讓孩子幸福地活在當下

父母們似乎習慣于讓孩子活在未來，凡事總是為他們的將來籌劃。北京著名早教、育兒專家小巫認為，也許很多父母就是因為把握不好當下，才對未來懷有那么多的焦慮和恐慌。與其糾結于未來如何，還不如讓孩子實實在在地、幸福地活在當下。

贏在終點，不要累倒在起跑線上

——關于智力開發

每對父母都渴望有一個聰明伶俐、樂觀開朗的孩子，渴望能把自己的孩子培養成一個“神童”。教育要從娃娃抓起，于是，超常記憶、識字卡和珠心算便有了某種魔力，家長希望借此早早開發孩子的智力。社會上也流傳著一些“神童”的故事，他們三五歲就能認識兩三千個字，的確頗為“傳奇”。但育兒專家小巫卻從科學的角度否定了這種錯誤認識。

她說，大自然安排好了人類兒童在學齡前就是用身體去感知和學習的，他們在運動中開發大腦，孩子動說明他腦在動，靜止狀態則腦也在休息。所以，如果我們希望孩子將來語言文字方面發展良好，最佳方式肯定不是讓孩子背誦靜止的字，而是讓他在大自然中奔跑、嬉戲，鼓勵他多運動、多玩耍。

一個3歲的孩子，即使能夠流暢地閱讀報紙，卻無法理解這些文字所傳達的信息。這種“本事”，除了滿足父母炫耀的心理之外，對孩子來說，弊遠遠大于利。因為如果我們剝奪孩子體驗生活的機會，用枯燥無味的識字侵占他們探索世界的時間，學習對于他們來說，不啻于一件苦差。開始得越早，厭學得越快。

小巫一次去外地講學的時候，聽當地主辦人說，他們曾經請到一位教育專家來給大家宣講怎樣讓孩子早認字。專家說:“你抱著孩子，窗戶外邊能看見遠處的山，墻上貼著一個‘山’字，你給他看哪個?不要給他看遠處的真山，那沒什么意思，就給他看墻上貼的那個‘山’字，告訴他那就是山，給他念，幾次過后他就認識這個‘山’字了。”

這讓小巫驚詫不已，說這樣做的確會很快讓孩子認識“山”這個字，但是這樣做有什么好處呢?孩子知道“山”字怎么寫了，但他知道“山”是什么嗎?他對山的認知是一片空白，那么單純認識“山”字又有什么意義呢?

如果換一種方式，帶著孩子去爬山，讓他通過親身體驗，感知山的模樣、山的高度、山的顏色，看到山上的樹木、花草，聞到山里泥土的氣息，聽到山中鳥兒啾啾、小溪潺潺，觸摸到山的植被、石子、土地，爬山的過程中流汗、喘息，登上山頂后俯瞰山下景觀、眺望遠方地平線，一句話，用全方位的感官去了解山。等到他準備好了認識“山”這個字的時候，他全身的器官都幫助他回憶起山是什么，他記住“山”這個字，以及一切跟山有關的文字和信息，還會費勁嗎?更重要的是，當孩子積累了足夠的人生素材之后，讓他去認識常見常用的字，他會心甘情愿地去學習。

小巫告誡父母們說，養育孩子是一項長遠的工程，我們必須具備遠見，而不能急功近利。要讓孩子贏在終點，而不是累倒在起跑線上!

規則不是紙糊的墻

——關于愛與自由

不可否認，現在的父母正在不斷進步，已接觸到“愛和自由”的育兒理念，并付諸實施。但有些父母在實施的過程中卻產生了困擾:給孩子自由，是不是意味著不“管”孩子?如果約束孩子，是不是意味著我沒有給他足夠的自由?孩子受到約束后，哭鬧得厲害，我是不是傷害他了?

小巫說，愛和自由不意味著對孩子有求必應、包辦孩子的生活、聽任孩子為所欲為。愛和自由不意味著以孩子為中心，對孩子百依百順，孩子只要一哭鬧，家長立刻乖乖“投降”，順從孩子的一切要求。這不是自由，而是嬌寵。這樣“慣”出來的孩子散漫霸道，以自我為中心。真愛需要我們保護孩子，保護的措施之一就是讓孩子過上有規律、有規則的生活。

國外有個著名的紙墻測試。一個房間里，幾面墻都是紙糊的，當孩子在房間里玩耍時，發現那些墻一推就倒，孩子們立刻對這個房間失去了安全感。這就如同父母給孩子的規則不夠穩固一樣。當孩子遇到規則，他可能會反抗父母，去推那堵墻，如果那堵墻是堅實穩固的，孩子就獲得了安全感，知道自己的行為是受到規范和保護的，知道規則是恒定的，而不是變幻無常的。如果墻是紙糊的，一推就倒，孩子就不知道邊界在哪里，就會驚慌失措。所以規則要堅定而溫和地執行，不能因為孩子的哭鬧，這面墻就轟然倒地，父母不是妥協就是大發雷霆，以武力和要挾來逼迫孩子就范，孩子也就失去了安全感。

