不愛了，為什么不離婚

謝豪英

六成婚姻不幸福?

2009年6月25日中午，何曉利和丈夫錢誠走出了上海閘北區民政大廳，他們還是沒能辦妥離婚手續。這是他們第三次“離婚”。和前兩次一樣，每次都手續齊全，臨到最后，都有一方打了退堂鼓。這一次，是錢誠表示要再冷靜冷靜。

和很多試圖離婚的夫妻一樣，何曉利夫妻的故事毫無新意：何曉利和同事的曖昧關系被丈夫發現，丈夫錢誠無法容忍，雙方經常吵鬧，最后鬧到離婚。同樣和很多夫妻一樣，在緊要關頭，總有這樣那樣的原因牽絆他們，使他們走不出最后一步。

根據上海19個區縣婚姻登記中心的調查，2007年滬上有27374對夫婦辦理了協議離婚登記，平均每天75對夫妻分道揚鑣。工作人員說，像何曉利夫婦這樣，在離婚登記處“臨陣脫逃”的也不在少數，畢竟，結婚離婚都是大事。

中國婚姻法研究所2D08年底所做的一項數據調查統計結果顯示：從2006年起至2Da8年止，三年來中國平均的離婚率應在30％以上(包括民政系統和法院系統離婚的總和)，且呈現持續上升態勢。

如此高的離婚率，不能不讓人憂心忡忡。更為嚴峻的是，有相當多的婚姻，盡管維持著表面的完整，卻暗流涌動，危機重重。深圳市法全婚姻咨詢事務所主任劉偉民告訴記者，有婚姻問題，且自覺不幸福的婚姻所占比例大約是總數的60％以上。另一項數據則顯示，有高達80％的婚姻有離異企圖。

從某種意義上，高潛在離婚率更應該引起我們的重視。

離婚有成本

深圳市法全婚姻咨詢事務所主任劉偉民認為，直逼歐美的高離婚率不完全是壞事，它反映了中國民眾對婚姻生活的質量要求越來越高，法律與維權意識越來越強，應該說是一種社會進步的表現，我們應當給予理性的看待。

事實上，現代社會對社會成員的婚姻狀況越來越寬容。改革開放以來，整個社會的婚戀觀隨著社會大變遷更加多元化，離婚于今不是什么見不得人的事，甚至一度成為“潮流”，以至朋友相見，問候語也成“你離了嗎”。對離婚人士，社會不再投以猜測、鄙夷、好奇的復雜眼光。尤其是2003年10月開始實施新《婚姻登記條例》之后，離婚登記程序大大簡化，給在痛苦中煎熬的怨偶大開了方便之門。

但是，為何還是有那么多的問題婚姻不愿解體?

成都社科院助理研究員莊明告訴記者，這是出于婚姻功能的考慮。對很多夫妻來說，情感的需求不是婚姻的主要因素，還包括經濟、后代、性生活等多種需求。婚姻存在與否，也主要是從婚姻的功能和社會對離婚的寬容度來考慮，例如他們在打算離婚時，會從這些方面來衡量，離婚帶來的收益和成本和不離婚相比哪一個更大。當離婚后各方面的收益小于不離婚時，很少人能下決心結束婚姻。“社會寬容度”，在今天盡管已經相當大，但當事人仍會有一定程度的面子觀。

按照1992年諾貝爾經濟學獎獲得者貝克爾《家庭論》的說法，如同存在著商品市場一樣，也存在著一個婚姻市場，由于尋求新的伴侶需要投入時間、貨幣等資源，所以，大多數人盡管在婚姻市場上沒有得到最大化的效用，但也不愿打破已存的家庭。如果一個人從新婚中得到的效用大于離婚的成本，那么，他就會選擇離婚。

