嘻哈大本營

頭等艙不到洛杉磯

一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她:“您的機票是普通艙的，不能坐在這里。”女人說:“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說:“很抱歉!您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。”“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什么。機長回答:“我告訴她頭等艙不到洛杉磯。”

抱猴子

有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說:啊!我從沒見過這么丑的孩子!婦人很不高興，到后排找個位置坐了下來，一個男士問:你怎么了。婦人說:那司機侮辱我。那男士氣憤地說:你去找他算賬去，我來替你抱這只猴子。

告訴我剎車在哪

這天，新貴開著他名貴的保時捷奔馳在路上。忽然，一臺野狼125從后方追上，機車上那位老阿伯騎士還轉頭對著他說:“少年!有騎過野狼125沒有?”語畢，呼嘯而過。新貴一聽，相當的火大:“小小一臺野狼125也敢跟我保時捷搶?!”于是，油門一踩，加足馬力超越了老伯。想不到沒過3分鐘，老阿伯又追上來了。“少年!有騎過野狼125沒有?”同樣的，語畢，便呼嘯而過。“哇咧!竟一而再再而三挑釁?!”新貴再度加足馬力，快速將老阿伯拋在腦后。沒多久，老阿伯竟又追了上來!不過這次，就在老阿伯要超越新貴時，他摔倒了!并滑了出去。新貴一看，趕緊下車看老伯的狀況。只見老阿伯慢慢坐起，一臉帶血的無奈表情對新貴說:“少年啊!你有沒騎過野狼125?可不可告訴我剎車在哪啊!”

剎車失靈

一口油井起大火。公司老板請來了專業救火隊員。可是火勢猛烈，救火隊無法靠近。不久，與公司有關的一支業余救火隊也來了。只見救火車一個勁兒直往火焰里沖，到離油井50米左右的地方才停下來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速得到控制，撲滅了。公司老板發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說:“首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，險些把十幾個人送到火堆里去了!”

為理想著色

小林:“你小時的志愿是什么?”

小梁:“當個飛行員。”

小林:“那么現在的志愿呢?”

小梁:“我希望當個婦科醫生、畫家、或攝影家。”

小林:“醫生、畫家和攝影家的工作性質都不同，差太多了嗎!”

小梁:“可是這三種職業都可以看到裸體女郎啊!”

懲罰

鸚鵡滿嘴臟話。一個人決心改變鸚鵡。每天對它說禮貌用語，可是沒有用，鸚鵡仍是滿嘴下流話。一次，他氣極了，把鸚鵡扔進冰箱里。幾秒種后，他聽到鸚鵡在里面撲騰、叫喊、咒罵。突然，安靜下來了。半分鐘過去了，還是沒聲。他擔心鸚鵡給凍壞了，馬上打開冰箱。鸚鵡平靜地走出來，乖乖地站到他胳膊上，用非常誠懇的口氣說:“很抱歉我惹你生氣了，請你原諒我。”小伙子驚異于鸚鵡的轉變，還沒來得及說什么，鸚鵡接著說道:“我能問問里面那只雞做錯了什么嗎?”

吻有多快

三個老外一邊喝酒一邊吹牛，美國人說:我們國家的火車最快，開起來后，路兩旁的電線桿看上去就像籬笆一樣。法國人說:我們國家的火車才叫快，開起來后要趕緊向鐵軌上潑水，否則鐵軌就會融化。英國人站了起來:那算什么，有一次我在國內旅行，老婆送我上車，我從車里探出頭去吻站在月臺上的老婆，這時火車開動了，我卻吻到了60英里外的一位老農婦。

(我我輯)