女兒為什么是棵“含羞草”

第一節課：實話實說

主講人：石家莊的范女士

我是3年前從農村老家隨軍來到城市的，丈夫是部隊的軍官，女兒小敏現在11歲，上四年級。

從農村到城市，對我們母女倆來說是一個翻天覆地的變化。我不善言談，恐懼與人交往，可是丈夫的戰友經常三天兩頭到家里來。丈夫是一個豪爽好客的人，客人來了，一定要留人家吃飯，或者下飯館。做飯我倒不怕，就是怕陪著吃飯，看著他們在飯桌上高談闊論，我卻不知道自己該說些什么。后來，遇到這種事，我能推就推、能躲就躲。

也許是遺傳了我的性格，小敏也是一個害羞的孩子。她從小和我生活在農村的姥姥家。姥姥、姥爺、舅舅都對她照顧得無微不至，她有什么需要，即使不說，大家猜也能猜個八九不離十，因此她的生活無憂無慮。

她的學習成績也讓我欣慰，無論是在老家的學校，還是后來到了城里，她幾乎都能捧回滿分。

但是小敏特別不愛說話。老師說她在班里從來不主動發言，如果老師提問到她，她會一直低著頭，臉紅到耳根，一句話也不說。因此，每學期老師的評語中都有“今后要主動發言，主動與同學交往”的句子。在學校，課間她也不愛活動，基本不離開座位。別的孩子喧鬧成了一鍋粥，她也不為所動。只有別的孩子因為人數不夠邀請她一起玩的時候，她才離開座位玩一會兒。因此，在學校她基本沒有玩伴、朋友，總是一個人獨來獨往。

回到家，她也怕見生人和熟人。只要家里一來人，聽到敲門聲，她就會像小老鼠一樣“嗖”地溜進小屋。她在屋里聽著動靜，知道客人走了，才從屋里出來。

有一次，來的是一位遠道的親戚，要在家里住幾天。親戚坐在客廳的時候，她就一整天待在小屋里，我們叫也叫不出來。為此，她經常為了減少和客人碰面的次數，憋著大小便。即使出來，也是低著頭貼著墻飛快地走過。客人主動與她說話，她頂多紅著臉點點頭或搖搖頭，然后飛快地跑掉。

她爸爸很著急，總是說她：“怎么這么沒禮貌？客人來了也不叫人。” 她有點怕她爸爸，由于從小沒有在一起生活，總好像很陌生。她爸爸說她，她只好硬著頭皮走過來，低著頭叫著“叔叔”，但聲音比蚊子還小。她爸爸不耐煩了，擺擺手說：“去吧去吧，真沒出息！膽子這么小，長大能干什么？”小敏的頭低得更厲害了，眼里含著淚走開。

以前她小的時候，由于家里很少來陌生人，總是安安靜靜的，她害羞的問題還不顯突出。可是到了城里，和那些開朗、膽子大的孩子一比，才發現這是個問題。可是，我們又不知道怎么糾正。

第二節課：實案分析

女孩子略有害羞是正常的，但是小敏的害羞則屬于過度了，是比較典型的“含羞草”性格。形成害羞性格有多方面的原因。

一是遺傳因素。

范女士自己就是一個不善言談、懼怕交際的人。

二是家教背景。

寵愛制約了孩子的心理發展和交往能力。小敏的幼年和童年是在姥姥家長大，長輩們過度寵愛她，她有什么需求不需要說出來，長輩們就能猜到并立即滿足她，于是，孩子連最起碼表達自己需要的能力都沒有機會發展，更無法從與別人互動的經歷中獲得與人交往的經驗。因此，小敏表現出與實際年齡不相符的膽小和羞怯。

