孩子吃虧不能護短/一味忍讓并非美德/用兵之法一張一弛/封閉的愛是一種害

　　孩子吃虧不能護短
　　
　　問：最近，我的孩子幾次和小朋友發生沖突，有一次居然“掛彩”回家。我問孩子到底是怎么回事，可他支支吾吾，不肯詳說。對孩子的窩囊表現，我很生氣。請問，我該怎么做，能讓孩子以牙還牙嗎？
　　胡雪華
　　答：先來看這樣一個故事：一位母親每周都送孩子去游泳館學游泳。可有一次去游泳館接孩子時，她發現一位工作人員正滿臉歉意地安慰孩子，而孩子哭成了淚人。原來，工作人員在游泳課結束后，一時疏忽將孩子鎖在更衣室內達10分鐘之久，令孩子飽受驚嚇。如果您是這位母親，會怎么處理？
　　痛罵工作人員一頓。
　　直接向主管投訴。
　　生氣地帶孩子離開，再也不讓孩子參加游泳訓練班了。
　　慰孩子，并要求他轉為安慰深感歉意的工作人員。
　　故事中的母親很棒，她選擇了第四種做法。孩子經母親安慰，停止了哭泣，并告訴工作人員：“沒關系，我已經沒事了。”通過母親的幫助，孩子由受害人轉化為安慰者。
　　母親讓孩子原諒工作人員，不單令工作人員受益，更令孩子具有寬容大方的品格和處變不驚的勇氣。為什么寬恕有這么神奇的力量？因為只有原諒別人，才能在心理上釋放自己。
　　孩子在與人交往中遇到了一些小矛盾，家長容易有兩種錯誤做法。
　　錯誤做法一：“保護型”
　　一看自己的孩子挨打了，再也不讓孩子出門，生怕孩子吃虧。“你出去又打不過人家，還是在家呆著吧。”產生的不良后果：由于過分限制孩子的行動，會使孩子變得不合群，對外人充滿敵意，膽小怕事。
　　錯誤做法二：“攻擊型”
　　知道孩子挨打后，首先反應是：“這還得了，找他父母去！”或者干脆告訴孩子：“他打你，你也打他！”產生的不良后果：會使孩子養成報復心理，不管是誰，只要觸犯了我，都要給予回擊，以牙還牙，決不手軟。
　　家長的這兩種做法，會導致孩子走上極端：要么很怕事，要么很霸道。
　　其實，孩子之間打打鬧鬧，發生沖突是常有的事。今天你打了我，明天我打了你，后天又和好如初。孩子之間的矛盾，來得快去得也快，父母不必看得那么嚴重。對孩子來講，打鬧能促使他們慢慢了解“自我”與“他人”的關系，并從中學會與人相處，以及妥善處理問題的方法。
　　我們提倡家長這樣做：先問清事情的來龍去脈，公正客觀地幫助孩子進行分析，在這件事上，誰做得好，誰做得不好，告訴孩子以后再碰到類似問題應該如何解決。
　　其次，要疏導、轉移孩子對矛盾的注意力，反思起因，檢討自己，寬容伙伴。
　　需要家長注意的是：在批評別的孩子的同時，也要給自己孩子指出在這件事情中他應該擔負的責任，不要總是埋怨對方。即使主要責任在對方，也要讓自己孩子大度一些，不必耿耿于懷。
　　
　　一味忍讓并非美德
　　
　　問：我從小要求兒子謙讓，現在我發現他不和任何人爭搶東西。他去游樂場，不論玩什么，只要有人玩，他就讓。這讓我有了困惑，在這競爭激烈的年代，他是不是太謙讓了？謙讓到底是美德還是懦弱？
　　梁曉
　　答：謙讓，是中華民族的傳統美德，是個人修養的升華，這點毋庸置疑。但在孩子還沒有是非標準的時候，就告訴他解決問題的正確方式是謙讓，未免有失簡單。這樣，不但沒給孩子充足的時間去理解和感受為什么要謙讓，還會影響孩子日后對事物的判斷。因為，道德觀念的形成有個過程，讓孩子真正懂得謙讓，又不一味忍讓，需要慢慢來。
　　給家長的建議：
　　1.讓孩子自然、表露內心感受
　　當孩子的心智和感覺系統尚不成熟時，沒有什么比讓他體會內在感受和真實情感更可貴的了。這時，您要做的就是多讓他與外界接觸，讓他在與他人的互動中表露內心的真實感受。比如，他和小朋友發生爭執，別告訴他該怎么做，看他自己會怎么做。在做的過程中，他的個性、渴望和疑惑，都會表露出來。
　　2.事情過去后，與孩子分享感受
　　事情過去，別讓它就這樣過去了。這時，你可以和孩子分享對此事的感受。“你想要那個球，是嗎？可果果也想要，可不可以一起玩呢？要不讓果果先玩一會兒寶寶再玩，或寶寶先玩一會兒果果再玩？”通過這樣的聊天，可以幫助孩子建立靈活處理問題的思維方式，讓他明白謙讓是其中一種解決問題的辦法。
　　3.通過經典故事，讓孩子理解謙讓的含意
　　當“融4歲，能讓梨”這樣朗朗上口的句子印在孩子腦海里時，這個故事所蘊藏的內涵也會慢慢深入他的內心。
