婆婆，請把我的兒子還給我

■口述/皮皮媽 記錄/北冰

多少個不眠的夜晚，我的腦海中總會閃現這樣一幅畫面：婆婆抱著皮皮親了又親，甚至讓皮皮叫她“媽媽”；見到我，婆婆就抱著孩子跑，我追著想去抱孩子，卻兩手空空……

“請你遠離我，別再干預我的生活!把我的兒子還給我！”無數次，這些話從心底“騰”地竄出來，沖到喉嚨口又被我一再地咽進肚里。最后我只有輕嘆一口氣，對自己說要忍住、忍住，等孩子再長大些就好了。那樣我就可以把孩子送到幼兒園，自己接送，婆婆就可以回河北，就有理由不住在一起了。可事情會如此嗎？她會舍得離開自己的孫子嗎?如果她不愿意回老家怎么辦？

一想到這些，我又像掉進了深淵，茫然地仰望著藍色的天空，不知道生活該如何繼續下去……

兒子降臨，家庭矛盾卻產生了

我的公公婆婆，按理應該是我孝順和尊重的親人，但我對他們卻怎么都愛不起來。很多時候，我也在質疑自己是不是一個沒良心的人，他們那么辛苦地幫我看孩子，我卻一再地挑剔。可他們真的是“幫我”帶孩子嗎，怎么總讓我覺得他們才是孩子的父母，特別是婆婆就像是孩子的媽，而我這個懷胎十月的親媽卻是個外人呢？

2006年的春天，第一次隨老公汪鋒回老家見婆婆時，我忐忑不安。因為老公曾一再地提及婆婆是一個能干又特別挑剔的女人。他一直很欣賞自己的媽媽，把她的話視若圣旨，如果這個未來婆婆不同意的話，我們的婚事將比較棘手。見到婆婆時，她并沒有一絲“兇神惡煞”的模樣，相反讓人覺得有幾分親切。我還暗自猜測，可能汪鋒故意說她厲害來嚇唬我。我們在一起待了4天，彼此相安無事。她甚至特別喜歡我的有主見，覺得和汪鋒正好互補。

不久，我和汪鋒開始準備在北京買房結婚。他們也傾囊相助，最后按揭買下了一套小兩居。公婆都已退休，當時說不打擾我們的二人世界，并沒有過來一起住。偶爾打個電話，彼此間也很客氣，仿佛都刻意想給對方留下美好的印象。當時我還覺得很慶幸，不用擔心敏感的婆媳關系了。

只是老公對婆婆的言聽計從，讓我覺得特別不舒服。一個大男人遇事應該自己拿主意，不能像小孩事事都向媽媽請教。在我有意識地改造下，汪鋒才稍微脫離了對婆婆的依賴。對此，我覺得婆婆應該是高興的，總不至于希望自己的兒子年紀一大把還不成熟。

2006年冬天，在醫院檢查確定自己懷孕后，我走在滿天的飛雪里，憂喜交加。我和汪鋒都剛工作不久，沒多少積蓄，而且還要還房貸，哪里有經濟基礎養孩子呢？而且，我們倆都不夠成熟，能承擔得起父母的責任嗎？我伸出手，一粒粒雪花飄落在手掌，留下一股暖流。我的心忽然變得柔軟起來，孩子是這個冬天賜予的禮物，我決定不管怎么樣都生下他。

老公知道后很開心，說有好幾次婆婆都在電話里暗示過想要個孫子。他趕緊給婆婆打了個電話，婆婆高興得連聲音都提高了好幾十分貝：“一定要生下來，什么都不用怕，別說一個孩子，就是4個孩子我也能帶得過來！”當時，她的熱情讓我啞然失笑。

懷孕期間，依然是我和汪鋒兩個人生活，偶爾公婆會帶點河北特產過來看望。對于孩子出生后誰來照看，仿佛我們早已默契地協商好了，大家都覺得他們帶孩子是理所當然的事。

兒子皮皮生下后，當醫生把他柔軟的小身體緊緊地貼在我的胸膛上時，所有母愛的感覺翻江倒海地涌來。握著他纖細的小手，我自豪地流下了眼淚：從此以后，我要當一個盡職的好媽媽！婆婆也特別激動，在病房里抱著皮皮看了又看，嘴里還念叨著：“我的乖孫子，我的大孫子，我的好寶貝啊。”