親子交流的缺失影響了孩子語言表達能力的正常發展。雖然父母為小敏提供了一個衣食無憂的物質環境，卻從來沒有走進她的內心，真正了解她的精神需求。身為軍官的丈夫是這個家的中心，妻子處于次要位置，孩子似乎是可有可無。夫妻之間、父女之間、母女之間，缺乏心靈的溝通和平等的交流。因此，不僅小敏，就連范女士也同樣存在著語言表達交流的障礙。這也是這個家庭潛藏著的情感危機。

父親的過分嚴厲導致孩子更加羞怯。由于長年的分居生活，小敏的爸爸與女兒之間并未建立起正常的親密父女關系，卻常常對女兒的膽小害羞表示不滿，并用責怪、呵斥、否定性的語言批評孩子，會使本已膽小的小敏變本加厲，更加羞怯、退縮。

媽媽的不當示范成為孩子模仿的榜樣。父母是孩子的第一任老師，范女士自己懼怕陪客的行動，似乎在告訴小敏：與人交往是一件不得了的恐怖事情，做起來困難重重，實在難以勝任，還是躲了吧！小敏潛移默化地從媽媽身上獲取了這樣的信息、習得了這樣的行為。

三是自卑心理。

自卑往往與羞怯互為因果，形成惡性循環。小敏由于小時候受到過分的照顧制約了語言和交往能力的發展，這使她在群體中明顯處于弱勢，她會感到自己不如別人，產生強烈的自卑心理，自卑又使她更加不敢與別人交往，越來越自閉。

另外，孩子轉學往往會產生適應性障礙。一個尚未成熟的孩子到了一個陌生的群體中，這個群體對他的接納度如何？行為、習慣、語言、學習進度是否存在差異？會不會受到同伴的排擠和孤立？這個變化對一個孩子而言，是一種翻天覆地的變化，即使是開朗的孩子也可能因此而變得喪失自信；而原本自卑、羞怯的孩子則會更加自卑、羞怯，與新環境格格不入，加重心理負擔。但往往家長忽視了轉學給孩子造成的心理影響，不會引導、輔導孩子盡快平穩地度過這一段“動蕩期”。

四是環境因素。

對于內向的孩子來說，如果家庭和學校都能給予較多的關注和愛護，創造條件引導、鼓勵他們勇敢地表現自己，教給他們正確的表達、交往的方法，孩子會得到全面發展。如果忽視了他們需要更多關愛的需求，與其他孩子一樣“一視同仁”，這樣就會讓孩子愈加膽小、羞怯、被動、退縮。

害羞并不完全是一件壞事。害羞的孩子性格往往更溫順，他們聽話、遵守紀律、尊重別人，不會干出格的事，讓家長和老師放心；他們做事專注、持久、有耐心，學習成績不錯；他們認真、細心、敏感、體貼別人，能夠成為父母的“貼心小棉襖”；他們交往的朋友雖然少，但卻能夠使這份友誼牢固、長久。

但顯然，小敏的害羞已經影響了正常的學習和生活。

第三節課：父母對策

1.溝通消除心理隔膜，營造平等融洽的家庭氣氛。

在日常生活中，除了吃飯、穿衣之類的生活必用語之外，對于一些父母所認為的“廢話”，其實是家人交流思想、溝通情感的“必需品”。父母的“惜字如金”往往會使孩子感到隔膜、冷漠、孤獨、刻板；而父母自顧自的“滔滔不絕”，又往往會使孩子更加沉默，缺乏說話的欲望和制約表達的能力。而只有雙向互動的溝通，才有可能是心靈的交流。

父親要糾正“外面的交際比家庭內部的關系更重要、妻子兒女是從屬次要地位”的錯誤觀念，花一些時間和精力與孩子一起活動，與孩子共感、共情、共鳴，你會從中體會到前所未有的放松和快樂。

比如讓孩子說說學校里發生的事，家長對她的話表現出關注和理解；一起談論電視里的情景，交換看法；一起看某一本書，評論其中的人物和內容；說說自己今天遇到的新鮮事；互相講講笑話；家庭成員一起玩游戲，讓孩子感受家庭的快樂等等。心理的隔膜消除了，家庭氣氛融洽了，孩子就喜歡開口了。