　　4.和孩子做角色游戲，幫他體會謙讓的樂趣
　　可以設計一些情景和孩子一起玩。比如，讓他扮演小貓、小狗，你扮演大熊。小貓有禮貌，小狗沒禮貌，小貓主動把座位讓給大熊爺爺受到表揚；而小狗不讓，大熊爺爺很傷心；也要讓孩子扮演大熊，讓他體會別人讓座和不讓座，他有什么不同感受。
　　5.啟發孩子思考和判斷該不該謙讓
　　當和孩子在游樂場或其他地方一起玩耍時，遇到相應場景，可以和孩子討論，是否該謙讓，為什么？啟發孩子就事論事，幫助孩子建立是非標準。
　　
　　用兵之法一張一弛
　　
　　問：兒子總結我最愛對他說的幾句話是：“就知道玩，不知道學。”接著是：“回家趕緊做功課！”如果他說功課做完了，我馬上會說：“你不會好好看看書啊？”總之，我把他的時間全部占領了，叫他根本沒有玩的時間。我聽了很惱怒，學習多重要啊，兒子怎么就不理解我呢？
　　何塘
　　答：誰都不反對孩子好好學習，但要認清玩與學的關系，是不是要學就不可以玩？是不是玩了就學不好？回答是否定的。不讓玩，只讓學，反而不容易學好。科學地安排學與玩，才有利于孩子的健康成長。
　　研究表明，人如果能夠勞逸結合，科學用腦，學習效率就高；如果腦子過度使用，學習效率就低。
　　尤其需要強調的是，對孩子來說，玩也是學。跟小朋友一塊玩，可以學習怎樣與人相處，提高交往能力，促進身心健康。有些玩能夠引發孩子的興趣愛好，對發展孩子智力很有好處。家長朋友，您想一想，如果您剝奪了孩子玩的機會，損失大不大？
　　現在的問題是，一些孩子玩起來沒個夠，難以控制。怎么辦？
　　首先，家長在認清玩與學關系的基礎上，給孩子講清道理，訂個計劃，要求孩子該玩時玩，該學時學。如果因為玩影響了學，孩子應對自己有懲罰措施，家長負責監督，不能含糊。
　　其次，家長要認真安排全家一起出去玩的時間。每周一次或隔周一次，全家一起痛痛快快地玩一場。玩的時候不提學習，免得孩子有壓力。
　　再次，家長要指導孩子玩出水平，玩出智慧。比如，指導孩子玩電腦，搞科學小發明、小制作，還可以指導孩子搞調查、養殖等。這樣，在更高層次上把玩與學結合起來，非常有利于孩子的健康成長。
　　另外，家長要在玩中注意觀察孩子，發現孩子的愛好和特長，給以保護和鼓勵，說不定這是孩子走向成功的萌芽。
　　
　　封閉的愛是一種害
　　
　　問：我有一個兩歲的女兒。聽朋友說，不要讓女孩多接觸社會，單純點可愛，也可避免傷害。我覺得此話有理，不知您以為如何？
　　王西海
　　答：其實這并不好。
　　第一，家長未能有意識地多給孩子提供接觸社會的條件，易導致孩子性格孤僻，或學習能力障礙。
　　有些家長怕孩子出危險，經常把孩子限制在家里，這也不讓摸，那也不讓動。這雖然減少了危險，卻大大影響了孩子的身體發育和智能發展。這樣的孩子到了學齡期，容易產生注意力不集中、動作拖拉等學習能力障礙。家長很少帶孩子去戶外，也不串門，容易導致孩子性格孤僻，到陌生環境或見到生人就哭，到公園不敢玩游樂設施。
　　第二，家長在價值觀念上對孩子的教育過于單純，容易導致孩子對事物沒有自己的判斷力。
　　有個初中生，沒有朋友。問他為什么不交朋友，他說：“因為他們說話帶臟字，媽媽說講臟話的孩子不是好孩子，所以我不和他們玩。”有位模范教師的女兒考上大學后不愿住校，也不愿和同學交往，因為她嫌宿舍同學吃飯會發出聲音、咳嗽不捂嘴、睡前愛說話等。媽媽對孩子的學習抓得很緊，以為自己的教育很成功，但孩子對環境的適應性極差，以至于影響到了正常的學習生活，這是母親沒有料到的。這樣的家長培養出的孩子對事物沒有自己的判斷力，心理幼稚。
　　第三，家長對孩子的事包辦代替，導致孩子的動手能力、獨立解決問題的能力、責任心、自信心都很差。當他遇到困難和挫折時就不知所措，上學后不適應學校生活，參加工作后不會解決實際問題。有名小學生，父母除了讓他學習和練琴外，什么也不讓他做。孩子成績很好，小提琴考到8級，但因壓力過大、生活過于單調而患了精神分裂癥。還有一位某省的高考狀元，走上社會后一點工作能力也沒有，除了讀書什么都不會，后來精神上出現幻覺和妄想。
　　生活是復雜的，如果我們給孩子的教育、給孩子提供的環境過于單純，孩子就沒有機會發展多方面的能力，將來走上社會后，他拿什么跟別人競爭？又怎么分辨善惡美丑？家長封閉的愛，其實是一種害。
　　【編輯：楊子】