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為何我的兩任丈夫都有疑心病

盧悅老師:

我一直痛恨前夫的心胸狹隘和蠻橫，一年前，終于結束了和他的婚姻。當遇到現在的丈夫時，我很快就再次結婚了，因為他就是我想找的那種體貼女人的好男人。

可我憧憬的充滿激情的日子卻漸漸褪色。當有一天發現丈夫半夜里偷看我的手機時，我真的很傷心!那天我們大吵一架，他說這是愛我，因為擔心我被別人搶走才這樣做的。漸漸地他的大度和寬容都不見了，他居然也像我前夫一樣對我嚴加看管起來!我告訴他我只愛他，不會再愛別人，可是他卻總是疑神疑鬼。我為了他幾乎和所有朋友都斷絕了往來，可這還不能阻止他的疑心病!

我真不知道是為什么，難道我還要再離一次婚嗎?

(深圳)失落的云

失落的云:

不知道你是否發現了，兩段感情中，你曾愛的男人都成了心胸狹隘的“疑心狂”，大概有兩個原因可以解釋:第一，他們本來就是疑心狂，只不過掩飾得很好，日久見人心，終于暴露出他們的本性;第二，他們是隱性的疑心病患者，但由于你的存在而成功地激發了這些因素，你們的關系把他們變成這個樣子。

還有一個發現:似乎你總是擺脫不了心胸狹隘、非常強勢的男人，才逃狼窩又入火坑。如果我們從另一個角度來理解，那就是似乎這樣的男人總是能吸引你，他們身上散發的“氣息”似乎特別能吸引你，讓你一再“上當”。

其實，在愛情中，我們喜歡的類型大都是固定的，比如你就可能比較喜歡這種帶有疑心病特質的男人。他們控制欲旺盛，會把你當成自己的一部分，所以他們可以做到無微不至地照顧你，呵護你—他們其實是在愛自己。而你也許很喜歡這種“細膩”的照顧，而且，你也許很喜歡他們“吃醋”時的“臉紅脖子粗”的激情。你為什么會喜歡這樣的男人?也許你喜歡這種帶一點兒“束縛”的愛，但你又不希望被綁得特嚴實，可惜這個游戲越來越不好玩，因為你發現自己被綁得無法動彈了。

怎么辦?第一，不要試圖和他辯論，也不要為了證明你對他的忠心而做出種種犧牲，這種刻意會讓他更不安;第二，嘗試告訴他你被囚禁的痛苦，但不是以指責的語調;第三，嘗試發現他的脆弱和恐懼，強勢背后有一個脆弱的孩子，他們不相信自己真正會得到真愛，即使得到了也傾向于毀滅掉，以證明他們給自己下的咒—“不會有人真愛我”。如果你看到他心中那個脆弱的孩子，你的母性就足以給他包容和安全感，讓他放棄用囚禁的方式保護他自己，真正從自我詛咒中走出來。

我想報復把我拋棄的前夫

盧悅老師:

結婚10年，我的老公有了外遇，拋棄了我和孩子。他說忍耐了我10年，而且還常在外人面前說我的壞話。為了這個家，我忍受了10年的委屈，可是現在依然一場空!

現在的他越活越滋潤，成了成功人士;而我則從一個外企的副總變成了家庭婦女，再進入職場，已經很困難了!為了他，我犧牲了工作和最好的年華，我真的恨他，恨他如此絕情地對我和孩子!

我真的想報復他!我和私家偵探談過，甚至給了他們一筆錢監視他，我就是想要他付出代價，不能這么便宜了他。我也知道這么做的后果，我甚至想，即使他被打殘了，我也愿意和他在一起!我不想采取極端行動，可是如果不如此，我內心太痛苦了，怎么辦啊! (長沙)薔薇

薔薇:

當我們被人扎了一刀時，首先想到的就是立刻也給對方來一刀，這叫反擊，主要目的是為了保護自己不再受到傷害。把刀子捅進對方的身體里，當然會讓你體會到復仇的快感，但是讓對方流血后就能醫治你的傷口嗎?

