詞語(yǔ)玩笑（之四）

皮鞭、羊

時(shí)隱時(shí)現(xiàn)的太陽(yáng)。偶爾刮起的風(fēng)。饑餓的天空。疲倦的大地。惟一生動(dòng)的幾只羊踽踽而行，讓我想起這個(gè)世界還有生命。而冬青樹(shù)在陰郁中早已失去了影子，當(dāng)我與它們擦肩而過(guò)。

高跟鞋似乎與柏油路格格不入。篤篤篤。深灰色的路面。綿長(zhǎng)而狹窄。我一只手擎著太陽(yáng)傘。我甚至忘記在遮蔽什么。我朦朧的雙眼，在午后的似睡非睡中忽然睜開(kāi)了。我聽(tīng)到了一聲鞭子的叫喊。而那只奶羊一聲不吭吃力地躍到牧羊人皮鞭指定的道路上。我瞪了牧羊人一眼。忽然，那牧羊人像極了我的祖父，又似乎是我的父親。而恍惚中，卻更像我未來(lái)的孫子。他手中的鞭子正抖擻地握在掌中。忽然仿佛我是那只剛剛挨過(guò)鞭子的奶羊，兩只肉紅的碩大的奶子正墜墜地抖動(dòng)著，于兩只后腿間，正驚慌地?cái)D身于同伴中。我仿佛看見(jiàn)中世紀(jì)的一幅油畫(huà)，那裸體的女人，臃腫的肢體，肥大的奶子。或若含了乳頭的孩子，光頭，閃爍著銅亮的肉團(tuán)。

那個(gè)牧羊人仿佛是個(gè)啞巴。我猜測(cè)。因此他常常動(dòng)用手中的皮鞭。惟有一聲鞭子嘶啞的吶喊，仿佛從中獲取了快感。十多只奶羊，幾乎將奶子全部裹上。厚實(shí)的藍(lán)布，緊緊地兜著羊們飽脹的乳房。仿佛是纏在脊背上的布帶弄疼了羊們，仿佛裹緊的奶袋遭遇了羈押。奶羊們似乎有點(diǎn)憤怒，惹得牧羊人肝火旺盛。

聽(tīng)到鞭子響的時(shí)候，我想我就是一只羊。正奮力翻越那道坎，我已經(jīng)嘶啞了喉嚨。但我的脊背卻獲取一陣陣皮鞭的快感。

快感

仿佛是久違了，鍵盤(pán)的音律在心中兀自響起。我柔軟的手指無(wú)處曲伸，而身體里卻汩汩流淌著敲打的愉悅，很舒服。仿佛聽(tīng)到了機(jī)槍的噴吐噠噠噠，仿佛是鐘表的滴答，或流水的嗚咽。

我知道，我久違的枯竭猶如玫瑰綻放。暗夜里，那些詩(shī)行幽靈般扎了翅膀飛來(lái)。當(dāng)我疲倦地躺下，當(dāng)我將涼疼的雙膝抱起來(lái)，分享手心里點(diǎn)滴的溫暖。詩(shī)魂在四周漆黑的空間里搖搖晃晃，灑下令人沉醉的通透、涼爽。它們似風(fēng)，扇掉我額頭的汗粒。

竹席在我身體下漂浮著。宛如一葉小舟，又似一片荷葉，而我是小舟中的一根本漿，荷葉上滾動(dòng)的一滴晶瑩的露珠。我無(wú)須考慮今夜飄向何處，我的空間鋪展著萬(wàn)里河山。我的頭頂永遠(yuǎn)有一顆引路的星。于是，我安靜下來(lái)，踏實(shí)而祥和，身心愉悅。沉醉，飄逸。

我在無(wú)限愉悅中睡去。我的身體在漆黑的子夜飄起來(lái)。此時(shí)，我聽(tīng)到了靈魂深處兀自響起的鍵盤(pán)滴答聲，噠噠噠。

橋

我對(duì)橋說(shuō)：放我過(guò)去!

放我過(guò)去，好嗎?

