“調皮寶寶”也需要贊美

劉 靜

兒子曉光已經上四年級了,長得比同齡伙伴高出半個頭,加上他濃眉大眼和大大咧咧的性格,活脫脫一個“小霸王”的形象。但是,在老師、鄰居眼中,他是一個特別懂事的孩子。大家紛紛向我們兩口子取經。

其實,在小光4歲之前,我們都沒有花過心思去教育他,就連說話也不講求技巧。

記得有一次,曉光跟幼兒園小朋友玩著玩著就打了架。回來被我狠批了一頓,我說:“你是野人嗎?打架很好玩是不是?今晚沒你的飯!”我話音剛落,他就哇哇大哭。后來無論我怎么叫他,那天他都堅決不理我。

到了周末,同事帶著她女兒來我家做客。曉光跟小妹妹玩得還不錯,幫小妹妹搭積木、開汽車,還細心地拿起妹妹的手,把小妹妹手上粘著的發絲吹掉。

當我去廚房削水果,把果盤端出來時,正好看到曉光握著同事女兒的手,聯想他與幼兒園小朋友打架的事,我趕緊大喝一聲:“曉光,小心點,別捏疼了小妹妹。”再轉頭提醒我同事,“這小子手沒輕沒重的,上次把幼兒園一孩子打哭了。”

曉光很不高興地瞪了我一眼,重重地放開小妹妹的手。

接下來,小妹妹想要一塊圓形的積木,曉光故意把它舉得高高的,笑著逗她:“你來抓啊,你來抓啊。”小妹妹高興得“咯咯”笑,拽著他的袖子去抓積木。

我擔心他又惹哭妹妹,趕緊沖他大喝一聲:“曉光,把積木給小妹妹,她比你小,還要和她搶東西,真不懂事!你看小妹妹多乖啊。”

曉光隨即噘起了嘴,狠狠地把積木扔在地上。小妹妹有點不明白玩鬧的哥哥怎么突然生氣,就過來繼續拽曉光的袖子。他用力一扯自己的袖子,小女孩差點撲倒在地。

這下徹底激怒我了,我沖上去打了他兩巴掌,然后跟同事解釋:“你瞧,我沒說錯吧。這小子可壞了,老是動手打人,所以他和小朋友玩我很不放心。”

被我教訓了一通,曉光也大聲哭起來。

本來輕松愉快的氣氛蕩然無存,此后一直到同事帶著女兒離開,曉光都一直對小妹妹橫眉冷目,并且什么玩具都不肯讓她玩。

等晚上我同老公談起這事,老公竟然批評我不會說話,而且跟我講起他小時候的經歷——有年夏天的傍晚,他跟幾個男孩子出去玩到天黑,大人們擔心極了,害怕他下河游泳出什么意外。就在父親按捺不住,準備拿上手電筒去河邊找他的時候,他跟幾個人光著膀子、拎著拖鞋回家了。父母劈頭就是火藥味濃重的幾句話:“你死到哪兒去啦?”“你給我滾!有家不回的東西!”“怎么沒讓河水把你沖走?”這讓他產生了強烈的心理挫敗感,覺得自己惹下了不可饒恕的大麻煩。年紀大了再聽父母如此說話,他還產生了逆反心理:你們越這么說我,我就越這么做。

知道了老公的經歷,我真出了一身冷汗,因為他那時的反應正是曉光現在的表現。想想我自己小時候受父母話語影響也挺大的,那時媽媽總說我懶,跟我表姐沒法比,每一次被她批評對比,我心里都憤憤不平,也在心里埋怨表姐太勤快。

現在我和表姐都長大成人了,在媽媽看來,她一定認為對我沒有看走眼,覺得我從小就又懶又饞,什么家務都不會做,長大以后,果然還是如此;而我表姐從小被夸獎為“體貼、勤快、能干”,她長大之后,也依然這樣頗受好評。

不過是一句話的區別,我們卻有不同的人生。以前我也曾疑惑過,父母的評價對孩子的自我認同重要嗎?我們的表現與父母的評價到底哪個是因,哪個是果呢?

經過老公的點撥,我開始仔細反省,才覺得原來我在重復走媽媽的老路,說那些傷了孩子自尊的話是很有問題。畢竟父母對孩子具有最強大的影響力,父母的看法和評價幾乎是預言性的,決定了孩子的未來和生存狀態。

即便這孩子是頑劣的、難以教育的,但只要做父母的不放棄,衷心地贊美、鼓勵孩子,他也會得到自尊心的充分滿足;而一個得不到父母認同和鼓舞的孩子,即便全天下人都認為他無比優秀,他的心里也永遠都有著深深的自卑和脆弱。

真沒想到一句話隱藏如此深厚的玄機,所以我學習收斂了挑剔與暴躁,盡量用最好的語言去評價曉光。慢慢地,曉光開始喜歡跟我多作交流,他也大膽發表意見,說他不喜歡媽媽用生氣的方式跟自己講話,或者動不動拿他與別的孩子比較,那會讓他很生氣,索性破罐子破摔。

幸好我及時做了調整,才不算太糟糕。

在曉光4歲之后的成長過程中,我時刻注意不用生氣的方式表達愛,雖然我說的氣話、狠話也是出于對他的好,但會嚴重影響孩子的行為模式,讓他們不知道怎樣正確與人交往、表達感情、交流想法,以為吼叫、生氣、發怒就是非常自然的方式。

每次若遇上曉光調皮了,比如,他玩到很晚回家。我絕不像以前一樣責怪他:“時間還早得很,怎么不玩到明天再回來?”而是直接告訴他:“你回來得太晚了,我很擔心。”他要是爬梯子,我也不吼他說:“叫你別爬,耳朵聾了嗎?”而是很明白地陳述給他聽:“那個梯子很高,摔下來會很危險的,你不要去爬。”

把一句話換種方式對他說,他更樂于接受,并按照我的要求變成了乖孩子。我相信,我把許多期待用好的話表達給漸已長大的他,就是對他未來的預言。

經驗之談

1.擔心、恐懼、不高興、難過,你心里的感受,不妨直接同孩子講清楚,這樣孩子才可能真正體會到自己的行為對別人造成了怎樣不好的后果。

2.告訴孩子你之所以說這么生氣的話,有一些與他有關的不好的感受,都是因為很愛他,希望他做到更好。把心理感受和行為動機有效地結合起來,能進一步讓孩子感受到父母的愛和初衷。

3.告訴孩子你的希望和要求。有了前面兩點作為基礎,父母再提出對孩子的希望和要求,會更容易得到他們的理解,促使他們主動進行行為矯正。

欄目管理、編輯/曹雯

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