我的意思你一定會明白—即使把他整成廢人，你最好的年華和最好的職業生涯都一去不返了，他對你的傷害一分不會少。

我能理解，即使你明白這個道理，也無法放棄自己想報復的強烈欲望。因為這個欲望之下是一個特別痛苦的靈魂。你真的太疼了，疼到必須做一些事情分散精力—比如忙于計劃如何消滅掉這個“惡人”。

其實你不是想殺他，而是想把他所代表的痛苦“殺”掉。你之所以痛苦是因為你還不愿意承認自己失去了他，你還在愛著他。而這愛中有一部分是因為你不甘心自己成為一個失敗者，而成為失敗者則意味著對你自己的否定。

是什么讓你如此在意親密關系的一方對自己的評價?為什么你如此害怕別人對你的否定?為了害怕來自丈夫的否定，你忍耐了10年，可最后依然得到他惡劣的評語。

怎么辦?

第一，如果你不想痛苦下去，就好好看看在這場婚姻中，你需要承擔什么責任。是什么讓你從一個公司的副總變成了一個棄婦?是什么讓你作出了一個又一個“自我犧牲”的抉擇?如果你不做這些選擇，你害怕失去什么?這個世界上，沒有人會成為弱者，除非他自己做出選擇。不去自省是什么讓你繳械投降的，你就只能一輩子痛苦下去。

成為一個受害者，最大的好處就是可以把自己該承擔的責任都推給對方。自己是天使，對方是魔鬼;你是小紅帽，他是狼外婆。現在如果時光倒流，你能和他重新來過，你的結局會不會不同?

第二，讓疼痛更快過去的最好方法就是面對它，而不是逃避。你可以一邊痛苦，一邊想如何將自己的生活變得好一些?我們應該帶傷前行。

最后，在這場變故中，你和孩子的相處很重要，昔日的愛人已經成了你的前夫，可是他永遠都是孩子的父親。孩子是需要和親生父親聯系的，你不要以為報復只會傷害你的前夫，其實也傷害了你孩子的父親。我不知道如果孩子知道了這一切，他(她)將如何面對你們，你們又該如何面對孩子?你不能因為自己的痛，而奪走了孩子的父親，而是需要想一想，將來該如何和前夫保持必要的聯系，讓孩子依然還可以擁有他的父親。

新婚丈夫總出差

盧悅老師:

我的丈夫在新婚后就出外做項目，兩個多月回家一次，回來也不過待兩三天。

現在，我感覺和他的距離越來越遠了。一年來，電話中我們總是吵架。吵架的原因，一是我對他說話的語氣和態度很敏感，經常為此傷心難過;二是我覺得他沒那么在乎我了。

別人都說我比較善解人意，可他說我不理解、不了解他。但他的所言所行根本無法讓我做到理解他。他幾乎從不和我說工作上的事情，我對他的生活一無所知，怎么去理解他?

難道都是距離惹的禍嗎?我對未來的生活沒有信心。您能幫我分析分析嗎?(杭州)本是布衣

本是布衣:

其實空間的距離，真的會帶來心理空間的改變。我們的情感沒有想象中那么堅強，長期兩地分居，失去了那種隨時隨地的溝通機會，很多原本可以在萌芽狀態就得以解決的問題，到現在卻成了老大難問題。

所以，對兩地分居的夫妻而言，更需要用心去維護感情。

你該怎么做呢?

第一，長期兩地分居的確會對你們的感情造成傷害，你可以和丈夫談談，讓這種生活最好有一個期限，工作和情感必須要平衡起來。

第二，你們需要改變交流模式。你可能不了解他的工作內容，畢竟隔行如隔山，但你可以給他足夠的安慰和支持。如果你能理解他的辛苦，你能體諒他的孤獨和巨大的壓力，他就能把心對你敞開。

第三，你們互相請教一下對方，各自需要對方說什么樣的話，不要試圖讓對方自行探索，不妨直接把答案告訴對方，讓雙方盡快學會如何去愛彼此。

第四，對結婚不久的你們來說，兩地分居確實是一種考驗，但此時也是你們形成交流規則與模式的最好時機，你要有耐心去營造夫妻間平等的真誠的交流模式。羅馬不是一天建成的，你們的愛情之塔也是如此。