剪輯你的愛情電影

大概每個女人都不能抗拒愛情電影的魔力，不論哪一個畫面都透著主人公之間濃濃的愛，為什么現實生活中的愛情不能如此呢?其實每個人都擁有自己的愛情電影，你自己就是主角，情節就在你的腦海中，你可以按照自己的喜好隨意剪輯。如果你把所有悲傷的事情都剪輯在一起那就是一部悲劇，如果你把所有甜蜜幸福的事情都剪輯在一起，那就會擁有一個大團圓結局。

有關你自己愛情經歷的記憶會漸漸在你的腦海中形成一部電影，你不可能清晰地記得每一個細節，就好像電影需要剪輯一樣，有些記憶片段留下來了，有些記憶片段漸漸變得模糊了。正是因為這個“剪輯”的過程，你腦海中的愛情電影從來都不代表事實，它會隨著你的情緒而變化，如果放任這一切自然發生，那可能所有人的愛情電影都是悲傷的。婚姻和愛情當中總是有些不開心和痛苦的事情發生，我們一遇到它們大腦就會不由自主地去尋找答案和解釋，但是這些解釋通常都只為了符合我們的心理預設，而不是事實。在這個過程當中，所有的痛苦和不快樂都被加深了。千萬年來的進化讓我們對受傷印象深刻，因為記住傷害可以讓我們活下去。但記住傷害卻不能夠讓我們獲得幸福，而我們在愛情和婚姻當中尋找的卻恰恰是幸福。為了要獲得幸福，我們需要對我們的愛情進行聰明的剪輯。

尋找愛情電影中的剪輯問題

如何尋找你的愛情電影中的剪輯問題呢，其實很簡單，問題就存在于那些你們有分歧的地方。一部愛情電影有兩個主角，如果關于同一件事有兩種不同的記憶，問題常常就此產生了，例如小柔和周俊的愛情電影片段：

小柔和周俊的婚姻出現了一些問題，他們的治療師問他們、平均一周親熱幾次，小柔回答說，當他們感情好的時候，一周至少會親熱三次，而周俊卻堅決地回答說，他們從來沒有一周親熱超過2次。當他們知道對方的答案后，彼此都被這關于記憶的差別嚇了一跳。然后他們試著從對方的角度去看看這個記憶是如何形成的，結果：

*周俊發現小柔記憶中的親熱次數如此之高是因為當兩個人的關系十分好的時候，她會感到兩個A非常的親密和靠近，因此會不由自主地高估了他們親熱的次數。

*小柔發現周俊記憶中的親熱次數如此之少是因為每次當自己拒絕周俊的時候，周俊都會對自己的魅力和老婆的愛產生懷疑，這種痛苦的懷疑主導了他的記憶，讓他把親熱的次數在大腦中自動減少了。

正是因為兩個人從對方的鏡頭當中重新了解自己的婚姻，他們都下定決心要做一些改變：

*周俊明白了拉近自己與老婆之間的距離比僅僅指責老婆對自己冷淡更加重要，親熱是讓婚姻變得更加快樂和幸福的一種手段，而不是一種冷冰冰的評判標準。

*小柔明白了以往認為老公的自我懷疑是愛的減少或者“裝可憐”只會讓老公離自己越來越遠，給老公安慰和鼓勵才能夠讓彼此更加相愛。

剪出屬于自己的完美愛情

如果你發現自己的愛情故事中出現了一些不和諧的鏡頭，那就趕快在自己的大腦中進行一些剪輯，幫助故事重新回到甜蜜的軌道上。

剪輯技巧1：你需要兩個鏡頭

如果單單從你一個人的角度來看待一件事，那么你所記錄的事情肯定會受到你的主觀思想影響，事實會被扭曲，或者不完整。許多不和的夫妻對同一件事情常常有不同的記憶，例如，他們對自己親熱次數的記憶不同，對他們吵架次數的記憶不同，對他們外出就餐次數的記憶也不同。不同的人對同一件事有不同的記憶這沒什么不正常，但是如果夫妻倆卻從來沒有對這些記憶上的出入進行溝通，那生活就會出現問題，他們將會漸漸失去默契。為什么即使成為夫妻，有的人仍然不想要去了解自己枕邊人的視角呢?正是因為兩個人擁有如此親密的關系，所以有的人更想要保持住自我，他們害怕自己完全變成另一個人的奴隸或者附屬品，拼命地去追求婚姻當中平等和獨立。他們會拒絕接受另一個人的視角，把這看成是一種妥協和失敗，這種固執會讓兩個人最終變得同床異夢。

