私拆女兒的信以后

小編的話

私拆子女的信件，一直是引發親子沖突的典型事件。兒女對待這類事件，通常都是言之鑿鑿:父母太不尊重我們的隱私權了，這是赤裸裸的侵犯。然而，在生活中，一位憂心沖沖的母親，因為擔心自己的孩子“出事”而做出“越舉”之事，又會讓人深感其情可憫——“可憐天下父母心”，這句話遠比拆信行為值得尊重。

案例

林怡的女兒周周今年十二歲，成績在班上一直名列前茅，也比一般同齡人更加懂事。林怡疼惜女兒學習勞累，為了緩解她的學習壓力，也為了讓她更多地了解世界，同意了女兒在家上網的要求，沒想到，女兒卻借此交上了網友。

自從答應周周上網，她幾乎每天都會在網上泡1~2個小時，有好幾次，周周都在網上聊天后匆匆忙忙走出家門，回來不是一臉興奮，就是一臉沮喪。林怡擔心女兒交的朋友把她帶壞，有好幾次都試圖問出女兒上網的細節和出去活動的內容，可每次都會吃上閉門羹，女兒總是對自己遮遮掩掩。

一個偶然的機會，林怡接到了一封寄給女兒的信。林怡一直尊重女兒的隱私，她也知道私拆女兒信的做法不好，說不定還會引發一場家庭沖突。可是她實在不放心女兒的近況，萬一女兒做出什么傻事怎么辦，這樣想的同時，那封信已經被撕開了……

打開信紙，林怡一下子心驚肉跳起來，信上都是一些戀愛中的情話，每句都離不開“愛”字，最后落款還獻上了一吻!看罷，林怡小心地把信收好，決定暫時不跟女兒談關于信的事。因為她怕私拆信件影響自己在女兒心目中的威信，再者怕女兒發現自己私情暴露，會受刺激做出沖動的事來。但從那天開始，林怡不再允許女兒上網，并拉掉了電話線。

周周發現上不了網，經過一路查詢，查出母親在電話線上做了手腳，她與林怡的情緒開始對立起來。

過了幾天，林怡問女兒:“最近你好像總有些心事重重的，是不是哪兒不舒服?”林怡沒有直奔主題，她想先得從聯絡感情開始。

“沒有。媽，你今天怎么有空來關心我的身體了?是不是想說不讓我上網的理由?”沒想到周周倒會反守為攻。

“是的。”

“那我告訴你，我們班所有同學都上網，而他們的家長從來都不干涉他們的。”周周振振有詞:“我知道你這樣做，是不信任我。”

既然到了這種地步，林怡覺得干脆把那封信的事告訴女兒，向她解釋拆信的原因，勸說她早戀會有什么樣的惡果。林怡深知在這種情況下，想勸說周周改變立場比登天還難，于是把千言萬語都傾訴在信上，目的是想讓女兒能夠體會天下父母的用心良苦。

第二天，周周遞給母親一封回信。她告訴母親，她們這代人交流的方式已不同以往，但是跟戀愛沒有關系。她還說她是一個有責任感的女孩，會對自己負責，成績也會保持優秀，前提是父母必須讓她上網。

看了女兒的信，林怡腦子里一片茫然，她不理解現在的孩子到底在想什么，她能相信自己的女兒嗎?

聽專家說

做父母的焦慮

林怡的經歷恐怕會獲得眾多父母的理解與同情。是的，為人父母整日殫精竭慮，無非是為了子女的健康成長。傳統式父母更強調責任，所謂“子不教，父之過”，做父母的第一要務便是對子女負責。作為父母，有責任在自己的教導之下，讓子女學有所成，遠離不安全隱患、不良社會風氣的影響。

這樣的父母往往顯得很焦慮，一有風吹草動，就擔心孩子做出“出格”的事兒，林怡給女兒的信中，必定也訴說著自己的種種擔心。作為父母，為孩子焦慮是一種本能，幾乎不能改變。而這種焦慮除了對子女學業、健康、安全的擔心外，還有很大一部分其實是對孩子成長的不認同。

孩子還很小的時候，缺乏自我保護能力，處處都要依賴父母，作為父母已經習慣了這種被依賴與指導孩子的領導者地位。一旦有一天，孩子有了獨立意識，開始自己思考解決問題，選擇自己喜歡的學習生活方式，父母就會感到不安。一方面是心理失衡，感到自己的意見被忽視，自己再也不能主導孩子了，表現出落敗與無助;另一方面是不信任，不相信孩子的決定和選擇是正確的，擔心對其成長帶來不利影響，以至于對孩子的行為過度干涉，做出私拆信件這樣的行為。

不干涉孩子的自由不等于放任嗎?那樣豈不是很危險，孩子吃了虧，受了傷怎么辦?父母容易掉進一個誤區。父母能保護孩子多久?一生嗎?肯定不可能。人生本來就存在許多挫折，不讓孩子經受挫折，孩子永遠不可能獨立面對人生。這樣的孩子，能說他優秀嗎?

