世相

假如縹緲感是必經之路

親愛的木木：

在一起7個月后，女朋友和我分手。我27歲，她22歲。我非常喜歡她，非常愛她，是我追的她。從一開始我就覺得力不從心，覺得她對我不是很熱情。她挺漂亮，追求的人不少。交往過程中她對我并不是很好，但我是她的初戀。她有些任性，不會心疼我，但她有時也表現出挺喜歡我的。我總覺得，慢慢感情深了，她就會對我更好了。

她提出分手很突然，當時具體也說不出對我哪點不滿意，分手理由就是覺得和我在一起沒有那種很心動的感覺。我非常困惑。我們分手后還有聯系，我提出和好但她不動心。她說她知道我好，說她也許再也遇不到這么好的人了。

我想問問你，我還有必要等待嗎。我確實愛她，但好像又沒什么信心了，因為她好像不怎么喜歡我。我想知道我應不應該繼續努力。

心碎的人

親愛的小碎：

“我愛她而她不愛我”，這是一個令全世界無數20多歲的男青年為之困擾為之沮喪為之奮斗10年去解答的課題。其他男青年比你幸運的地方在于，他們的女青年不愛他們的原因是仰慕著比他們更有才華、更有氣質、更有錢或者身材更健壯的男子，而才華、氣質、銀子以及肱二頭肌這些玩意兒，是20多歲的男青年之后通過不懈努力、付出汗水可以得到的東西；你的不幸在于，你的女青年所仰慕并認定是愛情之標準的感覺、心動、脈搏加速、無語凝噎、腎上腺素瘋狂分泌這些玩意兒，它是無法偽造、無法自我欺騙的，并且是你作為一個男青年，怎么單方面努力也都無法做到的。

如果你追求的人她喜歡的是一些較為具體、較為通俗、較為后天努力可以改善的品質，那么哪怕你暫時達不到，你至少有希望可以努力。但如果她視為愛情的是那些特別縹緲、特別生物學、特別形而上、特別用語言難以描述的氣質，那么，我的意見是如果你不能令她產生那種縹緲感，很不幸你再愛她再努力做再多都是沒有用的。

對于“感動”和“感覺”這兩種男青年也許覺得沒什么差別的人類情感，每個女青年都展示出驚人的辨識力。

而這個世界上，也的確是有人能令我們產生縹緲感的。對于一個22歲的女青年，如果她從來沒有遇到過讓她心動而縹緲的人，你就要求她去和一個不能令她產生感覺的男青年共度余生，那未免太過殘忍。但你女朋友的問題在于：她認為縹緲感是衡量是不是愛情的唯一標準。這雖然并非恰當的理解，但我再次覺得她有權利通過自己的人生、自己的經驗去發現這一點。有時候你需要認清：愛情，它并非一個努力耕耘必有收獲的項目。

暖氣終于來了

王小姿

暖氣終于來了。

沒來那幾天只能泡浴取暖。

泡到芯兒里都溫了的時候。

把自己撈出來。這時，

皮兒就已經燙到失去知覺。

室內溫度是冷是熱，就不關我事了。

水溫難以控制！

明明手上感覺尚可。

腳踏進去，嘩啦啦，熟了。

我現在是拖著一只七成熟的右腳在走路。

你看得出來嗎？

要說我對自己還有那么一丁點滿意的話。

那就是，知道明晨要早起，

今晚就必定早睡。

雖然起不起得來另說。

但3點睡下7點醒這種撕心裂肺之事。

在我人生中發生的概率的確越來越低了。

這難道不值得驕傲嗎？

我的辦公電腦。

已經把我搞癲。

老子放出了狠話。

哪天七趕八趕情緒湊齊。

就把這臺死電腦的主機。

搬到走廊里。

甚至單位門口小廣場上。

砸。它。個。稀。巴。爛。

到時會有專人拍攝盛況。

請倒計時！

前陣子。

有人發起“早年你聽錯的歌詞”大運動。

最共鳴的，自然是“巨龍巨龍你差兩年，永永遠遠地差兩年”。

昨天又想起一個來。

也不記得有沒有人爆過。

So愣算原創了就——

“你究竟有幾個好妹妹，為何每個妹妹都嫁給人類……”

太動物星球了。

辦公室來了個兩歲兩個月大的小小朋友。

我故伎重施。洗腦之：

叫我漂亮阿姨~

叫我胖瘦正好阿姨~~

小小朋友愣了10秒：阿姨~~

現在的小孩都怎么了！

夢幻婚禮

龍姑娘

如果不是趕著上班沒有時間洗掉粉色指甲油，都很難想得起自己張羅了兩天的婚宴。遠在英國的朋友大概準備回國辦喜酒，叮囑我寫份《擺酒完全手冊》。他一定是沒有看清楚我的MSN簽名：很好，很慌亂，很多岔子。從小我們被灌輸，婚禮是女孩子最重要最美麗的一個夢，我覺得自己這個夢像是在上思想政治課時打盹做的。