剪輯技巧2：帶著他的感情色彩

當兩個人出現了分歧，要戴上對方的感情色彩來回顧事件并不容易，我們經常在此陷入唇槍舌戰之中。當婚姻中產生了疑問，面對對方的解釋，我們的第一反應是懷疑，然后試圖從自己的角度出發去推翻對方的解釋，從一開始就認為那些只是借口和推辭而已。例如，在小柔和周俊的例子當中，如果小柔不相信老公只是在懷疑自己的魅力，并且固執地認為老公就是對自己冷淡了，把責任全推到老公身上，并且不停地拋出各種各樣的問題，例如“那為什么我主動的時候你仍然不積極?” “你當時為什么不說出自己的想法啊?”問題就永遠也得不到解決。我們習慣去捍衛自己觀點，甚至不惜破壞和抨擊對方的想法和解釋，但贏家并不意味就掌握了事實，婚姻也不是辯論比賽。如果加入他的感情色彩，能讓你們的愛情電影染上浪漫氣息又何樂而不為呢?

剪輯技巧3：要謙虛一點

婚姻當中我們需要保持自信，但是別過度的自信，謙虛是讓你擁有美好婚姻和回憶的重要品質。我們在記憶一件事情的時候有一個目的是自我保護，我們會盡量選擇有利于自己的細節，把錯誤都推給別人。也正是因為如此，我們總是覺得自己才是婚姻當中的受害者，對方是把我們的幸福毀掉的罪魁禍首。但這樣會讓我們失去對自己、對對方，對婚姻的真實記憶。當你在指責對方自私的時候，其實你自己也很自私，因為你沒能成功地去了解和理解他；當你在指責對方不可理喻的時候，其實你自己也不可理喻，所以你們才沒法溝通，當你在指責對方有控制欲的時候，其實你自己也有控制欲，所以你們才會為了誰當家做主吵個不停。在記憶當中不停強調自己是受害者的人其實并不是真正的受害者，而是一種被動的侵略者，也就是通過展示自己所受的傷害來獲取自己想要的東西的人。別在你的愛情電影當中把自己塑造成一個委曲求全，從不犯錯、默默忍受的小可憐，這樣只會讓你越來越看不到對方的優點和付出，沉溺在自己編織的悲傷故事當中。

剪輯技巧4：塑造正面男主角

你經常羨慕愛情電影中的那些男主角，總是那么深情，浪漫，體貼，紳士，并且嘆息自己可能一輩子也遇不到這樣的人。但你擁有自己的男主角啊，他就是你的丈夫，你完全可以在自己的愛情電影當中把他塑造成一個有著自身魅力的男主角。每當他為你倒一杯水，買一份禮物，獻上一個溫暖的擁抱時，你都需要為丈夫貼上一個正面的標簽，他是體貼的，慷慨的，熱情的。如果他偶爾做了些不那么好的事情，惹你生氣了，例如他忘記了你的生日，你應該去尋找個良性的理由，想象他可能最近忙著打造你們新的小窩所以忘了。你的理解和愛慕會讓他也有意識地向一個正面男主角去靠攏，盡量表現出自己迷人和有魅力的一面，另外你自己也會把精力放在打造美好的未來上，而不是天天盯著他的缺點看。要知道，我們遇到問題的時候會習慣性地責怪離我們最近的人，所以丈夫常常在妻子看來渾身上下都是缺點，有意識地把丈夫塑造成為心目中愛情電影的正面男主角能夠有效避免夫妻之間的矛盾。