那年我們是不顧一切的孩子

一直都很想寫一些關于回憶的文字，也看過很多這樣的文章，措辭也都大都類似，寫著寫著就總感覺有抄襲之嫌。其實真的挺難繼續寫下去的，畢竟我所指的過往不是一些故事的集錦，而是一群人以及我所失去的時間。

近來吉林的天氣很不錯，鳥語花香的，頗有春天的感覺。課間的時候廣播里放著弦樂版“卡農”，聽起來感覺要比鋼琴版的輕快得多，讓我也很容易想起那個《我的野蠻女友》上映的時期。那個時候我還在上初中，坐在班級的最后一排，垃圾箱的旁邊。記得常常和幾個哥們兒討論全智賢，談理想，說牌子，聊自戀，偶爾也順手掏個空礦泉水瓶子當麥克風唱歌。現在，當理想變成了夢想，我還是坐在班級的后排，但早已不見了曾經的玩伴。身邊的都是為了得到更好的成績而拼命自習自習自習的人。

其實一直都挺瞧不上為了好成績而拼命學習的人，覺得那樣的日子過的很累。可能是我太過自命不凡，記得當我得知姥姥和爺爺都曾是地主后，便到處跟人家說我是貴族的后代，只不過是沒落了，而朋友們也都點頭表示贊許。我不知道他們是不是一種無聲的諷刺，反正時間一長我就更加認定了自己飄逸脫俗。不過在這個每年學費沒有超過5000元的專業的大學里，我不知道該怎樣闡述我那頗具小資式的生活理念，我被大部分人認為是思想上的異類。他們則更關心食堂的漲價問題，也經常為了是吃3塊還是4塊的飯菜而猶豫。

我所期待的大學不是這個樣子的。上個學期，也是我在大學的第一個學期便在這樣的失望中度過。期末考試還沒有結束的時候便早早收拾了行李，等待回家的那一天。

上火車的那天早晨下了點小雪，天陰陰的，空氣也涼涼的，心情確實格外的輕松。當列車路過哈爾濱的時候我給幾個朋友發了條短信。“呵，歡迎你回家。”一句再簡單不過的回復，但是心動了一下。感動也只是一瞬間，余下的溫暖都是奇妙的延續。

終于，經過了7個多小時興奮的等待，列車駛進了大慶站。

出站口，眼前的景象依舊如從前，這個城市，現在看起來像是一位慈愛的母親，安詳地微笑，來等待她那因負氣而出走的孩子。

今天之所以區別與昨天，是因為昨天的感受恰恰還在我們心中。高考之前的那個暑假，在家很舒服，不會和老爸搶電腦也不和老媽搶電視，有時哪怕只是靜靜地發呆，都覺得很幸福。突然很喜歡在家的感覺，突然很想對老爸老媽說我愛你，突然理解了《士兵突擊》中成才的那句話——“只有懂得了知足，才知道天為什么是藍的，草為什么是綠的……”有很多突然而來的感覺，原來，成長也只不過是一瞬間。

放假回家，自然少不了同學聚會。高中的同學聚了兩次。似乎所有聚會的具體細節都大體相同：吃飯，喝酒，KTV。但大家卻都樂此不疲。不知道為什么，和他們在一起我就是玩不夠。

我們后來又去了從前的學校，走在校園里感覺自然不同以往，我們在小弟弟妹妹們的上課時間隨意地穿梭在校園的每個角落。我們去食堂吃以前每天都要吃的雞柳，喝每天自習課都落不下的奶茶，依然是肆無忌憚，可是再怎樣也玩不出曾經的囂張。那些失去的時間隨同記憶都隱沒了，在這個校園的某個角落。

親愛的，還記得那個《七里香》風靡的夏末，我們坐在水泥地上同別的班級拉歌么？

親愛的，還記得那年元旦我們臉上的蛋糕么？

還有我們上課一起吹牛的事呢，還有我們打撲克贏冰棍的事呢，還有下課去買雞柳第二節課都上了很久才回來的事呢……

那一段青春我們用自以為幸福的方式譜寫著，那樣的“幸福”不會持久，但至少，可以幸福得很囂張，不是么？

時間在假期快要結束時總是走得很快的，有時會一個人看著窗子發呆，想著那些人，那些事。想著想著，便會有莫名的淚水流出來。我以為我是個安靜的人，但是后來卻發現了自己骨子里的瘋狂，在那個控制不住自己的年紀里，總是輕易地受傷，又輕易地傷害別人。曾經的哀怨悱惻看夠了，也不想看了，只是，逃的開么？逃不開吧。

再回學校，把以前抱怨生活的時間用來泡圖書館。很是喜歡閱覽室的大桌子，每次去總要先趴上去美美地睡一會兒。余下的時間，可以寫一些心情，看一些文字，或者，什么都不做。

既然沒有回去重讀的勇氣，那也只能接受這里的春天，林立的高樓之間，所有的掙扎都是那么渺小。而那些瘋狂的日子已經遠去，也是到了該平靜下來的年紀。呵呵，我們都曾是不顧一切的孩子。

激情總是很短，回憶卻很長。四月天，曲終人散，剩下的就綻放在回憶里吧。