孩子需要父母的耐心傾聽

——關于安全感

很多父母對孩子無休止、無原則的哭鬧感到頭痛不已，小孩子還常常扔東西、搶玩具、爭執打鬧、吵鬧推搡、淘氣貪玩、認生害羞、執拗倔強、哭鬧耍賴、反抗父母，等等。家長情緒一激動，非打即罵。已經有無數事例證明，這種極端的做法對孩子的成長是極為不利的。但年輕父母們還是忍不住要發作，究其原因，是由于他們對科學育兒的不理解。

小巫說，孩子在這個年齡段有這些行為都是正常狀態，因為他們缺乏安全感。對于兒童來說，安全感就是對世界對人的基本信任。兒童必須懷有這樣的信念:“世界是可靠的，生活是美好的，父母(以及他人)是可信賴的?！庇辛诉@種安全感，他才能獲得生存的動力、勇氣和毅力。

父母怎樣給孩子安全感呢?具體做起來，只有一個原則——耐心傾聽。

孩子大哭的時候，說明他已經傷心委屈得不得了，我們一定要留在孩子身邊，不要走開。傾聽并非意味著聽孩子說話，而是用我們的動作和感情來向孩子傳達愛，傳達這樣一種信息:我知道你很難過，我就在這里陪伴你，幫助你渡過這個難關。傾聽也意味著父母要少說話，不要急于勸說孩子，不要急于發表意見，而是讓孩子先表達自己的情緒。

越是愛哭的孩子，越說明他心里深藏著一些痛苦和壓抑。而哭泣本身就能夠愈合孩子的創傷。因此我們要允許孩子發脾氣、大哭，以排解憂傷，發泄平日里積攢的缺憾。

千萬不要用物質引誘來敷衍孩子。零食或者玩具也許能夠解決一時的問題，讓孩子立刻安靜下來，卻埋下了更加麻煩的禍根。物質不能讓孩子得到精神上的滿足，也讓孩子感到父母對自己的情緒并不看重，也不尊重自己內心的需求，孩子還是會感到痛苦，會變本加厲地索求物質。

當孩子平息之后，不要馬上走開，而是繼續留在孩子身邊一陣子。如果有緊急的事情必須馬上處理，要跟孩子商量并獲得同意后再走開。否則孩子剛剛建立的信任和安全感不堪一擊，很有可能再次大哭或者以后找茬發泄，令我們前功盡棄。

把母親看成一種職業

——關于全托

小巫有兩個聰明可愛又懂事的孩子，曾有很多人問過她:“孩子上幼兒園了嗎?是全托吧?”被問的次數多了，她就會沒好氣地說:“我才不會把孩子送進孤兒院呢!”在她心目中，全托幼兒園和孤兒院相差無幾。

小巫說，全托幼兒園可算是極具中國特色的一樣東西，在歐美早已不見其蹤影。問到任何一位把孩子扔進全托的家長，全托有什么好處，他們幾乎會異口同聲、理直氣壯地回答:“培養孩子的獨立性!”

但真是這樣嗎?小巫說，歐美國家沒有全托幼兒園，他們的孩子也都很獨立，而且其獨立能力遠遠超出中國孩子?？梢娙袥]有什么優勢，日托或在家里成長的孩子照樣學得會獨立。再說，對于孩子獨立性的培養，家長應該擔負主要責任，而不是把孩子推給什么機構，自己逃避掉。

不親手撫養孩子，你怎能了解他的脾氣秉性、思想情感和興趣愛好?不了解他的一切，你怎能有效地教導他?不親手撫養孩子，孩子怎會親近你信任你?不信任你，他憑什么要聽你的話?

小巫曾去央視《半邊天》欄目做嘉賓，談全托問題。欄目組到一家幼兒園采訪全托的孩子，無論男孩女孩，都表示不愿意上全托，愿意每天回家。問他們為什么，一位小男孩脫口而出:“家里有床!”對此，小巫感觸頗深，幼兒園沒有床嗎?但是在孩子心目中，只有自己家里的床，才真正算數。

得不到父母親吻、擁抱的孩子會產生皮膚饑渴，會變得焦慮、封閉、憤怒、冷漠，或者富有攻擊性和冒險性，會產生各種各樣的行為和心理問題。尤其在成年后，會變得嫉妒心重，害怕失去愛情，依賴甚至糾纏與他們關系親密的人。

小巫認為，孩子在學齡前是與父母培養親子感情、建立家庭安全感的關鍵時期。只有在獲得完全的家庭安全感之后，才能健康地成長為一個獨立的人。所以，小巫毅然選擇在孩子生命的頭幾年，與他朝夕相處，一方面熟知他的成長過程，充分了解他的思想感情，掌握他的脾氣秉性，為今后成功地教養培育他打下基礎;另一方面培養孩子與父母之間的感情依戀，培養他對父母的信任，給他以完全的家庭安全感，讓他知道，不管發生了什么事情，媽媽永遠在他身邊，第一個給他鼓勵、安慰和支持，是他最知心的朋友。安全感會使他獲得自信心，而自信心使他最終可獲得獨立?！?/p>