2.拓寬視野，豐富孩子的生活經驗。

羞怯的孩子往往生活經歷單一、眼界狹窄。父母要積極創造條件，讓孩子走出家門，增長更多的見識和生活經驗。如周末帶孩子到人多的地方，結識不同的人；參加適當的交際活動和社會活動，觀摩體驗交往技巧；到公園、郊外甚至外地游歷、探險，鍛煉身體的適應能力和膽量。豐富的見識和外界生活經驗，既能消除自卑、增加自信，又能使孩子的心理適應能力快速增長，性格變得外向。

3.給孩子更多的鼓勵和積極暗示，打破心理障礙。

羞怯的孩子的內心獨白常常是“我不敢、我害怕、別人會笑話我、錯了怎么辦、老師會批評我”之類的否定性判斷，這為他們走到人前開口說話設立了重重障礙，這就是“自我設限”。父母的忽視、斥責、批評往往會加重這種心理暗示，使孩子更加封閉。因此對于羞怯的孩子，父母充滿愛意和期待的鼓勵和表揚是必不可少的。在外人面前，不說“這孩子膽小怕羞，不愛說話”，而是說“我家小敏可懂禮貌了，還主動給客人讓座、倒水，幫著阿姨哄小孩”；在家里，耐心幫助孩子減少心理負擔，鼓勵孩子在學校主動舉手發言，主動與同學交往。不能要求孩子一下子像其他孩子那樣大膽，而要根據孩子的具體情況慢慢消除羞怯。

4.設計情境，指導孩子動手做事，獨立承擔責任。

在家里，家長不要大包大攬地承擔一切家務和對外事務，而要留出一些力所能及的事給孩子做，讓他負一定的責任，增強孩子的自理、自立能力，進而增強他的自信心。比如，讓孩子做限制爸爸抽煙的“監督員”，增加與父母平等交流的機會；讓孩子承擔適量的家務勞動，如洗碗、洗自己的內衣褲，增強動手做事的能力；讓孩子記錄家庭的支出賬目，養成勤儉持家的好習慣；讓孩子獨立外出購物，增加與外界交往的機會；讓孩子接聽電話并記錄、正確傳達，鍛煉與人交流的能力。動手能力強的孩子，會有更多的自信，會更加樂于表達。

家庭作業

1.引導孩子檢查并計劃周末購置日用品的清單，讓她獨立完成任務。當然，如果東西太多，父母可以幫忙搬運，但僅限于此。

2.每月與孩子同讀一本書，然后進行“說書游戲”：規定每人輪流說出一個讀書收獲，包括簡要敘述內容、收獲是什么、對自己有什么啟示等。誰說的收獲多，誰是獲勝者，可以獲得物質或非物質的獎勵。

3.每周開展一次家庭辯論賽。與孩子一起，寫下若干個辯論主題，然后每周采取抓鬮的形式，確定辯論題目；仍然采取抓鬮的形式，確定正方、反方、辯證方（如果有第三人參與，辯證方就是既同意正方又同意反方，或者既反對正方又反對反方的觀點）。然后留出時間各自搜集辯論的資料。注意指導孩子搜集充足的論據，讓孩子在辯論時獲得成就感。

4.讓孩子當家作主。周末如果有機會，讓孩子當一天主人，讓他決定休閑娛樂的方式、外出的目的地、吃什么飯。如果有人敲門，讓他作為主人出面待客。父母這一天不妨隱身變成小孩子。

5.與孩子一起制定學校交往計劃。如舉手發言，在第一個月，可以一天在一節課上舉手；平穩度過后逐漸增加，最終只要自己會回答就要舉手；與同學交往，要求孩子一天主動與一個同學說一句話，她自然會收獲不同的感受。

（責任編輯/張慧娟）