這天倫之樂，讓我覺得皆大歡喜，生活圓滿。但沒料到還沒出月子，我就和婆婆鬧翻了。

媽媽和婆婆兩個人照顧我和孩子。真正和婆婆住在一起后，我才發現汪鋒以前打預防針說的那些話，原來都是真的。婆婆特別挑剔，愛數落人，也許是年紀大了根本聽不進別人的意見。

不知是否是身體的原因，最初的幾天我沒什么奶，只能給孩子沖奶粉喝。沒想到，婆婆竟然不滿地說：“我的乖孫子真可憐，一口奶都吃不上。”雖然她小聲地嘀咕著，但我還是聽進耳朵里了，一恍惚差點被熱水燙到手。我真想問她一句：“汪鋒小時候不也沒吃上奶，你有什么資格來說我呢？何況，這是我的兒子，我當然會心疼，我怎么會讓我的兒子變得可憐呢？”

此后，我在心底對她有一些隔閡，覺得她有些不近人情。

公婆都是北方人，飯量大而且特別愛吃肉，在她看來我每次吃的都是貓食。她曾經不止一次地說：“多吃點，一個人養兩個人，你還要給孩子產奶呢！”也許她是出于關心，但在我聽來，卻分明有些譴責的意味。從小到大，我都討厭別人約束我，而她卻仿佛事事都要插手。

由于她對孩子過分疼愛，將皮皮捂得滿臉都長疹子。我讓她給孩子少穿點，她的頭搖得像撥浪鼓：“那不行，那不行，凍著孩子了怎么辦？”見實在無法說服她，我特別生氣，直接把她給孩子裹的被褥取下來。她不依，開始念念叨叨，我都不搭理。她的聲音越來越高，最終我實在忍不住說了句：“你怎么這么讓人討厭啊！”“我討厭是吧，那我就回河北去了！”“那你回啊。”

婆婆沒想到我會說出這樣一句話，其實說完我也后悔了。但隱隱覺得也許真的無法和她繼續生活下去。

當然她并沒有走，因為舍不得皮皮。我們也都不提此事，表面上客客氣氣，但彼此心中都有了罅隙。

坐完月子，媽媽回老家上班了。公公過來，他們一起帶孩子。他們和孩子待的時間越長，我越覺得有一種角色的錯位。他們仿佛把自己當成了孩子的“父母”，而我這個母親卻被他們當成了“歹毒的后媽”。不管我做什么，在婆婆看來都是不對的。

請記住我才是孩子的媽媽

因為教育理念和方式的不同，我和婆婆之間的矛盾不斷顯現。最初我想不明白，既然都是為孩子著想，為什么還要彼此爭吵呢？時間長了，我發現其實我對她不滿，不僅在于她的一些教育方式有問題，更重要的是，我覺得她在和我搶孩子。

有一次，我正吃飯，她先吃完在客廳哄孩子。她端詳著孩子，親了又親，竟然說了句：“我的乖兒子喲！”我的大腦當時就短路了，然后又高速轉動起來：“難道是最近汪鋒出差，她思子心切才會對著孫子叫‘兒子’？”

也許人老了就會有些糊涂，我這樣安慰自己，準備繼續吃飯。但她又高聲說了句：“我的乖兒子，我好喜歡你啊！”我猛地抬起頭，瞪著一雙驚恐的眼睛盯著她。她抬眼匆忙地看了一下我，迅速地把目光移走。

我說不出的震驚，她分明是意識清醒，可為何會說出這樣荒謬的話來？難道她真的想再次嘗試當母親的感覺？

安頓好孩子后我走出家門給汪鋒打了個電話，沒想到他聽后卻哈哈笑：“老人疼孫子嘛！你別太敏感了。”

掛斷電話，我忽然覺得頭頂的天空漸漸地壓下來，讓我感到胸悶無法呼吸。我慢慢地蹲下身子，委屈的淚簌簌淌下，深深的悔意將我籠罩，也許我根本就不應該讓她介入到我的生活中來！可這一切能由我來決定嗎？她已經擾亂了我的生活，還要奪走我的兒子嗎？

讓她走吧，這個念頭在我的心底開始不斷閃現。

等汪鋒回來后，我要和他深入地談一次。沒想到還沒等到談判，我和婆婆之間又爆發了一次更激烈的風暴。

汪鋒回來時正好是周末，公婆出去采購，我和他兩個人在家照看孩子。平時婆婆害怕皮皮用手撓傷臉，就把他的袖子放下裹住手。而我卻認為應該把手露出來讓孩子多感知事物，屢次讓她把孩子的袖子卷起來，她都不搭理。