我的哀求近乎于低吟。我再也沒(méi)有能力大聲吼叫了，沒(méi)有了，連真正說(shuō)話的力氣都沒(méi)有了。那是經(jīng)過(guò)了無(wú)數(shù)次的歇斯底里之后，無(wú)數(shù)次的失敗之后，我綿軟的肢體承載著嘶啞的喉嚨低低地哀求。

是的，我想過(guò)去。我想通過(guò)你。哪怕你的身后是無(wú)邊無(wú)際的深淵，是地獄，是……無(wú)法言喻的痛苦、撕裂。

想通過(guò)我嗎?可以。你是光嗎?是光你可以穿越我的身體。是水?是水可以滲透我的骨骼。是太陽(yáng)你可以熔化我的血液，是冰山你可以?xún)鼋Y(jié)我的靈魂。哪怕你是黑暗，可以折磨我，以黑的速度，黑的漫長(zhǎng)和決絕。或者，你是風(fēng)，去一點(diǎn)一點(diǎn)摩擦，一點(diǎn)一點(diǎn)撕碎我的皮膚、骨骼、血肉，你就可以穿過(guò)我致命的胸膛了，我胸膛里裝著萬(wàn)頃愉悅。什么，你是土?是土好啊，是土你可以一寸寸掩埋我，讓我永無(wú)翻身之日。

我——，什么也不是。

真的，我什么也不是。

你感覺(jué)很可笑嗎?我聽(tīng)到了你的譏笑，你嘴角的嘲諷如此明顯。

是的，我什么也不是。因?yàn)槲疫B我自己是什么都無(wú)法知道了，我怎么能告訴你我是什么呢?

橋。一條筆直的橋，曲折的橋。它時(shí)而寬大，時(shí)而狹窄，時(shí)而漫長(zhǎng)，時(shí)而短暫，時(shí)而又隱匿得像一條蛇。巨蟒啊，盤(pán)踞在我清晰的遠(yuǎn)方。

難道不可以度我去天堂嗎?我情愿以死謝恩。難道不可以度我去地獄嗎?我情愿以死謝恩。我是多么渴望啊，渴望死亡。而為了抵達(dá)死亡，我必須尋找一架橋，不是嗎?

我甚至幻想，某一天我真地度過(guò)了那架橋。我的眼前是漆黑的天堂，鬼魅們跳著獨(dú)步舞，幾豆星火明明滅滅。風(fēng)，帶著巨大的陰霾壓過(guò)來(lái)，我的頭頂充滿了血腥。那么多的胳臂在空中飄，他們手指彎曲著、伸張著，似乎要把我微小的靈魂揪起來(lái)，懸掛于猩紅的祭壇。而就在我轉(zhuǎn)身的一瞬，那坐橋驀然消失。我再也找不到他了，眼前是空茫一片。

軀殼，軀殼。誰(shuí)的軀殼懸掛于時(shí)間的午門(mén)?

橋——，橋——，橋——

我呼喊。我的喉嚨撕裂般灼疼。我的聲音在天堂回蕩，那里漆黑一片。

但我不知道我是什么，我不是光，不是水，不是土，不是風(fēng)，也不是黑暗。我什么也不是。一個(gè)什么也不是的東西，有什么資格去度那通往天堂的橋?盡管它是如此的黑暗，陰霾纏繞，鬼魅叢生。

可我是什么?我究竟是什么?

我站在你的面前，如此恍惚。我的眸子不再會(huì)轉(zhuǎn)動(dòng)，我的肢體僵硬如巖石。我的心中不再有藍(lán)天、白云，萱花也退隱。柔軟在我靈魂中游蕩，堅(jiān)硬在我靈魂中喘息。我一點(diǎn)點(diǎn)嬗變，一點(diǎn)點(diǎn)。我的眼睛莫名其妙地看不見(jiàn)了一切，周遭的一切。我的記憶也漸次消失，所有的所有依次把我的大腦騰空。終于，在某一天的某一刻，有一個(gè)無(wú)色無(wú)味無(wú)重?zé)o形的軀殼誕生在這個(gè)所謂的世界，她，就是我。

我知道我是誰(shuí)了，我終于知道我是誰(shuí)了!

