學(xué)會暴露自己的心靈

劉　娣

我們經(jīng)歷的大多數(shù)事情都會被我們忘掉，可是卻獨獨能記得一件事的開始和結(jié)束，開始和結(jié)束就像一對性格迥異的雙胞胎，看似相反，卻又緊密聯(lián)系。結(jié)束和開始就像是人生的“關(guān)節(jié)”一樣，它們對我們?nèi)松挠绊懗隽宋覀兊南胂蟆?/p>

組成我們?nèi)松乃膫€區(qū)域

公共區(qū)域

對于這一部分的自己，我們自己了解，而且別人也一目了然，例如，我們的身高、體重、性別等等，這些部分都是我們愿意告訴別人的，或者說別人顯而易見的。

秘密區(qū)域

對這一部分，我們自己知道，但是卻不想讓別人知道，介于社會規(guī)則，別人也不好打聽，例如像女士的年齡和男士的錢包。

盲目區(qū)域

對于這一部分的自己，我們自己也不是很了解，但是別人卻有可能知道。例如，一個人有口臭，或者睡著后鼾聲很大，這些“毛病”他自己可能不知道，他周圍的人卻很清楚。

求知區(qū)域

這大概是最神秘的一部分，自己不知道，而別人也不知道。而自我暴露的重點就在秘密區(qū)域里，我們總是出于自我保護的原因想要保留一些秘密，可是有時候過多的保護讓我們的內(nèi)心像一扇沒有窗戶的房間，沒有陽光的照耀只能滋生出心靈的陰暗和潮濕。

為什么要自我暴露：我們的鏡子是別人

美國社會學(xué)家?guī)炖幸粋€“鏡中我”的理論——我們的自我概念很大程度上都來自于觀察別人對我們的行為反應(yīng)。也就是說，如果一個人認(rèn)為別人都羨慕自己，他就會認(rèn)為自己是有能力的，并且感到自豪；如果一個人認(rèn)為別人都嘲笑自己，那他就會否定自己的價值，感到自卑或者傷心。

從這兒我們恰好能看到自我暴露的重要性，如果說我們的秘密區(qū)域太大，讓別人無法了解，或者說不能正確地了解我們，那我們對自身價值的評估和定位也會受到影響，甚至覺得自己不重要或者微不足道等等。

對于過于“自我保護”的人，也許應(yīng)該擴大自己的公共區(qū)域，縮小秘密區(qū)域，關(guān)注自己的盲目區(qū)域，最終拉近與其他人的距離，加深對自己的了解，能夠通過這種方式來完善和提高自己。而這個過程叫作“社會滲透”。

越封閉越自卑

萌萌大學(xué)過后進入了一家會計事務(wù)所，從小家庭環(huán)境不大好的她覺得能夠進入這家公司就好像進入了另一個世界，身旁的同事大多數(shù)都家庭環(huán)境不錯，甚至不少是從國外歸來，談起的話題也有許多是以前自己沒有接觸過的，例如她們對時尚、文化和美食的討論常常讓她插不上嘴。意識到自己與周圍人的“差距”，萌萌開始把自己封閉起來，除了工作，幾乎不聊自己的生活，可是越是這樣她越是感覺到自己與周圍人的不同。

解析

有時候自信是別人給的，我們需要周圍人的認(rèn)同和贊揚，而這些都建立在他們了解我們的基礎(chǔ)上。我們應(yīng)該清楚沒有人是一樣的，在我們欣賞別人的優(yōu)點時，不要忘記我們也有自身的優(yōu)點，如果這些優(yōu)點在你的盲目區(qū)域，那應(yīng)該去挖掘它們，并且放到公眾區(qū)域來展示給別人。例如，萌萌應(yīng)該多展現(xiàn)自己上進，努力等等優(yōu)點，對于其他同事令自己羨慕的地方，也可以大方地表示贊賞，以達(dá)到一種雙向的“社會滲透”，讓別人和自己都開始喜歡自己。

掩飾讓我們受傷

文淵跟自己的丈夫在上個月離婚了，已經(jīng)年過30的她覺得這是一件令人感到恥辱的隱私，除了瞞不過的親朋好友，她在單位上打算為自己保密。不過同事因為并不知道這件事，常常在聊天時觸犯到文淵的雷區(qū)，例如同事們在午休時討論十一長假的打算，也問文淵跟她老公有什么打算。類似情況，文淵都用冷漠和封閉來掩飾自己的情緒和狀況，而這卻讓同事們覺得她的脾氣越來越讓人不能忍受。

解析

我們的生活是立體的，生活和工作也許是兩個相對獨立的層面，但是主角始終都是一個人，有些事情在生活中屬于公共領(lǐng)域，在工作中我們希望把它放在秘密領(lǐng)域，不過我們卻很難掩飾住蛛絲馬跡，于是這讓別人對于我們的秘密領(lǐng)域有了無限的想象空間，誤解和不解只能讓我們更受傷害。如果一個人暴露出了憤怒，那最好讓別人知道為什么憤怒，沒有人應(yīng)該無緣無故地接受我們的情緒。

暴露讓人親密

葛華剛開始讀研究生的時候很孤獨，陌生的環(huán)境和本身比較內(nèi)向的性格讓她一時之間還不能融入新的環(huán)境，找到新的朋友。于是葛華把自己的心情和思索都記錄在了博客上，為自己找了一個情緒的突破口。正是這個博客讓葛華找到了自己后來的丈夫，也是自己的同學(xué)。這個博客讓他看到了這個寡言的女孩豐富的內(nèi)心世界，她的經(jīng)歷，她的成長和她的煩惱，并開始渴望更深一步去了解她。

