孩子與家長也“同性相斥”？

導語：近日，哈爾濱市某重點中學的家長學校對1200名初二、初三的學生進行了“青春期煩惱根源”方面的專題調查，在“來自家庭生活的煩惱”一項中，選擇“媽媽的嘮叨讓我心煩意亂”、“媽媽的強硬意志讓我郁悶”、“媽媽的過細管束讓我苦笑不得”這三項的女生，分別達到73.1％、66.8％和78.5％!男生只有25.4％，22.8％和12.7％：與此相反，選擇“爸爸的粗暴管教讓我敢怒不敢言”、“爸爸的呵斥與嘆氣讓我傷心”、“爸爸的強制命令讓我心生反感”這三項的男生，分別達到了54.2％、49.1％和69.3％。而女生只有8.2％、17.5％和13.8％!結果顯示，進入青春期，的孩子，更可能與同性家長鬧對立、起沖突，出現“同性相斥”的現象。

那么，一旦發現孩子有此傾向。父母的教子策略應當做哪些調整呢?

同性家長更明白孩子未來的責任和義務之所在。因此管教上自然會偏嚴，而懵懂的孩子多半是“嗜松怕嚴”的(林蔚，女，39歲，公務員)

我家大姑子有兩個孩子，老大是女孩兒，患有先天性心臟病，所以申請生了第二胎，是個男孩兒。頑皮又聰明。

父親一直對兒子嚴加管束，而對女兒卻呵護有加。姐弟間一有沖突，父親總是呵斥兒子說“男子漢怎么能這樣沒度量!怎么能惹女孩子哭?”父親經常罰他繞著操場長跑；出門旅行，兒子要背一半行李，腳上磨出血泡掉眼淚，就會被父親斥為“沒出息”：早上如果沒疊被子出門，就要罰洗一個月全家人的臟襪子……為此，在成長過程中，兒子一直滿懷著對父親的“怨恨”。左鄰右舍都說。對兒子來說，父母的教育組合是“嚴父慈母”。而對女兒來說，恰恰相反，是“嚴母慈父”。大姑子對5歲時補好了心臟瓣膜缺損的士兒從不遷就，縱容，除了每天督促她學習、鍛煉，還叫她做飯、洗衣、清掃房間，回家時間不能超過晚上9點半鐘。女兒13歲時，有一天因為不滿媽媽的管束，竟然叫嚷說：“如果這個家沒有爸爸光有你，我早就離家出走了!你為什么總是與我過不去?你為什么不能給我多一點兒自由，就像你對弟弟那樣?我真懷疑，我是被你撿回來的，不是你親生的。”大姑子傷心極了，但擦干眼淚，她還是堅持自己的教育方針，跟女兒心平氣和地解釋說：“只有同性家長才能明白同一性別的孩子未來所要背負的沉重責任和義務……這些，不到20歲孩子是不會明白的，所以我寧可讓你現在怨我，也不想你將來恨我。”

我贊同她的看法，建議她把自己的苦衷寫在博客上，然后，由我來誘導侄女去看媽媽的博客。經過一番調解后。母女關系緩和多了，還經常在爸爸和弟弟之間充當說客和勸解者呢。

女孩兒最反感嘮叨，男孩兒最反感粗暴管教，而這恰是母親教育女兒、父親教育兒子的慣常方式(周小逸，男，38歲，軍醫)

同一科室的同事兼好友老袁，那天上班時氣色非常差。我以為他病了，一問才知道，是讓兒子給氣的。早上，老袁又從兒子書包里搜出幾本閑書，他氣得一面撕書。一面恨鐵不成鋼地對兒子吼：“不爭氣的東西!不知道自己是怎么從全年級100多名掉到400多名的嗎?”兒子不服氣地咕噥了一句什么，老袁火了，轉身拎起雞毛撣子就想敲打這個犟小子，誰知比老袁高出幾厘米的兒子竟然牢牢地架住了老袁的胳膊，怒目而視。老袁萬沒想到兒子會出手反抗，而且力氣那么大，使老袁動彈不得。只能氣得干瞪眼沒了轍。老袁對我抱怨說：“現在的孩子，如此不知好歹，我還不是為他好，為他不成器著急上火嗎?”