所以，作為父母，在講道理、設限制的同時，應該給孩子一些自由，讓他們自己去經歷。真像林怡一樣遇到類似棘手的事，父母完全可以把自己的擔心告訴孩子，然后給他們自主權，讓他們自己按照自己的意愿行事。更多地讓孩子自己作主，陪伴孩子一起成長、一起經歷。

為什么不信任孩子

父母總以為自己才最正確，但成功的父母都是把孩子當成天使。

有這樣一個故事:在國外的一個濱海的小鎮，一個小男孩根據自己在地理課上學到的知識，判斷晚上將有海嘯。他把自己的這個推斷告訴了媽媽，媽媽相信了他，并馬上帶著他，一戶一戶地通知鎮上的居民做好防海嘯的準備。當晚，海嘯果然如期而至。這個孩子挽救了全鎮人的生命。

如果你是這個小男孩的母親，你會相信他的話嗎?恐怕大多數中國父母都不會相信。因為他們覺得“自己走的橋，要比孩子走的路還多”，論經驗他們要比孩子強勢得多。小孩子的話怎么可以隨便相信。將這一想法推到日常生活，中國父母對于孩子意見的輕視，也就不難想象了。

為什么父母不愿意相信孩子，被孩子說服很沒面子嗎?或者說讓孩子的意志主導自己的意志是顛倒了倫常，相信孩子的話，會鬧出笑話，或者引發不好的結果?如果父母在遇到問題時，只考慮自己的感受，只依據自己的判斷，只照顧自己的面子，當然不會給予孩子信任，是一種很自私的做法。

每個人都希望別人信任自己，然后才有向著好的方面發展的動力，孩子尤其如此。人都容易相信自己，相信別人并不那么容易，尤其是對待一些敏感事件上。但信任也有一樣好處，它的反面是不信任，在家庭里也應該有“信用評級”，一個經常失信的孩子，最終會慢慢失去家人的種種優待，這是對孩子做出失信行為的很好懲罰。

學會放手做父母

現在的社會是多元的社會，包容不同的風格，更在意獨特性與個性彰顯。如果一味想用自己的價值系統去同化孩子，過度干涉孩子的愛好，反而會好心做壞事，激起他們的反抗心理，讓他們的行為愈演愈烈。與之相比，還不如學會放手。

靜觀其變追求刺激、追逐時尚潮流這些從本質上并沒有什么，家長往往是害怕他們誤入歧途:過分親昵、亂交朋友，甚至逃學去逛街。青春期孩子的行為有時過火一點兒或者超常規一點兒，這些都很正常，關鍵看有沒有過分，如果孩子的學習仍然很好，也沒上述不良行為，那么家長盡可放心，孩子在成長的過程中，會慢慢地加以自我調整，不會有問題。

順其自然如果看一看好交網友的人，大多都是十幾歲的孩子，更大的孩子較少會這樣做，而大學生、研究生或已經工作的人通過網絡交友的人就更少了。過了這個年齡以后，每個孩子都會沉靜下來，做一些和現實生活相匹配的事情。父母想到這一點就可以放心，即便孩子現在有點誤入歧途，也是有時間性的，她不會永遠這樣。

不過分擔心 很多家長反對孩子上網交網友，是害怕被其他孩子帶壞。實際上，交網友只是精神生活的一個層面，每個人都有精神追求，孩子們所追求的不過是精神上的愉悅。如果一個人精神上是愉悅的，他就更自信、樂觀，更能感覺到幸福，這個時候再苦再累都覺得沒什么。而且孩子形成一種穩定的價值觀，需要十幾年，甚至還要長的時間，不可能因為一段時間跟“壞”孩子的接觸，就會影響一生，這種想法太嚴重了。所以，不必過分擔心。