\t別再為能改變和不能改變而糾結

“活著，是一種修行”。

#8195;管理也一樣。

#8195;更多的時候，

#8195;我們很難將兩者區分——

#8195;工作就是活著的一部分。

“JUST DO IT”（盡管做吧）。但要做到這句話，可沒說起來那么簡單。不過我們很多的快樂都來自于這句話。你是不是常常聽到你自己或者周圍的人說，“等我……我就會高興”？在我看來這是典型的，我稱之為“大西方病”的癥狀。任何一個感染了大西方病的人都會這么想這么說：“等我怎樣怎樣了，我就會高興。”比如：

1.等我有輛新汽車我就會高興

2.等我結婚了我就會高興

3.等我得到那份工作我就會高興

4.等我再輕幾磅我就會高興

5.等我把假都度了我就會高興

6.等我有了一百萬我就會高興

我為自己是一個修行將近40年的佛教徒感到幸運。我相信它讓我遠離大西方病，并教會我體會當下的快樂。我不會期盼在我得到汽車或者工作或者百萬美元的時候，才會得到的那份快樂。我專注于眼前的快樂。誰會滿足于一百萬呢？什么比一百萬更好？兩百萬美元！什么比減掉20磅體重更難呢？防止反彈！什么能讓假期將盡更好？回味這個假期帶來的快樂——拜訪了朋友和家人，開懷暢飲或大塊朵頤，盡情的聚會，還有與我們愛的那個人分享幸福。諸如此類。

相信達到目標我們才快樂——一個非常西方的思考方式——意味著我們會忽略掉這樣一個事實：目標在不斷的變化，它總在我們能達到的地方之外。我們自己甚至會不停提升這個目標。其實這也沒問題。我們需要在生活中有所追求。問題在于，我們常常為了一味追求那些未來的虛幻目標而犧牲了當下對生活的體會。舍棄這種不達目標不罷休的思維模式，對于很多人來說是很難接受的，因為它意味著舍棄西方（或文化）程式里對生命意義的理解，而接受關注“這里、現在”，而非“何地、何時”的非西方心態。

最近，我在飛機上偶遇一名富有的投資商，他對一家小公司投入過多。他一直抱怨，以至于我知道他投太多了，坐我們周圍的人知道，甚至連空姐都知道。我們都知道他不高興，還為此抱怨公司的創建人。

我不關心他為什么沮喪，我更關心他已經沮喪了多久。他說自從這事兒發生以來，幾個月了都不開心。幾個月？對于負面情緒來說，可真夠長的了。

人們總是這樣。我們每個人至少都認識這么一個人，他讓我瘋狂，打擊我們，或者讓我感到沮喪——而且他們似乎總是一遍又一遍地這樣做。重復那些一次次不假思索的、讓人討厭的、不誠實的行為讓我們血壓升高，氣不打一處來。

你們一定都在想，我的鄰座就是一個“什么都有”的特例：一個有著漂亮房子和家庭的百萬富翁，投資過很多成長型公司，應該不會為了個別的煩惱就憂心忡忡。他應該高興。但沒有，他一直不高興，而且總是一遍遍重復過去而讓自己更不高興。

我告訴他：他可能對他自己，而非目前的處境或者公司創建人更生氣，可能是因為他自己沒有對這筆投資足夠慎重。他承認也許真是這樣，而且開始自責。這不是我希望的反應。我提醒他，除了這個錯誤，其實他非常成功。我建議他把這次經歷寫下來，做一個教訓，用在下次投資當中。當然只這樣是不夠的，我要讓他解脫出來。

我說：“那創建人可真夠讓你煩的，我看得出來。那你覺得他現在會為你失眠嗎？”“不！”他回答。“那么誰被這種狀況懲罰呢？而且誰在實施懲罰呢？”我問。這時他才明白，是他自己在懲罰自己。他決定不再生氣了。這意味著他接受了現實并原諒了自己。

原諒，我們就會停止傷害我們自己。總是憤怒、不滿只會讓我們情緒低落，讓我們很難有機會找到快樂的意義。我說到專注于接納，并不是建議你不去創造機會，不去改變世界，我只是建議改變你能改變的，剩下的，順其自然。

