哈哈哈蜜瓜

幽默軍營

新兵小王著裝不整，警備區的糾察抓住：“你哪個單位的?”

小王答：“我××軍的!”

糾察很不爽：“說具體點，小單位?”

小王小聲說：“我8班的!”

部隊里，當上級領導來視察工作時，在場指揮員有立即向上級領導報告的慣例。前些日，連隊奉命到服務中心出公差，幫忙裝運蔬菜，我們排被安排裝運大蒜。正巧團長來視察工作，排長急忙將手中的活放下，跑到團長面前立正，敬禮：“報告團長，一連二排全體人員正在裝蒜，請指示。”

團長怔了一下，說道：“很好!繼續裝蒜。”

一次，特混艦隊在海上演習。司令員拿起望遠鏡望了望海面，突然厲聲問道：“這次演習應有三艘軍艦參加，怎么只看到兩艘，還有一艘跑到哪里去了?”

一位參謀忙上前敬禮，悄悄答道：“長官，第三艘就在您腳下。”

新兵小王著裝不整，警備區的糾察抓住：“湯姆，你真笨，為什么你的子彈老是打不中靶子呢?”

“上尉，因為，主要是我想活捉它。”

德讓去報名參軍。

在征兵辦事處，負責人問：“你希望去哪個兵種服務呢?”

“我想到軍艦上服務。”

“很好。我們把您安排在潛水艇上，怎么樣?”

“那可不行，先生。”

“為什么?”

“因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開窗戶。”

中尉：“喂，你有沒有兩塊錢零錢?”

士兵：“哥們兒，你運氣不錯!”

中尉：“是誰教你這樣稱呼長官的?

再來一次，你有沒有兩塊錢零錢?”

士兵：“沒有!長官!”

開心交通叭叭叭

一位旅客指著火車站里的六個鐘問列車員：“你們這里六個大鐘指著的時間都不一樣，這是什么意思?”

列車員泰然地回答道：“要是所指的時間都一樣，那還要掛出六個鐘來么?”

飛機落地前，乘務、負要做好各種物品的簽封工作。可剛簽封完飲料，就有旅客要可樂，乘務員對旅客說：“我們都封了。”客人很不理解：“我就要個可樂，你們就瘋啦?”

在高空30，000英里的班機中，空中小姐問牧師要不要喝點酒，

牧師說：“現在的高度如何呢?阿門。”

空中小姐：“30，000英里的高空。”

牧師說：“啊!那還是不要吧!距總部太近了。”

兩個年輕的神父同騎一輛自行車在路上飛馳，速度快得驚人，被警察攔住。

“你們不覺得太快了一點嗎?”警察問他們。

“不，我們覺得一點也不快。”神父一同辯解道。“可是，如果你們照這樣的速度要出事故的!”

“不用怕，孩子，天主和我們同在。”一個神父說。

“如此說來，我更要罰你們的錢，因為三人不能同騎一輛自行車。”

一口油井起大火，公司老板請來了專業救火隊員。可是火勢猛烈，救火隊無法靠近，只能遠在千米之外活動。

不久，與公司有關的一支業余救火隊也來了。只見一輛破舊的救火車一個勁兒直往火焰里沖，到離油井50米左右的地方才停下來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速得到控制，不一會兒便撲滅了。公司老板發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金，

有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：“首先要大修救火車的剎車制動器，唉，差點兒把十幾個人送到火堆里去了!”