不要將孩子“看透”

　　一位小朋友將鄰居家的小朋友打哭了。爸爸很生氣，將他拉到跟前教訓：“說。你是怎么把人家打哭的?少跟我玩心眼，你心里怎么想我可是看得透透的。”
　　這位爸爸的話勾起了我的一段回憶——我小的時候。有一次爸爸給我五元錢用來交學費，我卻到一個小賣店花掉二角錢買了一塊蜜糕吃。因少了錢。所以學費不能按時上交。老師向我討要過多次，我只推說爸爸還沒給我。老師親自找到爸爸要學費，于是，我做的錯事就露底了。
　　爸爸找到我問話：“為什么不交學費?”
　　聽到爸爸的問話，我的大腦先是一片空白，然后就開始說謊：“我本來是想交錢的，但是在路上錢丟了兩角。”
　　我把在口袋里裝了許多天的錢交給爸爸看。爸爸數了數。果然只少了兩角。這時，我多么期望爸爸能相信我的謊言，然后我再也不敢偷花錢了。
　　爸爸數完了錢。站起來，在我面前踱來踱去。并要求我看著他的眼睛。當我抬頭看爸爸時，分明能感覺得到自己內心那份巨大的壓力。
　　爸爸生氣地說：“你也敢跟我玩花樣。我一看你的眼睛，就知道你在說謊，我看得透透的。說，你是不是在說謊?”心思被爸爸看透了，剎那間我慌亂得不知所措。我緊張得出汗了，幾乎要哭起來……
　　這次經歷讓我感覺到，當無助的孩子面對一個能看透他心靈的人時。孩子需要去承擔一份無法承擔的心理重壓。面對“精明”的爸爸。我的內心產生了無邊無際的慌亂。有一種無助的恐懼在心靈深處蔓延。這是對孩子稚嫩心靈的一種傷害。所以我堅信，能將孩子的內心“看透”，并不值得父母驕傲，而有可能適得其反。因為“看透”會將讓孩子的心靈置于責問的壓力之下。
　　現在，我是一個六歲孩子的爸爸。小家伙很淘氣。有時也和我玩花招。每當兒子與我玩心眼時，我總是故意將自己的目光變得“短淺愚鈍”。為的是不將兒子“看透”。比如，有一次兒子在小朋友家里玩時。看到人家的玩具好，就偷偷拿回家玩。我問：“哎，這么好玩的玩具是從哪里來的?”兒子就慌張地對我說：“爸爸，是前樓的陳雷小朋友借給我的。”
　　我能發現兒子因說謊而流露出的那種慌亂，但我卻故意假裝沒有看透兒子在說謊。而是說：“噢。是這樣啊。明天還給陳雷好嗎?我可是天天能見到陳雷的。”兒子便松～口氣，因為我“相信”了他的謊言。并且給他留出了彌補錯誤的時間，第二天，兒子果然將玩具物歸原主了。
　　“明天把玩具還給人家”，我用這句“愚鈍”的話給兒子留出了一定的心理空間。我不將兒子看透，是因為我想給兒子留下可以重拾自己自尊的機會，我不想讓我的“精明”將兒子的自尊逼得無處可藏。每個孩子的心靈都有權擁有一處可以躲避責問的空間，只有擁有了這個空間，孩子的心靈才有可能得以喘息，然后漸漸歸于平靜。
　　不要將孩子看透，這應該也是家庭教育的一種智慧