個體對激發(fā)事件A的認知和評價而產(chǎn)生的信念B。

早上起床時，女兒看到放在面前的是粉紅色網(wǎng)球裙，有點不高興，坐在床上不動。我一看她這樣，頓時火冒三丈，吼她：“這裙子是你自己挑的，花了400多塊錢，只穿幾天，就再也沒穿過，怎么可以這么浪費？穿上！”女兒見我抓狂的樣子，不敢再抵抗下去，很不樂意地穿上裙子，早飯也沒吃，背著書包上學了。美好的早晨被我徹底破壞了。

有一段時間，我家天天上演類似的“母女大戰(zhàn)”，有時甚至會一天爆發(fā)幾場“戰(zhàn)爭”。因為，對于我這個“好戰(zhàn)分子”（壞脾氣）來說，從來就不缺少發(fā)動“戰(zhàn)爭”的理由：女兒動作慢、做作業(yè)馬虎、不順從等等，都能引發(fā)軒然大波。家變成了戰(zhàn)場，幸福和快樂離我們越來越遠，這不是我想要的生活。每次大戰(zhàn)結束，我都后悔，覺得不應該發(fā)脾氣，不應該兇女兒，可是事到臨頭，我又控制不住自己的情緒，一切照舊。

半年前的一天，我接觸了認知療法中的情緒ABC理論，才找到我好戰(zhàn)的根源。我用ABC理論來調適自己的情緒和行為，收到了很好的效果。我稱之為“神奇的ABC理論”！

情緒ABC理論中：A表示誘發(fā)性事件；B表示個體的認知，即對誘發(fā)性事件的一些看法、解釋和評價；C表示自己產(chǎn)生的情緒和行為的結果。通常人們會認為誘發(fā)事件A直接導致了人的情緒和行為結果C，發(fā)生了什么事就引起了什么情緒結果，其實這是錯誤的。實際上起決定作用的是個體對誘發(fā)事件的認知。

例如，孩子不吃飯（A），如果媽媽的想法（B）是：孩子怎么吃有他的自由，現(xiàn)在不吃，那是他不餓，餓了自然會多吃。媽媽有這樣的認知，就不會很焦慮，而是很平靜地接受這一事實（C）；如果媽媽的想法（B）是：孩子不吃飯，營養(yǎng)就跟不上。于是，媽媽就對孩子“圍追堵截”，逼迫孩子吃飯（C）。

所以，面對同樣的事件A，在不同的認知B下，會引起完全不同的情緒和行為C?？梢哉f一念之間，孩子會得到完全不同的待遇。這其中起關鍵作用的就是B：對誘發(fā)事件的認知，即看法、解釋和評價。

既然這樣，我為什么不改變自己，先讓自己的認知向合理的、理性的方向靠攏？為了營造良好的家庭氛圍，建立健康的親子關系，我努力從以下兩個方面做起：

尊重孩子

以前，我在女兒面前很強勢，要求女兒對我言聽計從，很少顧及她的想法，而她又有自己的思維和認識，這樣母女間的矛盾就產(chǎn)生了。現(xiàn)在，我學習了解了情緒ABC理論后，首先學會尊重孩子，有意識地調整自己的認知，控制情緒和行為。

前文中的網(wǎng)球裙，是她去年的生日禮物。當時在商場，她一眼看中，雖然有點貴，我還是給她買了，以為她會愛不釋手，結果卻遭冷遇。沒接觸情緒ABC理論以前，我不能容忍她的這種做法，認為是浪費，便強迫她穿，結果鬧得很不愉快。

今年夏天，她一次也沒有穿過這條裙子，把它徹底打入“冷宮”。我問她不喜歡的理由，她說裙子里面有襯褲，有點緊，像綁在腿上一樣，走路時襯褲會向上卷；還有，夏天一出汗，襯褲就粘在腿上，很不舒服，所以不想穿。聽了女兒的解釋，我這樣來調整對這件事的認知（B）:女兒說的是事實。可能試穿時，商場溫度比較低，沒能發(fā)現(xiàn)裙子的缺陷。可是在自然環(huán)境中穿著，裙子的缺點就被放大了很多倍，達到了不能接受的程度。我理解她的感受，穿上不舒服，當然不想穿，這是正常的表現(xiàn)。于是，我尊重女兒的選擇，不穿就不穿吧。

沒有爭吵，沒有眼淚，心平氣和地解決了問題，緣于我改變對這一事件的認知：理解孩子的感受，尊重孩子的選擇。

接納孩子的不完美

“金無足赤，人無完人”的道理我懂，但在現(xiàn)實生活中，我還是會苛求女兒，力求完美，這卻給她帶來了更大的傷害。

女兒成績優(yōu)秀，但有一個缺點：馬虎。有一次大考，她數(shù)學考了99分，全班第一。她興沖沖地回家，以為會得到我的表揚。我接過試卷，一個紅叉赫然入目：12×7÷12×7=1。她竟然錯了一道口算題！我火冒三丈，劈頭蓋臉兇了她一頓，然后又罰她多做20道題，意在讓她長記性。女兒不僅沒得到表揚，反而遭到了懲罰，取得第一名的喜悅蕩然無存，取而代之的是委屈的眼淚。

為什么會是批評和懲罰呢（C）？那是因為我對女兒口算題出錯（A）有錯誤的認知和評價（B）：那么難的題都能做對，偏偏最簡單的題卻做錯了，這是不能容忍的，一定要嚴懲才能保證她做得更好。

時間長了，我苛求女兒的弊端已經(jīng)開始顯現(xiàn)：不自信、沒有主見、脾氣暴躁等。

我根據(jù)情緒ABC理論，積極調整自己，真正接納孩子的不完美。

現(xiàn)在，女兒做題還是有點馬虎，但我已經(jīng)不再暴跳如雷了。比如昨天，題目明確說“瓶內(nèi)有25片心臟病藥片，護士不小心把1片感冒藥片掉進去，感冒藥片重一些，請問至少用天平測量幾次保證能找出感冒藥？”她直接用25來分份數(shù)，肯定錯了。我在心里暗示自己：這是新題型，孩子馬虎情有可原，換我，也可能出錯的。還別說，這樣想之后，我真的一點都不生氣，還能心平氣和地幫她分析，直到她徹底弄懂這類題型為止。出門時，我不再因為女兒的磨蹭而埋怨她。當她的速度跟不上我的時候，我這樣來調整心態(tài)：我們出去玩，又不是趕飛機、攆火車，慢幾分鐘又何妨？當她耍小性子時，我不再是簡單粗暴地壓制。我想，她可能有她的理由，等她平靜了我們再溝通，而且孩子有時也需要發(fā)泄。

世界上沒有完美的人！我的孩子也是不完美的。當父母有這種意識后，會“忽略”孩子身上的缺點，發(fā)現(xiàn)孩子身上的閃光點。接納孩子，實際上是在對孩子的認知上更加客觀、理性，父母的情緒和行為也會是良性的、科學的。所以，從某種程度上說，父母接納孩子，會奠定孩子一生的幸福！

生活中，我用情緒ABC理論來管理自己的情緒和行為，喚醒沉睡的理性思維。從此以后，家里“母女大戰(zhàn)”的場面少了，歡笑聲多了，自信、樂觀又回到女兒的身上。我以親身體驗告訴年輕的爸爸媽媽們：愛孩子，從改變自己的認知開始。

編輯 吳忞忞mwumin@qq.com