我和皮皮正玩得高興，婆婆回來了。她進家門后第一件事就是叫皮皮的名字逗孩子玩。看到我把孩子的袖子卷起來，她生氣地質問：“你故意把他的袖子卷起來讓他撓壞臉？我可憐的小寶貝啊！”

我所有的怨氣噴薄而出：“什么叫故意？怎么可憐了？我是他的親媽，我當然要做對他好的事！把手露出來是為了讓他多感受，這是育嬰師說的！”

我過于激動，聲音高得有些變調兒。婆婆見我如此，馬上罵罵咧咧。我沖出去想與她理論，被汪鋒推回了臥室。

他低著頭，小聲地懇求：“就當是為了我，別吵了。我媽就那脾氣，隨她去吧。”

“可是我覺得她干預得太多，不管我做什么好像都是害孩子！好像她才是親媽，簡直不可理喻！”

“我也很為難。老婆，你就別讓我這么為難好嗎？咱們能少管一點就少管點，她愿意多管就隨她去！”

這是多么不負責任的言論，我對著汪鋒冷笑了一下：“你聽著，你不想盡一個父親的責任我沒辦法，但孩子一定要按我的方式來養育，這是誰都無法改變的！”

因為我的態度強硬，最后汪鋒又和我爭吵起來。

我覺得生活開始亂套了，心一點點沉下去。最后我忍不住大吼了句：“我要離婚！我不過了！”

沒想到，屋外婆婆緊接著說了一句：“你離啊，我自己照樣能把孩子帶大！”

我想笑眼淚卻“刷”地淌下。難道離了婚孩子不跟著母親，卻要跟著奶奶生活嗎？難道你真的以為你是孩子的媽媽嗎？

悲從中來，我開始號啕大哭。長這么大父母都很少訓斥過我，而我卻要忍受她不時的指責，甚至還要時刻擔心她搶走孩子。我的老公事事受她牽制，難道我的兒子還要如此成長嗎？

哭過之后，我的頭痛得要撕裂。我也終于明白，既然離婚是不可能的，和她在一起生活也是目前無法改變的事實，那我就盡量不和她吵，免得傷己傷人，大不了她以后數落我就裝作沒聽見。在對待孩子方面，只要不是原則性的問題，我就不再干預。

但內心我對她再沒有尊敬之意，根本不愿意正眼看她。遇到孩子需要他們幫著照看時，我就盡量把孩子交給公公。我知道這樣不利于關系的改善，汪鋒也一再讓我嘗試去了解她，可我根本不愿意接近她。在我的潛意識里，她是一個“入侵者”。

日子在表面的風平浪靜中一天天過去。我讓自己盡量少和她接觸，而她也明顯地讓孩子疏遠我。教孩子說話的時候，她從不讓皮皮發“媽媽”這個音。有時候她抱著孩子，遠遠地看著我走近，就趕緊把皮皮的頭扭到背著我的方向……

有一次，汪鋒家的親戚來看皮皮。每次家里來客人，她總是搶著將孩子抱到人前，從不讓我插手。

她摟著孩子又親又笑，跟他們聊得興高采烈。聊著聊著，一句話又深深地刺痛我的耳膜。

“我生他的時候，噢，不，他媽生他的那天……”

難道她潛意識里真的把這個孩子當成是自己的“兒子”了？可我也從沒聽別人的婆婆這樣對孫子的啊！

我的胃一陣痙攣，還沒回過神來，她又繼續興奮地說：“等皮皮斷奶了，我就把他帶回河北……”

這是她的決定，沒有征求過我的任何意見。

我恨得咬牙切齒，心底只冒出一句話：你想都別想，我絕不可能讓你把孩子帶走，我的孩子只能留在我的身邊長大！

那晚之后，我開始失眠。在無邊的黑夜里，我的頭腦中浮現出一幅幅清晰的畫面來：她抱著孩子親了又親，甚至讓皮皮叫她“媽媽”，見到我她就抱著孩子跑……

我被自己的想象嚇住了，趕緊伸手摸摸身邊的孩子， 他已安然入睡，微微的氣息聲，像天籟之音，我才放下心來。但淚水順著眼角流到腮邊，又流進了嘴角，苦澀無比。

為什么我的兒子，我卻不能隨心所欲地去照顧他？這樣備受煎熬的日子我還要過多久呢？

未來的路在哪里

汪鋒說我變了，以前那個一雙笑眼的女孩不見了。我告訴他，可能是帶孩子太累吧。其實我覺得是從心底里過得不開心。但我覺得他無法理解我，在他看來，公公婆婆能替我們看孩子，已經仁至義盡了。