聽起來不錯，可怎么做到呢？

以下三個方法，是我的接納練習中的利器。我自己用，也教別人用。試試吧，它們真的有用。

椅子就是椅子

下次當你覺得誰傷害了你或者讓你不高興時，問問你自己：到底是誰讓你不高興、生氣、發瘋。然后深呼吸。把每種念頭、爭執，還有讓你生氣的人的臉都放一邊。放輕松。如果你真的還是要想那些，那就別做這個練習了。先不想那些傷人、生氣的事，把注意力放在此人在你生活中的角色上。不是他們曾經是什么，曾做過什么，將做什么或者將成為什么，而是想想，他們是誰，進而惹惱了你——不是他們是誰對你有何影響，而是他們是誰。就像如果椅子惹惱了你，就是因為它是把椅子。沒辦法，椅子就是椅子，就像某人就是他自己。你不需要非得喜歡他們，也不需要跟他生氣，甚至不需要尊重他，只是接受他們就是那種人。當你能接受他們，你就會諒解他們是他們那種人，而且也許你也會原諒你自己是你自己這種人。

誰做決定？

2010年4月20日，ABC新聞的女記者采訪我時問了我一個很實際的問題。她說：“在你提出的提升自我的建議中，排名第一的是什么？”答案很簡單：這世界上每個決定都是由“掌權”的人做出的，而非“正確”的人，或者“聰明”的人，甚至不是“最被認可”的人。更關鍵的是，在大多數情況下，不是由你做出的。如果你影響了這個決策人，你會創造一個積極的動向，你會得到提升，職位，假期，隨便什么吧。如果你不能影響這個人，你可能就得到一個消極的動向，你將不會被提升，也不會得到職位、假期什么的。而謹記這一點，你的生活會變得好很多。你會為你的組織創造更多的積極的動向，你也會更快樂。

道理很簡單，做到不容易。令人遺憾的是，我們不能接受這樣一個事實——每一個決定都是由掌權的人做出，因而每次我們都為不喜歡的決定唉聲嘆氣。我們真正在做的，無非是抱怨我們有多弱勢，而非勇敢面對實際情況。

我的朋友菲利普和三生有幸

多年前，仰仗我朋友菲利普的推薦，我得以與三個我很喜歡的同事共事，而我又因為與這三個人的關系而認識了更多的人物。不肖說，我欠菲利普一個大人情。不是他，這些關系不會存在。

菲利普開朗、和善、有朝氣。他的想法非常有見地。他很成功。但是這位卓越的，有創造力的，和善的人卻在守信上有點小問題。就是些無傷大雅的惱人行為，比如：最后一分鐘取消約會，沒接該接的電話，諸如此類。這確實讓我有點煩，但不足以讓我跟他斷交。菲利普總是會為這些事道歉。我總是接受他的道歉。我好事做盡又忙不迭地被他涮，這件事兒上無人能出其右，對于我的忍耐，他可算是“三生有幸”。然后，我就這么告訴了他。我這么做的時候，他感覺很好，我也為當他是椅子而原諒了他而感覺好多了。今天，我們仍然是朋友。我是他的朋友，是因為當我想起某些人的行為時，我問我自己：“我的生活是因為有他更好，還是更壞？”

對于菲利普，這個問題的答案早就有了，而且以后也不會變。有菲利普做我的好朋友，對我的生活來說是件大好事兒。這比總是想著他的“不靠譜”強多了。這就是三生有幸。有多少人在你的生活中，你讓他三生有幸？在你心里這個數字是大還是小？多數人都希望是更大的數字吧。

多數人認為朋友關系，甚至家庭關系的破裂是因為對方“不可饒恕”的行為。其實，可能是因為我們自己，才使得我們失去這些至親至愛的。

這樣值得嗎？我們的生活因為從前的朋友或家人離開我們，會變得更好還是更壞？這個小練習讓我面對這樣的事實：我們不能在所有的事上都是對的。

接受，是最大的挑戰

你能改變什么？什么超越了你的控制？看起來簡單，表面上的確如此。現實地面對我們在生活中能或不能改變什么，是這世上最容易的事情吧。但問題是，你能讓自己多現實？很難。有時候簡直是不可能，“接受”有時候是最大的挑戰。

我們必須面對：接受誰來做決定，誰在工作中是權威，誰得到了提升，誰漲了薪水。承認事業不成功很難，找個替罪羊卻很簡單。對不開心的事抱怨別人很容易，但是抱怨不能讓任何人高興，也不能讓我們得到我們想要的。達到平和快樂的關鍵，最難做到的是“順其自然”。管理

（譯者注：本文作者馬歇爾·戈德史密斯，是幫助領導者成功、改變領導行為方面的世界級權威。他獨自撰寫或與人合著了22本書，其中包括暢銷書《What Got You Here Won't Get You There》。他曾被《福布斯》、《商業周刊》、《經濟學家》以及其他商業刊物譽為世界級高管教育家和培訓師。美國管理協會把他列為過去80年對管理領域產生了影響的50位思想家和領導者之一）

責任編輯：楊#8194;光