別讓他人的失禮傷害你

你要學會繞過生活的礁石，使自己成為一個獨立的、親切的、穩(wěn)定的、誠實的、堅強的人。

在一次朋友聚會上，大家開玩笑談起誰怕老婆時，小謝說：“在座的最怕老婆的是小鄭，老婆一聲吼，小鄭就要抖三抖。”小鄭臉刷地紅了。其實，說者無心，而小鄭認為小謝是故意當著大家的面羞辱他。于是，他端起酒杯，把酒潑向了小謝。他們本來是要好的朋友，卻被這件事鬧得很不開心。

傷害有故意的，也有無意的。人與人相處，一句話、一個動作都可能造成對某人的傷害。一個模特在事業(yè)成功之際，朋友們?yōu)樗e行了慶祝宴會。可是在宴會上，這位春風得意的模特突然聽到一個朋友正大聲宣布一個發(fā)誓永遠不告訴別人的秘密：“她現(xiàn)在多苗條啊！要是你們兩年前看到她是什么樣子，那可就妙了。她現(xiàn)在的身材是減肥整整一個夏天才得到的！”大家屏息聽著，有的人發(fā)出了吃吃的笑聲，女模特羞得無地自容。

兩位外科醫(yī)生碰到了一個棘手的病癥，一位訓練有素的護士在休息時間向他們提出了一項高明的治療方案，她說：“你們?yōu)槭裁床辉囋囘@個方案呢？”一個外科醫(yī)生立刻打斷了她的話，說：“因為我還記得你上星期填錯了一個病人的病歷卡。”這位護士羞得滿臉通紅，無言以答。

還有一些喜歡和別人搗蛋的人，他們可能是你的朋友、同事或者親人。他們在公共場合把你突然推到尷尬的境地，他們提起一件你諱莫如深的往事，有恃無恐地出你的丑，或是公開你的隱私，或是談論你干過的傻事和鬧出的笑話。如果這時你生了氣，他就會說：“這只是開開玩笑，你太神經(jīng)過敏，太缺乏幽默感了。”

愛德華·格羅斯是美國華盛頓大學的社會學家，他對人們處在尷尬境地時的各種表現(xiàn)研究了20多年，他指出：“人們在公開場合被羞辱，通常并不認為是玩笑，或者是微不足道的小事。當人的感情受到傷害時，我們中的大多數(shù)人會十分憤怒，表現(xiàn)得張口結舌或滿臉通紅。但是，我們可以用另一種比較聰明的解決辦法，保持沉默，或者設法改變你的處境。”

別花太多的時間為你受到的傷害而煩惱，不要苦思冥想“為什么這樣的人要對我如此不懷好意”這類問題。也許有些人是故意使你感到窘迫的，或者是想懲罰你曾經(jīng)做過對不起他的事；而另一些人是習慣于開這類玩笑的，他們毫不考慮別人是否受到傷害。對于這類人，我們沒有必要去計較他是否是故意的。

美國佛羅里達大學的心理學家巴里·舒蘭克說：“完全沒有必要去追究一個人的所作所為是否別有用心。”相當可能的情況是，他或她壓根沒有意識到你會受到傷害。當你向他指出失禮的言行后，冒犯者通常會向你致歉。當然，怎樣擺脫窘迫的處境，你要依情形而定。如果上司在你的同事面前動輒責備你時，你可以心平氣和地指出：“我們是否可以私下談談這個問題？”同樣地，傷害你的人是你的配偶或朋友時，你可以說明自己覺得多么尷尬、為難甚至痛苦，遠比以同樣的方法去回擊對方要合適。如果這個人繼續(xù)不分場合地使你窘迫難堪，你可以明確指出：“我覺得以后很難再信賴你。”

有時遇到有人故意羞辱你，你可以采用比較激烈的方法，要使這種羞辱立即停止下來，說：“你已經(jīng)設法使我難堪了，你不介意告訴我這都是為了什么緣故吧？”或者說：“你似乎心煩意亂，是不是我有什么事使你不高興？”注意，你不管怎么做，避免沖突，千萬別針鋒相對。如果失去了泰然自若的態(tài)度，你只能使對方占上風。相當多的時候，最好的辦法是靠急中生智和幽默感化解尷尬。

培養(yǎng)和保持健康的性格，在生活、學習和工作中，學會疏導內心的憤怒，別人的失禮，出于無意，不要神經(jīng)過敏，無須非要討個說法。不理智的行為會讓小的傷害變成大的傷害。不要把一切都怪罪于他人，在講原則的基礎上學會靈活地處理問題，通過寬容對方而得到對方的尊重。如果真的是你自己錯了，要真誠面對對方而取得諒解或理解。你要學會繞過生活的礁石，使自己成為一個獨立的、親切的、穩(wěn)定的、誠實的、堅強的人。

（選自《讓生活簡單一點》，出版：江西科學技術出版社，責任編輯：冷輯林，定價：28.00元）

（編輯/木非木）