那么，我可以度過(guò)你了嗎?橋。

入侵

你筆直地進(jìn)入我的身體。我身體里殘存的靈魂，她們沒(méi)有一絲聲息。不嚎叫，不呻吟。仿佛忘卻了這個(gè)世界，所有的一切。空白，十萬(wàn)畝空白，扎了翅膀，漫游于屋子的上空。

而我無(wú)比地愉悅，無(wú)法言喻地滿足，仿佛糧倉(cāng)在盛夏之后，裝滿了秋的天空。當(dāng)然，無(wú)法言喻的愉悅遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于這些。此時(shí)，我只能告訴你一個(gè)秘密，那就是，我來(lái)到了天堂。

是的，粉色的天堂，乳白色的蘑菇開(kāi)在細(xì)碎的銀色沙灘。風(fēng)仿佛小恙了，懶洋洋地起來(lái)梳洗打扮。十二只螞蟻安詳?shù)厮谀⒐酵は隆Ｒ恢粫?huì)說(shuō)話的寵物狗，它的蹄子正叫喊著快樂(lè)。這些精靈們?cè)谶@個(gè)奇妙的黃昏，值得紀(jì)念的黃昏，集體吞嚼著一場(chǎng)云。

云，已卸下了霓裳。它們一點(diǎn)點(diǎn)剝落。很快，它們就成了裸體。接下來(lái)，它們的骨骼急速風(fēng)化。不一會(huì)，精靈們眼睛里的一切都剩下了黑色的灰燼。

是的，黑色的。我不知道它們?yōu)槭裁床皇菨嵃锥呛谏模恢馈ｋy道有黑色的骨骼?只有一種可能，那就是它們?nèi)恐卸尽６疽喝肭郑蜒┌椎墓穷^一點(diǎn)點(diǎn)染黑。是呀，黑色的骨頭可以遮蔽一切瑕疵。

那么它們?cè)趺磿?huì)中毒呢，中了什么樣的毒?想必是巨毒，陰險(xiǎn)的貪婪的猙獰的無(wú)知的卑鄙的一一毒!而我忽然發(fā)覺(jué)，這些詞語(yǔ)遠(yuǎn)遠(yuǎn)無(wú)法真實(shí)地表達(dá)它們中下的巨毒。也許，它們只是中了一種虛妄之毒。虛妄之毒會(huì)染黑他們的骨骼嗎?

河岸有風(fēng)醒來(lái)。一只無(wú)尾巴的大黑狗搖晃著走來(lái)。之所以說(shuō)其搖晃著走來(lái)，皆因它頭重腳輕，失掉了尾巴的軀體仿佛無(wú)法平衡。但它的神態(tài)很安詳，寧?kù)o得如沙地上佇立的蘑菇。

有轎車(chē)緩慢地爬行在河岸，牌照好像是某新聞媒體。開(kāi)車(chē)的女人涂黑色眼影。哦，或許是深藍(lán)皆因我昏花的老眼誤讀。她沉重的色彩又讓我聯(lián)想到黑色的骨頭。一那些剛剛奇怪地侵略過(guò)我大腦的黑色的骨頭。我，開(kāi)始厭惡。在這微風(fēng)徐徐的傍晚，水波撩人的傍晚，暮色美得驚心的傍晚。

垂釣的人不屑于碧波。他的瞳仁盯緊了浮漂，浮漂在水中，水，是空洞的，那么他的垂釣也是空洞的。他仿佛在等這個(gè)世界上早已不存在的某個(gè)人。或許，那人早已去了天堂間或地獄。

當(dāng)我的眼波在這個(gè)城市的一隅流淌，夕陽(yáng)悄然沉落，夜幕緩緩拉開(kāi)。我周遭的人、車(chē)，流成嘈雜的河。而在這河水上飄蕩的，卻是狂飆般的黑色。中毒的骨頭，堆砌的黑色之河。

置身于怪異的黑色河流上，他們的骨骼在咯吱咯吱響。

我與非我

很多時(shí)候，哪怕在工作日，在偶爾的一瞬，遲疑的一剎那，兀自進(jìn)入夢(mèng)中：我是誰(shuí)?我是我嗎?我究竟是不是我還是另外的某一個(gè)?我是今生的我還是前世的我?我是復(fù)制的我還是某一個(gè)假借的影子復(fù)制?不得其解。

為此常常倏地情緒低落，空蕩蕩的，暗淡的，呈灰色蔓延。

原本一個(gè)陌生的環(huán)境。面前的茶杯、桌子、椅子，杯子里透明的水，不遠(yuǎn)處的水壺，銀色的、高高翹起的壺嘴。當(dāng)我將杯子添滿，對(duì)方無(wú)人，或者對(duì)方斜依著某個(gè)朋友間或親人。當(dāng)水聲汩汩流淌，當(dāng)透明的杯子里漫漫溢滿，就在杯子里的水溢滿的一瞬間，仿佛是舊景重現(xiàn)——仿若前世，間或從前，某一天某一刻某一地點(diǎn)，或者同一地點(diǎn)，徹徹底底曾經(jīng)發(fā)生過(guò)的事情!宛然舊景重現(xiàn)。