一、你要很忙，沒有時間和精力仔細籌備。而且你得有個講究傳統婚俗一天打3回電話提出采購要求的老媽。這時候你要摳門，表現出一個準家庭婦女精打細算過日子的潛質，不請婚慶公司來提供服務解決瑣事。

二、你要有一幫熱心而有經驗的同事，比你更加興奮更加開心地指導你提醒你，雖然他們的指導思想會互相打架——因為相隔10里兩個村的婚俗就會不同。你看哪個省事就采納哪個，這樣婚禮辦起來像各地婚俗集錦。如果他們豐富的經驗和獨到的主意，讓你和我一樣產生了慫恿大家辭職去開婚慶公司的念頭，請先把婚事了結了再來做恭喜發財的美夢。

三、你要拒絕專職的、熟練的婚慶司儀，找個沒有經驗而且性格靦腆的。沒有經驗當然會手忙腳亂、緊張怯場、口齒不清……你要不懷好意地想：我們結婚也是沒有經驗的，大家都沒經驗，可以陪襯出我沒那么慌張。更何況一個沒有經驗的司儀可以天馬行空地設置環節，一不小心就成功挖掘出了司儀界新人。根據我在大學成功挖掘兩個女同學演話劇奪得最佳女演員獎項的經驗，說不定到給孩子擺滿月酒的時候，你發現這位司儀需要提前預約了。

四、你要對自己的記性沒有信心，因為平時就喜歡丟三落四。有方案，有分工，有負責人，可是還有很多銜接的地方漏了。總之，你就是不能放心，提著婚紗裙擺踩著10厘米的高跟小跑來小跑去詢問，仿佛不是辦婚禮，而是在開“不斷確認大會”。

五、你的皮膚要跟你開玩笑，婚禮前兩天開始長痘痘，甚至長到后背上。這樣可以給可愛的化妝師好多發揮空間。本來臉上要淡妝，她終于在你后背的痘痘上找到靈感，找到了揮灑彩妝的機會，即興用那大包作花蕊描了閃亮亮的花。

六、最后要記住的是：雖然場面混亂，心境要淡定，反正婚禮不是春晚（況且春晚都還有錯漏，聽說主持人就搶詞來著）。我們人生每一個重要時刻，總是讓你在慌亂和緊張的糾結中留下最可愛的回憶，就像背上依靠痘痘創作的花。

救場電話

韓松落

朋友小馬前幾年經常去相親。他自視頗高，找對象第一是看相貌，只要對方不夠漂亮，就不愿多費時間。為了能體面脫身，每次去見人之前他都給我打個電話，告訴我他們約定的時間，要我在他們見面15分鐘后打電話給他。

到了時間，我把電話打過去，他就開始演獨角戲。若是遇到準備進一步發展的，就說：“你們玩吧，我不來了。我這邊有事呢！下回我請客！”遇到不滿意的，好戲就上演了：“啊？什么？不會吧？出這么大的事怎么才跟我講？你看看你們！哦？哎呀，我這邊有事情呢！……是嗎？實在不行那我就過來吧。”要不就是：“趙總？啊？昨天羅總說今天不開會啊？又改啦？你們都到會議室門口啦？小王不是有鑰匙嗎？沒帶？我這邊有事呢！啊？！實在不行那我過來吧！”

起初我還在電話里說幾聲“是啊”、“對啊”、“你快點吧”配合，后來看他完全是獨角戲大師的水準，從此只要電話接通，我就把手機丟在一邊，由他表演。

許多次后，我終于忍無可忍，跟他討價還價：“我又浪費電話費，又助紂為虐，是不是該給我發點特殊津貼哪？”他嬉皮笑臉：“我就求你這么點事嘛！我們是好兄弟嘛！談錢多俗氣呀！”

有道是“多行不義必自斃”。有一次我在15分鐘后打電話給他，他卻垂頭喪氣地說：“人早走了！”原來，他們剛見面5分鐘，我電話還沒打過去，那女子的電話倒是響了，隨后她神色一變：“什么？真的嗎？怎么會出這樣的事？你們找李主任啊！”掛了電話，她照舊淡定地與小馬聊天，5分鐘后電話又來了：“李主任不在？怎么這公司離了我就不轉了！那我馬上過來！”隨后便禮貌地、歉疚地向他告別。

小馬知道自己遇上了同道高人，只有打落牙齒和血吞，一邊和她微笑握手，一邊佩服她的演技和劇情設計遠勝于自己。恨的是他對她并沒多少好感，對方倒先行告退，一點面子都不給。從此，“網友會不會先接電話”就成了小馬的噩夢，電話救場的時間就被提前到見面后5分鐘。

朋友宋毅聽說了小馬的事，也要我在他見人的時候給他打電話救場。結果只一次就潰不成軍。約好的時間到了我打電話過去，宋毅在那頭依樣畫葫蘆：“是你啊？有事嗎？啊？哈哈……什么？出了這么大的事情？……哈哈哈哈……你們……哈哈都已經到了嗎？哈哈哈哈哈哈我就來了！”笑場嘍！演砸嘍！