我們的等

我們的

燕爾新婚，新娘對新郎說：“今后咱們不興說‘我的’了，要說‘我們的’。”

新郎去洗澡，良久不出，新娘問：“你在干什么呢？”

“親愛的，我在刮我們的胡子呢。”

是人是鬼

一個男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。

這人說：“嚇死我了，我以為是鬼呢。你在干什么？”

那人說：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！”

三個膽小鬼

三個膽小鬼走夜路。

甲問乙：怕不怕鬼？

乙說：怕。

甲又問丙：怕不怕鬼？

丙也說：怕。

甲說：沒關系，我不怕。你們一個走我前面，一個走我后面，我在中間保護你們兩個。

愛車族

大家閑聊聊到了自己的愛車上。

甲：我車好人帥，每次開車經過美女身邊的時候，都能吸引她們愛慕的目光。

乙：我車靚速度快，每次開車經過美女身邊的時候，都會引起她們的尖叫。

丙不以為然地說：我每次經過美女身邊的時候，不管她們有多么矜持，都會對我的愛車窮追不舍。

丁趕忙追問：你開的是頂級跑車？

丙笑說：公共汽車。

如此療效

李先生最近頭發脫得很厲害，他非常苦惱。

聽說附近城里有個專治脫發的醫生，李先生立即趕去求醫。

醫生配合地給李先生幾瓶“特效生發水”，并囑咐他每星期寄一根頭發來，以便他檢查。

接連三星期，李先生都寄去一根頭發。

醫生來信都說療效非常好。

第四個星期，李先生卻沒有寄去頭發。

醫生只收到一封信，信上寫著：“我已無頭發可寄。”

祝福挨罵

一個傻小子去參加壽宴，卻垂頭喪氣地回了家。

母親問他：“怎么了？是不是菜不好？”

傻小子說：“菜倒不差，就主人差勁，我真心誠意地敬酒，祝老壽星長命百歲，卻被她罵了一頓，連客人也怪我不懂事。”

母親說：“壽星肯定是老糊涂了，你別跟她一般見識，她是不是八九十歲了？”

傻小子笑了：“哪兒呀，今天剛好是她一百歲生日。”

真正原因

一個小孩在超市門口大口喝著一罐飲料，引起了一個中年男人的注意。

他走過去對小孩說：“小朋友慢點喝，別嗆著。你的樣子很可愛，我想請你到我們公司做飲料廣告，你愿意嗎？”

小孩點點頭：“愿意。”

中年男人繼續問：“你喝得這么急，是太渴了還是因為很喜歡我們公司的這種飲料？”

小孩指著街對面一個撿飲料罐的婆婆，說：“我是不想讓那個婆婆等太久。”

牙刷

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所待半天。

這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：“在廁所干嗎呢？好像還挺解氣？”

老婆說：“刷馬桶！”

老公問：“刷馬桶也能解氣？”

老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

賣睡衣

經理：“真拿瓊斯沒辦法！我曾安排他在三個柜臺工作，可他一天到晚總是打瞌睡。”

老板：“讓他去賣睡衣，并在他的身上掛塊牌子，寫上‘我們的睡衣質量是何等優異，以致賣睡衣的人都不能保持清醒’！”

漢語噴嚏

英語課上老師為了提高同學們的口語水平。他要求每個學生在上課的時候必須用英語說話。一位同學因為感冒在上課的時候突然打了一個噴嚏。這時他旁邊的一位同學就站起來很不服氣地說：“老師，他剛才用漢語打了一個噴嚏！”