那么我是在前世做過(guò)這個(gè)動(dòng)作嗎?那么前世是在哪一刻哪一個(gè)地點(diǎn)又為哪個(gè)朋友間或哪個(gè)親人倒了這杯透明的水?我不知道。但如若沒(méi)發(fā)生過(guò)，這個(gè)情景怎么又會(huì)如此清晰地存在于我的記憶之中，剛剛所有的一切動(dòng)作又怎會(huì)如此熟悉記憶猶新?不知道。無(wú)法解釋。

于是，我常常懷疑，那個(gè)存在著與我剛剛發(fā)生的舉止不差毫厘的人是誰(shuí)?她是我嗎?還是誰(shuí)鑲嵌于我腦海里的虛象?

我恨她，真的。她曾經(jīng)給予過(guò)我無(wú)與倫比的羞辱。她曾經(jīng)讓我斯文掃地。她至少改變了我的生活軌跡，即使是表象的。但偶爾，她又如此闖入我的夢(mèng)境。天真，淳樸。我仿佛與她前嫌盡失。我能心平氣和地與人談起她，依然地掏心掏肺。那一刻，鬼使神差，仿佛是洗刷了大腦，仿佛置換了情感。那一刻絕對(duì)是在夢(mèng)境，否則，我不相信自己的博大心胸。因?yàn)橹螅瑹o(wú)數(shù)個(gè)清醒的時(shí)光里，微斜的陽(yáng)光下，暗淡的風(fēng)中，床頭桌尾，我與她仇恨依然，抵觸依然，固執(zhí)依然。

因此，我常常不相信自己的搖擺。某一天，我仿佛連自己對(duì)于她的真實(shí)感覺(jué)都蕩然無(wú)存了。她或者根本不存在，也許僅僅是我生活中的一次杜撰。但我又是如此地耿耿于懷。我依然會(huì)在黎明時(shí)，午睡后，舉手投足中烙上她丑惡的影子。真是無(wú)可奈何啊!于是我開(kāi)始恍惚，這還是我嗎?這或許是另外一個(gè)人。

那么另外一個(gè)人是誰(shuí)呢?不知道。

我是愛(ài)他的。我想占有他，獨(dú)霸他。我想壟斷他的愛(ài)情。我也曾經(jīng)那樣實(shí)踐了，似乎在某一個(gè)特定的時(shí)間段，我所有的想的欲望與野心也的確兌現(xiàn)了。但我忽然想放棄。當(dāng)獨(dú)霸成為最大值，就陡然轉(zhuǎn)為負(fù)數(shù)。然后，我像完成一篇命題作文，尋找某一個(gè)突破點(diǎn)。于是激情就驟然冷卻。(但好像不是這樣的，讓我想想。)我是否曾經(jīng)猶豫過(guò)?是撞得頭破血流還是激流勇退?我，好像每次都是義無(wú)返顧的，每次都是撞破頭顱的。——那才是我。而這一次，我決然地放棄了。箭在弦上夭折，而且夭折得十分平靜，沒(méi)有絲毫破綻。不是故意的，是自然而然的。于是，我開(kāi)始迷糊起來(lái)。這個(gè)決絕的人是誰(shuí)?這個(gè)能放棄執(zhí)著的人是誰(shuí)?我認(rèn)識(shí)她嗎?一張答卷有三種選擇嗎?是，不是，是與不是。

當(dāng)我把這些胡言亂語(yǔ)搬上word，自己都越發(fā)糊涂了。我感到了詞語(yǔ)的負(fù)債與累。也感到了詞語(yǔ)的輕薄與無(wú)情，婊子般的沒(méi)心肺!