父母的急切心情是可以理解的。但是他們卻忽略了青春期孩子特有的心理，在12～19歲這個年齡段，女孩兒無不視母親的瑣碎嘮叨為“女性的弱點和陋習”，而男孩兒無不視父親的粗暴為“男人的痼痰”。在孩子們看來，無論是“和風細雨、嘮嘮叨叨的束縛”。還是“急風暴雨式”的管束。都是父母的虛榮心在作祟，都是“想讓我成為她(或他)期待的人”。而他們不理解，自己為什么一定要成為父母期待的人?為什么就不能自己做主?他們往往很難接受規劃好的道路。卻易于接受建議或點撥。摸準了這種心理，我們是否可以部分地借鑒伴侶的教育方式呢?當媽媽的，不妨學學當爸爸的。對女兒點到即止：當爸爸的，不妨學學當媽媽的，與兒子進行潤物細無聲的“和談”——畢竟，立志成為什么樣的人、有什么樣的人生規劃，父母無法包辦代替，只要能讓孩子明白，他(她)要為自己的未來負責就夠了。

如果家長中的另一方當面批評乃至指責對方的教育方式，只會使同性相斥的現象愈演愈烈(莊嚴，女，40歲，化妝品公司經理)

“同性相斥”的現象在很多家庭中都存在，我哥家也不例外，嫂子和侄女經常劍拔弩張。哥哥自恃與女兒關系好，經常在一旁批評嫂子：“你就會嘮叨!你的教育能不能有點兒效率?女兒那么累，一周在學校呆6天，一天要學14小時，你能不能讓她耳根清凈一會兒?”“她都17歲了，你還像小孩子一樣管她，她能不反感嗎?”好么。有了當爸的撐腰。侄女對媽媽的態度就更囂張了，經常粗暴地打斷媽媽的話，動不動就用摔門來表示不滿。說老實話，我哥連“當面教子，背后教妻”這一原則都不懂，這種“同性相斥”的矛盾必然會愈演愈烈。

青春期的女孩子本來就對爸爸有天然的親近感，對媽媽有微妙的排斥感。在這種情況下，當爸爸的就應處處幫助妻子來共同教育女兒，而不是貶損對方，拆對方的臺。如果我哥對侄女不耐煩的言行做這樣的評點，或許效果就會兩樣：“認真聽媽媽把話講完!對她的意見你可以有不同看法，但在長輩的話沒講完之前就粗暴地打斷，是非常不禮貌的。”“如果我們對你有不滿。就對你拍桌子、摔門，你作何感想?”

作為“慈父”應當明白，雖然“嚴母”的管教方法不一定最有效。但也是用心良苦。如果你當著孩子的面一一駁斥對方的教育方法，給孩子造成有人撐腰、有機可乘的印象，“嚴母”的管教就會越來越無力。而一般來說，家長的教育方法越是難見效，就會越急躁，而急躁將使女性更嘮叨瑣碎，男性更傾向于暴力壓制，這不是激化了親子之間的矛盾嗎?

12歲前，同性父母是偶像，12歲之后，同性父母就成了被超越的對象。父母要理解這是一個必然的過程(江同亮，男，42歲，大學教師)

有一篇關于兒子對父親觀感的文章這樣寫道：“10歲之前——爸爸真偉大，他什么都懂，什么都難不倒他；15歲——爸爸連后街男孩兒也不知道，真夠落伍的；20歲——事實證明，爸爸的那些人生忠告都是扯淡；25歲——老爸如此陳腐、如此小心翼翼，他在這世上還能混個飯碗真是奇跡；30歲——這事兒居然沒出他的意料，可真奇怪；40歲——這事情很想問問爸爸的意見，可惜他老人家不在了……”不知大家讀到這篇短文有什么感受?我的感受是，孩子與同性父母之間，在青春期必定有一個心理疏離期，然后，在25歲之后，親子關系的黎明再度出現，懂事了的弦子會由衷地發現，母親對女孩兒而言、父親對兒子而言，才是最可信賴的朋友。

想通了這一點，你就不會因為孩子的“不孝”或針鋒相對而傷心了。即便孩子對“處處刁難”，你也要竭力避免與迷宮對嘴干仗。這一點，我妻子就做得很好。我們的女兒現在14歲，在她10歲前，她媽媽無論什么樣的興趣愛好她都懂得欣賞：媽媽參加合唱團，自己設計演出服和發型、自己練聲，女兒覺得媽媽才華出眾，還成了媽媽的“粉絲”。而13歲之后卻是另一番天地：女兒主人媽媽的演出服土氣、落伍；發聲方法裝腔作勢；化妝艷俗；發型沒品位……總之，怎么難聽怎么評價。她媽媽不生氣，只是問她，“噢?你這樣評價你的媽媽?我記得你三四年前可不是這么說的。”女兒說：“那會兒我年少不懂事。”我妻子馬上撂給她一句：“再過10年，你也會覺得今天的行為是年少不懂事的。”這話是批評，同時也表明了基于愛的寬恕。“每個人年少不懂事的時候都會傷到父母，但請你想一想，是否能少做一點兒讓將來后悔的事?”——這樣的潛臺詞，現在的孩子一聽就懂。