解析

他人跟我們之間的暴露水平是衡量互相關(guān)系的標(biāo)尺。良好的人際關(guān)系是在我們的自我暴露中逐漸增加的過程中發(fā)展起來的，當(dāng)然同時我們也要求別人也越來越暴露他們自己。剛開始我們都是從低的暴露和低的信任水平開始，慢慢地，我們發(fā)現(xiàn)對方有趣和值得信任，所以開始越來越多的挖掘他，也越來越多的開放自己。暴露自己還能夠知道對方對我們的接納性有多高，只有通過暴露自我，才能把相互的關(guān)系推向另一個層次，否則就只能原地踏步。

自我暴露的層次

我們不希望自己的隱私被暴露在太陽底下，實際上過度的自我暴露也會給別人帶來困擾，于是掌握好自我暴露的層次尤其重要。

對于食物、衣服和娛樂的感受的表露毫無疑問是非常淺層次的暴露，我們對于那些完全陌生的人也會覺得表露起來完全沒有障礙，例如，對于餐廳的服務(wù)員和百貨公司的售貨小姐，我們都在表達(dá)這些私人愛好，而當(dāng)我們在聚會上遇到陌生人時，這些也常常被作為聊天的話題，有趣、輕松、無足輕重。

對于第二層，可以用“就事論事”來定義，比食物和衣服更能夠代表和表達(dá)自己，但是討論的對象仍然是別人，并不涉及到彼此的私事。一般這些都是我們跟“熟人”之、司的談話內(nèi)容，也就是跟我們有著某種聯(lián)系，例如工作和學(xué)習(xí)上的，或者有著共同的朋友的人，但是彼此卻又沒有更加深厚的感情，于是這些話題最好不過，能夠討論和發(fā)掘，而且安全，就算一言不和，也只是對公共事件的個人看法不同而已。

對于第三層，毫無疑問，除非是我們信任和有著深厚關(guān)系的人，我們不會展露出極其私人和生活中的一面，因為我們知道對方可以接納我們的這一面，或者說甚至欣賞我們這一面，而我們對對方也是同樣的，于是兩人能在彼此的暴露中尋找理解和安慰。

我們覺得對于任何人說起這些都要承擔(dān)風(fēng)險。不過有的時候我們的內(nèi)心承受能力已經(jīng)達(dá)到了極限，非發(fā)泄不可，如果身邊實在沒有我們能夠完全信任的對象，那我們可以去尋求專業(yè)的傾訴渠道，例如心理咨詢，或者天主教中的懺悔等等，我們并不需要對方給出我們什么具體的建議和指導(dǎo)，我們只是需要把內(nèi)心秘密統(tǒng)統(tǒng)倒出來。

現(xiàn)代社會許多人都會有著某種暴露層次上的混淆，例如在自己的親人和朋友面前拼命掩飾自己，害怕遭到拒絕和譴責(zé)，在陌生人面前又毫無保留，例如在網(wǎng)上跟網(wǎng)友暢所欲言，認(rèn)為反正別人不知道自己是誰也就無所謂。不過這樣的暴露也許能夠暫時起到一些釋放壓力的作用。長久來看，這么做無疑是舍棄了其中的社交功能，只能讓我們離身邊的人越來越遠(yuǎn)。

自我暴露運作手冊

于是對于秘密的界定就變得非常的重要，如果我們把那些最私人的秘密也放到第一或者第二層，那這種交流模式無疑是有很大問題的，因為我們不知道對方能否接納和認(rèn)同我們，如果對方不能，那這種暴露并不能夠帶給我們所期望的心理疏導(dǎo)作用，反而還會讓那些本來不了解我們的人對我們產(chǎn)生一些負(fù)面看法。

1、對等原則

一個人的自我暴露與對方相對時才能使對方產(chǎn)生好感。比對方暴露得過多會給對方造成很大的威脅和壓力，對方會采取避而遠(yuǎn)之的態(tài)度，比對方暴露得過少，又顯得缺乏交流的誠意，交不到知心朋友。

2、循序漸進

自我暴露進程必須緩慢而吻合，讓雙方都不會對接受到的信息感到驚異。如果過早的涉及到太多的個人親密關(guān)系反而會引起憂慮和不自信感，讓人認(rèn)為你不穩(wěn)重、不值得托付，從而拉大了雙方之間的心理距離。

3、順其自然

不論是對自己還是對方都不可強求，無論關(guān)系有多么親密，我們都有不愿意暴露的領(lǐng)域。因此，我們不能因為對方是情侶，是丈夫或者是子女就要求對方完全敞開心扉，更不能任意侵犯對方所不愿意暴露的領(lǐng)域。否則，對方會產(chǎn)生排斥情緒，對你的接納性也會大大降低。

4、分清情況

有的人不分場合，不看對象，自以為坦率，把自己的一些私事在公共場合公開，結(jié)果反而讓人看輕自己，得不到應(yīng)有的尊重。一定要分場合，分對象，因時而異，因人而異。暴露前先了解對方的背景、愛好與需求，有針對性和有準(zhǔn)備的暴露，效果會更加。也要注意自我暴露存在的性別差異，一般而言，女性做更多的自我暴露，而男性之間相互暴露則相對較少。