劉偉民把有問題、自覺已經不幸福的婚姻，卻不離婚的情形歸納起來為幾點：

(1)考慮到孩子還小，擔心離婚對子女負面影響太大，故拖一拖再說：

(2)如果離婚將面臨家庭共同財產被依法分割，出于對財產的保護或擔心對財產經營產生影響，故勉強維持婚姻的外殼：

(3)出于對生活費用的依賴或者未來生存的考慮，暫不離婚也許是一種無奈的選擇；

(4)考慮到單位的升遷與發展前途或面對親戚朋友的面子觀念，暫不離婚也許是明智的選擇：

(5)對于功利型的婚姻，當期望的目標尚未實現，也許堅持就是勝利。

例子實在不用列舉，放眼周圍，除了真正夫妻和美，愿意白頭偕老的婚姻，那些因為各種問題走到婚姻邊緣的家庭，最終“懸崖勒馬”，或多或少有這些生活層面的考慮。和西方男女沒有愛情則分手相比，中國人要考慮的東西的確多得多。一段婚姻，往往不是簡單考慮兩情是否相悅的問題，還夾雜了許多社會內容，比如撫育子女、家庭經濟的分割以及社會影響等。有時候，僅僅因為某一方的“面子”，就能幾十年如一日地維持并不滿意的婚姻。中國式結婚有太多非感情因素，中國式不離婚更是非感情因素以絕對優勢壓倒情感需要。

你的犧牲未必值得

在所有阻礙問題婚姻解體的因素中，不可否認，子女是最大的原因。這也是為何年輕的80后更容易離婚，而為人父母的70后、60后面臨更多障礙的原因。當下的中國人，盡管已經有了自我意識，但當面對孩子的時候，仍然有更多傳統的觀念，或者說有一些基于天性的護犢意識。對相當多的中國家庭而言，孩子意味著全部，為孩子作些犧牲，是理所當然的，尤其是女性。

的確，單親家庭的孩子更容易出現心理問題。有數據顯示，在超低齡犯罪中，單親家庭的孩子超過60％。這讓很多企圖離婚的夫妻望而卻步。也因此，有不再相愛的夫妻貌合神離，甚至相約各自找情人，待孩子成年后再履行離婚手續。

但孩子不是救世主，挽救不了死亡的婚姻。相反，在不幸的婚姻里，不相愛的父母對孩子有著更大的傷害。在記者采訪中，一個高一孩子說：“我寧愿他們離婚，也不想看到他們天天吵。”他告訴記者，他總認為自己是個罪人，為了讓他有個所謂完整的家，父母都犧牲了自己的幸福。他的父親有一個相愛的女友，至今還在苦苦等待；他的母親最近也交了一個不錯的男友，但忍痛分手了。每次回到家，他都小心翼翼，生怕惹父母不高興；他不喜歡彈琴，為了討父母歡心，硬著頭皮考級……

這個孩子的家庭是完整的，但他的心理并不比單親家庭的孩子更健全。當父母以為自己做出了巨大犧牲的時候，這樣的犧牲實際上未必達到了目的。

同樣，有的夫妻為了雙方老人不離婚。陳顯和鐘梅梅便是這樣的例子。夫妻雙方分別來自青海和湖南，在深圳安家9年。如今雙方感情破裂，但陳顯的母親已經71歲，和他們一起生活，天天警惕地注視著他們，時時敲打兒子說，祖祖輩輩都沒有離婚的，離婚等于要她的老命。而鐘梅梅的父母在老家，一直以這對爭氣的女兒女婿為榮，她不忍讓他們失望。

不管是為孩子，還是為父母，還是為沒有挽救價值的婚姻表現婚姻表現。

▲對方已全無愛意，對自己心不在焉漠不關心。別的什么人，的確很有“責任感”，很符合“道德”，但拿婚姻幸福作代價，犧牲不可謂不大。我們忽略了一點：兩性的結合，只有給雙方帶來幸福，才可能是神圣快樂的。一旦婚姻成了了無情趣的情感枷鎖和負擔時，它不但會給當事人帶來精