是的，一方面我對(duì)他的愛(ài)情是如此的純潔無(wú)瑕疵。我可以為他犧牲一切。我可以為愛(ài)情終身為奴。而另一方面，我又是多么渴望能得到我之欲望所希冀的一切。他該給予我愛(ài)，包括精神的物質(zhì)的。所以，我是貞女，也是婊子。那么我究竟是誰(shuí)?不知道。

時(shí)常，我深深懷疑，我的家鄉(xiāng)究竟在哪里?兒時(shí)的小巷、屋瓦房舍、玩耍的場(chǎng)所，一切都在模糊。它們漸次離我那么遙遠(yuǎn)，以至我忘卻了它們。如果不是偶爾的夢(mèng)游，我?guī)缀鯚o(wú)法想到它們。那可是養(yǎng)育我成長(zhǎng)的土壤啊，是我成人的食糧。但至此，我似乎失去了所有的留戀。離開(kāi)兩年后，回家的概念似乎淡漠了。即使偶爾匆匆回去，匆匆瀏覽，目光所矚也物是人非。佇立街頭，大有物我兩空之感慨。我甚至于恍惚，這是哪里?究竟是哪里?它是我的故鄉(xiāng)嗎?我的家?

在如麻的日子里，恬淡的足跡下，對(duì)于故鄉(xiāng)，如若不是刻意去想它，又怎能喚醒遺失的記憶?由此，我窺視到了我靈魂深處的縫隙——我的背叛與負(fù)義。我不想過(guò)多地譴責(zé)自己，實(shí)在不是刻意的忘卻，或許這忘卻是人的本性，但我終究是忘卻了。我甚至在承接了它的傷害之后，刻意地仇恨它。是的，我仇恨我的家鄉(xiāng)。它從某中角度上扼殺了我的天才與善良。它讓我背負(fù)重傷到處流浪一一我精神的無(wú)處躲藏。盡管它仍然意味著我的親人，我生存的土壤，我的精神漫游之地。我是如此地不能容忍傷害，哪怕它是我曾經(jīng)深?lèi)?ài)的家鄉(xiāng)。

可我是愛(ài)我的家鄉(xiāng)的。我會(huì)在夜半驟然想起它。兒時(shí)的天真無(wú)邪，少年的淡淡哀愁，青年的刻苦攻讀——十八歲前單純潔白的日歷。成家立業(yè)的艱辛堅(jiān)韌無(wú)奈，奔波彷徨徘徊，等等等等。無(wú)一不在我的靈魂深處烙上清晰的齒印。我是喝潘河水長(zhǎng)大的，潘河不可能在我心頭消失。

當(dāng)我觸及這些，仿佛已用盡了氣力，驟然間心力交瘁，驟然間像一只破了氣的氣球。我開(kāi)始語(yǔ)無(wú)倫次。我開(kāi)始在時(shí)光之水沉沒(méi)。我甚至懷疑自己是否能漂浮上來(lái)。那無(wú)底的黑暗啊，深邃的黑暗，空曠的黑暗。

至此，我又無(wú)法辨認(rèn)自己了。我是誰(shuí)?究竟是誰(shuí)?

于是我發(fā)現(xiàn)，我或者就是一些碎片，一些拼接，一些被歲月瓜分的卡通、玩偶，她們殘忍地堆放在一片浩瀚的沙漠里。她們根本無(wú)法辨識(shí)自己的家鄉(xiāng)。

我試圖努力尋找一個(gè)缺口——杜絕死亡的恐懼，或者是對(duì)死亡的超然通達(dá)，終其努力卻兩手空空。我迫使自己還原成一臺(tái)機(jī)器，我的肢體七零八落，它們無(wú)序地堆放那里。然后我尋找一個(gè)可以安裝又可以拆卸的方法，試圖使它們順理成章地活或者死。我把它們的活或者死變成一個(gè)鐵的事實(shí)，平淡得如一次再正常不過(guò)的工作。這一切似乎都按照我的邏輯去做了，但突然發(fā)現(xiàn)某處仍然出現(xiàn)了問(wèn)題：那就是，我的靈魂安裝在哪里?是啊，我的靈魂安裝在哪里呢?天知道。我將采取什么樣的方法，迫使我的靈魂還原成一截肢體，輕松自然地安裝于那個(gè)叫“我”的機(jī)器之上?要不，讓我想想，看能否將我的靈魂贈(zèng)送于人?假若一直如此麻煩尋找不到一個(gè)合適的安裝之處的話。但這個(gè)問(wèn)題是萬(wàn)萬(wàn)不可輕易決定的，須慎之又慎。