恨他，為什么還要做他的情人

謝際春：

北京師范大學發展與教育心理專業碩士

謝老師：

我大學畢業兩年后認識了劉杰，他大我好幾歲，相識時我就知道他有妻子和孩子，但他的妻兒長年在國外生活。起初，我和劉杰只是普通的朋友，但相處久了我發現他特別能理解人，所以遇到什么問題也都愿意找他聊。漸漸地，我們開始喜歡上了對方，像夫妻一樣生活在一起。那時，我曾天真地認為：隨著我們感情的加深，他會考慮和我結婚。

然而，幸福的日子還沒有維持多久，我就從夢中醒了。劉杰的妻子不知道從哪里得知了我們的事，回國和他攤牌。她是個女強人，家庭背景顯赫，在事業上支持他頗多。一番權衡利弊的談判之后，他最終選擇了回歸家庭。

得知劉杰的選擇，我簡直快要瘋了，整夜整夜地等他的電話和短信，好幾次都因為沒有等到而歇斯底里。最嚴重的一次，我絕望到試圖自殺。雖然我清清楚楚地看透了這個男人的自私和虛偽，曾無數次下決心要離開他，可不知道為什么我就是做不到，只要他向我輕輕招招手，我就會瞬間忘記所有的傷痛奔向他。那種感覺就像吸毒的癮君子，明明知道對自己不好，可就是戒不掉。

從來沒有一個人像他那樣呵護過我。我的父母都是平凡而懦弱的人，大多數的時候他們連自己都顧不了，家里發生什么事，反倒要我拿主意去安撫他們的情緒。因此我從小就很獨立、要強，什么事都依靠自己。我所經歷的痛苦也不敢跟父母講，講了他們也幫不上忙。

對自己目前的處境我感到很困惑：我恨他，也恨自己，怎么會陷在這樣的感情之中無法自拔？又為什么會任他擺布而無法自控？

小姍

小姍：

從你的訴說中，我深切地感受到你的痛苦與無奈、掙扎與迷茫。無論從哪個角度來看，你和劉杰的這段感情都是毫無前途的。雖然你在理智上非常清楚這一點，但你的行為卻在不斷地違背自己的意愿，做著飲鴆止渴、飛蛾撲火的事情。

一般來說，大多數第三者都對自己的動機較為清楚，大致是出于金錢（包括名、利）、性的吸引或者愛情的考慮，而你的情況好像與這三個方面都不完全符合。你也似乎覺得很難解釋自己當前的行為。當人無法理解自己的行為、動機，尤其這些又與自我意志相矛盾、相沖突的時候，就會產生很大的困惑、自我懷疑甚至自我否定（你的自殺企圖就是自我否定的極端形式），而由此引發的痛苦絲毫不比情感本身的傷痛來得淺。

從你對父母的描述來看，基本可以推斷出你對劉杰的感情應該是一種強烈的依戀，估計是緣于早年親子感情的缺失或嚴重不足。從小到大，你都感覺自己在“被迫”堅強、獨立，但在你的內心，恐怕多年來一直在等待機會補償自己，你渴望尋找到可以替代父母給予你呵護的人，而這種渴望經由時間的沉淀變得越發濃烈。再來看劉杰，他比你年長、經歷豐富、愿意幫你排憂解難，同時，他因為妻子的強悍也正好需要通過呵護別人獲得肯定與自信，他異常契合你的心理需求，所以不難理解你們之間為什么會產生那么強烈的情感。但是，這種情感是成熟的愛情嗎？

若你能深刻地理解你們之間情感的本質，相信你就會走出自恨與恨他的旋渦。不管怎么說，劉杰在一定程度上滿足了你對“依戀”的需求；而且，你已經成年，和他在一起是你的選擇，你應該自己勇于承擔后果與責任。倘若你能自此成長，不再執迷于“依戀”的滿足，而成為一個能夠同時給予愛和接受愛的女子，那么這段經歷就變得有意義起來，而不僅僅是傷痛。

目前，你可能需要一些具體的措施，可參考下面的一些做法：

1．徹底改變你的聯系方式，如手機、郵箱等，中斷與他的任何聯系，就像戒毒一樣，強制性創造一個沒有誘發因素的環境以免自己動搖。

2．多參與社會活動，多與其他朋友相處。但不建議馬上投入另一段感情來療傷，最好等自己整理好心情、恢復理智后再去結交新的男朋友。

3．轉移注意力，可以把更多的精力投入到工作、學習上，或者去做一些自己感興趣、喜歡的事情。

最后還有一項重要的功課要長期堅持下去，那就是愛自己。只有愛自己的人，才有可能愛別人，才不會將自己寶貴的生命仰賴于別人的愛之中。