每次給我父母打電話，他們也都一再告誡我要做一個好媳婦。父母勸慰我要懂得珍惜，老人是我們的寶。可是我不敢把自己的猜測告訴他們，我想他們同樣也無法體會我的心情。他們一定會覺得婆婆愛孫子是人之常情，我太大驚小怪。甚至我媽媽還一再地說，表姐家現在沒人看孩子自己帶得特別辛苦。而我卻想著如果能讓他們離開，我寧愿自己花錢請保姆都行，我自己多辛苦都樂意。

當然，這些話只能在心底里發酵，我不能對公公婆婆說出來。不管我用多么委婉的方式來說這些話，我想他們都會有想法的。如果我讓他們回老家，自己請保姆帶孩子，可能他們的親戚包括我的父母都會譴責我。而汪鋒即使同意這樣做，心里也會覺得我不是個孝順的媳婦。

那樣，我將面臨眾叛親離的下場。

可我該怎么辦？我很擔心孩子長大后，會被婆婆溺愛，會懂得利用我和她之間的矛盾來投機取巧。這讓我深深的發愁。當然我也有自己的私心，我要和孩子最親近，我不能讓孩子被婆婆搶走。

帶孩子去醫院打預防針，醫生要給小孩做智力測試，只讓一個家長進去。我想都沒想，從公公手里接過孩子，而婆婆還一再地質疑：“你帶孩子進去？”我響亮地回答她：“是的！”徑直抱著孩子走進去。

也許在她看來，她真的只是想關愛這個孩子，但在我眼中，她已經嚴重地偏離了自己的位置。

窗外，陽光燦爛，樹葉在光影中搖曳，初夏的氣息清涼而微酣。皮皮坐在床上“咿咿呀呀”揮動著他的小手，偶爾抬頭沖我一笑，那雙黑亮的眼睛讓我的心一下澄凈許多。

旋即，我愁容滿面。兒子一天天長大，我該如何給他營造一個良好的成長環境？從帶孩子的辛苦中，我也體會到當父母的不易。但皮皮是我的兒子，我將按自己的意愿來培養和教育他，對此我決不會放手。如果他們不離開，也許我和婆婆之間還會有一場持久的爭奪戰。

但我該如何告訴婆婆，我才是孩子的媽媽，我是他的第一監護人！希望她能放手，不要再將這個孩子當成自己的“兒子”了，那樣對誰都不利，對孩子以后成長的傷害將更大……

點評：

候文君（北京讀你心意心理咨詢中心）

不難發現，這其實是一個嚴重錯位的家庭。就像文中所說的婆婆充當起孫子母親的角色，不但和“我”搶孩子，還和“我”搶位置。而真正要解密這種怪異行為，還必須從丈夫的表現著手，雖然文中丈夫的表現只是寥寥數筆，但足以讓我們一窺端倪。在丈夫眼中，母親是一座山，偉大而強硬，必須仰視、無法反抗。這樣一個兒子，幾乎可以說是母親的所有物；而母親則是享受能夠占有這樣一個兒子。然而，兒子的長大、成家，破壞了多年的平衡，直到孫子的降生給了婆婆一個內心深處需求重新被滿足的機會。因此，跨越道德、理智的約束，這個婆婆不能自控地奔向了重溫母親之夢。

那么兒媳面對這樣的境況該怎么辦呢？顯然，從婆婆的家族，到兒媳和兒子間的互動，這兩代是一致的“母系家族”。因此，比起和婆婆簡單粗暴地爭搶，兒媳不如通過家族親代間母系領導人權力的轉移，來實現自己在家庭中的主動控制地位，從而重新贏得孩子。而這種權力的轉移，是要通過獲得上一代領導人的認可來實現的。兒媳必須更主動地表現出自己的能力：帶孩子、照顧丈夫、引導家族等等，而不是沉溺于憤怒，一味地和婆婆對著干。

值得注意的還有“我的丈夫”，即使被“統治”的狀態對他來講是舒服的，他也要出力輔助自己的妻子來獲得權力核心，這才是他保持舒適狀態的途徑；如果逃避或者和稀泥，只能使他自己和家庭都陷入困境。

最后，希望每對父母都能夠明了這樣一個觀點：推諉了親自養育子女的責任，雖然可能會獲得一時的輕松或者工作上的成就，然而，這種短暫的輕松一定會在未來以數倍的后果懲罰我們。

（責任編輯/張慧娟）

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