神上的壓抑和身心的痛苦，而且還會因家庭氛圍的長期緊張冷漠，影響子女性情的形成和未來的處世傾向。很多社會學調查顯示：糟糕的婚姻關系帶給子女的心靈創傷，要遠遠大于那些有良好親子關系的單親家庭。因此，很多社會學家建議，如果婚姻發展到只剩下維持某種形式的情況，離婚將是最好的選擇。生活畢竟是自己的，生命不可能重來，拿自己一生的幸福和孩子的心理健康來做無謂的抗衡，到頭來，很可能是一把辛酸淚。

英國學者艾爾默·莫德在評價托爾斯泰的一生時，感嘆：“因分離而痛苦要比勉強生活在一起好的多。出于對人的尊嚴的維護，有時候，離婚是必要的罪惡。”或許，當夫妻情意不再的時候，適當地“自私”一點，短期看是一件很不地道的事，從長遠看，卻是利人利己的選擇。

新湊合時代

上世紀80年代，作家諶容有一篇小說《懶得離婚》，生動描繪了當時大多數人的婚姻狀況：湊合。那時婚姻，較少愛情的成分，更多的是雙方條件的優化組合。事實上30年前的漫長歲月，婚姻于國人更多的是經濟扶助、保險、養老等功能，即使感受不到婚姻幸福，也只能勉強維持。當婚姻對于人生的保障功能越來越弱化的時候，愛情越來越凸現出它在高質量婚姻中的分量。因此才有那么多的人，因為愛情不再而離異。

天津婦聯的一項抽樣調查顯示。人們已把離婚如同結婚一樣看作是自己的一項基本權利。81.7％的人把感情作為維持婚姻的最主要因素，只有12.1％的人認為子女是維持婚姻的重要因素，認為是經濟因素的僅有1.5％。對待離婚，有78％的人主張好合好散。

但恰恰因為這一代人結合時具有愛情基礎，從另一個方面說比沒有感情結合的前輩們更容易“湊合”。上述調查還顯示，面對婚姻生活中出現的問題，表示暫時不離婚的占44.1％，31.1％的人表示要看問題的嚴重性。整個社會在婚姻觀上顯示出寬容而多元化傾向。這種寬容不注意會釀成對“湊合”的縱容。記者在重慶天愛心理咨詢所見到一對前來咨詢的夫妻：兩人結婚10年了，這幾年覺得感情變淡了。很自然的，他被一位年輕女人吸引，墜入愛河，一度想要離婚和情人結合。但真的商談離婚細節的時候，丈夫羅某猶豫了，一個重要的原因是他現在盡管沒有激情，卻不能說有多么不幸福，他不清楚真的離婚和情人結合后，是不是一定比現在更好。因為未來生活的不可預知，離婚進展緩慢。一段時間后，羅對自己絕望了，對自己說，認命吧，湊合吧。但這種“認命”多少帶些不心甘，于是，總無法和情人分手，總是消極地期待時間沖淡一切，或是自己老了沒有精力折騰……

除了確實出于經濟方面考慮的功利婚姻，只要是還能“湊合”的婚姻，或多或少都還有一定的感情，也許是殘存的愛情，也許是相處日久親情般的感情，也許僅僅是生活的習慣……這也是高達七成的離婚人士心生悔意的原因，同時，也是感情復合的基礎。石家莊綠洲情感婚姻心理咨詢中心司馬畫竹認為，85％的婚姻危機是可以挽救的。婚姻危機其實有兩層含義：既是“危險”也是“機會”。它讓很多也許從來沒有認真思考過婚姻的人開始去思考：我在婚姻中到底想要什么7同時，伴侶之間也可以通過這個機會好好溝通，無論分手還是繼續都是兩個人共同的決定，這樣也能讓雙方更好地溝通。

如果連這一點基礎都沒有了，僅僅出于子女或是面子勉強維持，幾乎沒有幸福可言。與其消極地敷衍地面對婚姻，還不如理直氣地陽光化地離婚。