前面提到的那篇文章，我曾推薦給同事和朋友與孩子“親子共讀”，他們說效果挺好，孩子也意識到與同性父母作梗，是一種任性的、不成熟的表現，使“同性相斥”的現象大為好轉。

人只跟最親的人鬧別扭，這一特征同樣適用于我們與爸媽的關系(劉頌，女，14歲)

我是女孩兒，平時的確常常和媽媽鬧別扭，但有時間問自己：“我是跟媽媽心理上更親密，還是跟爸爸更親一些?”我的回答還是“跟媽媽更親一些。”爸爸就像我生活中的“良師益友”，有問題我去討教，他會跟我講道理，但和媽媽一塊兒看韓劇、逛街、打羽毛毛球、做頭發，我完全沒有把她當長輩看，而是把她紅過臉哪能叫“朋友”?因為太親近，所以苛求對方，會對對方撒嬌耍賴，會對對方的一言一行敏感，會挑對方的刺兒，會對對方高標準嚴要求，講話也“不過腦子”。要是同性父母為這個動氣就不值得了。你想，孩子口無遮攔是因為在你面前本色慣了，如果你平時允許孩子拿你當朋友，而生氣的時候卻又怪他“沒大沒小”，這還是平等的朋友關系嗎?

夸大性別的劣勢，避談性別的優勢，這樣的教育讓人厭煩(趙靈，女，17歲)

不少同學的媽媽和女兒關系緊張，原因就在于她們老是限制女孩子的正常交待，老把異性同學視作洪水猛獸。比如，一天到晚跟你嘮叨：女孩子要莊重、不能放肆；接受別人的禮物要先想想對方是什么用意；女孩子要規規矩矩、井井有條；在和男孩子的交往中不能吃虧，否則就會一失足成千古恨……誰都聽得出這是好意，但誰都無法控制對這種言論的厭煩。我發現同性父母之所以在孩子那里不受待見，很大原因是他們總夸大自己所屬性別的劣勢，很少提它的好處。當爸爸的宣傳男孩子更“安身立命”，要對未來的家庭盡責，很苦很累；當媽媽的定會女孩子的命運是多么偶然，甚至完全取決于自己將來愛上的那個人，這是多么片面啊!讓孩子對自己的性別充滿自卑和抵觸，有什么好處呢?難怪很多孩子都會跟同性父母對著干：“我才不要重復走你的路，我會走自己的路!”

本刊觀點：

從采訪中我們發現，孩子青春期與某一方父母出現“同性相斥”的情況，是青春期身心增長過快而出現的一種特有的心理現象。此時，孩子的身體發育已接近成年，心理卻處在極度不平衡的時期。大部分孩子都很反感自己成為爸爸(或媽媽)第二，因此不可避免地要說服自己相信，爸爸(或媽媽)是落伍的、因循守舊的、不值得效仿的。這就出現了挑刺兒現象，如果同性父母仍用孩子10歲前的管教方式來“扳正”孩子，必定使雙方的沖突愈演愈烈。那么。應該怎么做呢?

第一，異性家長應該充當教育的主體，并充任同性家長與孩子之間關系的潤滑劑。異性家長絕不能因為孩子偏向自己就沾沾自喜，甚至當眾批評同性家長的教育方法。“背后教妻(教夫)”是有道理的。這不僅使孩子在規則面前無空子可鉆，也使同性家長有雅量來反思自己的不足之處。很顯然，一個人在飽受指責的情況下是很難接受他人的建議的。

第二，同性家長應該與異性家長有所分工，一方以關懷孩子的生活和生理為己任，一方以關心孩子的教育和心理為己任。當產生親子沖突時，不要因一時沖動說出“我再也不管你了”、“我只當沒生過你這樣的孩子”這樣傷感情的話。如果有什么建議給孩子，覺得由異性家長去說效果更好，可以委托對方去說。等孩子接受并心悅誠服之后，不妨再說出真相：“這其實是你媽媽(或爸爸)的建議!”孩子對同性家長的成見，自會悄然改觀。

第三，不要言必及前程、出路，哪怕作為同性父母，你對此有切膚之痛，也不要將此作為“惟一話題”來加劇孩子的反感。仔細思量一下，身為同性，我們是否也和孩子有共通的志趣，可以有更好的方案幫助孩子減壓?母親與女孩兒一同聽歌、看韓劇，男孩兒與父親一起做運動、聊聊政壇風云人物，這都有利于緩和并密切親子關系，

第四，如果你覺得自己被孩子的逆反心態與沖動言辭所傷害，就一定要表達自己的真實感受。比如。把感觸寫下來放在博客上，“漏”給孩子看，相信這對促進孩子的反思與成熟會大有好處。