“好”兒媳ＶＳ“惡”婆婆：委屈其實也有錯

表面看來，她是個“好”兒媳，盡己所能默默地做著一切，卻一直無法得到婆婆的喜愛。她只知道自己受盡委屈，卻不知，“惡”婆婆心中也有說不出的苦。

急診診斷書

兒媳：趙 倩 31歲 小學教師

自述 自從結婚之后和婆婆生活在一起，我的苦日子就開始了，無論我怎么做，似乎婆婆都看不順眼。我怎么也不明白：為什么我都做到這個地步了，卻暖不熱婆婆的一顆心？

婆婆：劉玉蓉 59歲 家庭婦女

自述 一夜之間，我突然成了眾矢之的，活了一輩子，最后倒成了惡人。難道我天生就是個壞人，成心想折磨別人嗎？怎么就沒有人來理解我一下，為什么和媳婦相處就這么難？

診斷 從表面上看，趙倩是溫柔退讓的“好”兒媳，不幸遇上了霸道欺善的“惡”婆婆。然而事實真的是這樣嗎？為什么生活中會有這么多“好”兒媳卻偏偏遇上了“惡”婆婆？一個偶然被拋開的墊子，為我打開了秘密之門，我運用家庭系統圖譜，為這對婆媳做調解：解開咒語，做優質婆媳！

咨詢師 候文君 北京讀你心意心理咨詢中心www.readmind.com

婆媳關系是一道關，大概每一個面對婚姻的女性都會不自覺地閃過這個念頭。婆婆與媳婦難道真是一對解不開的冤家？

隨著我在咨詢中碰到越來越多的婆媳問題，漸漸對兩者之間的關系品出了不同的味道。

還是讓我們先看看下面這一對婆媳的故事吧！

和趙倩約了3次，咨詢才最終定下來，她每次接電話，總給人一種小心翼翼的感覺；而每次咨詢的臨時取消都是因為她婆婆的時間安排有變化，比如婆婆原定去逛街，卻又突然不去了，于是她就要留在家里照顧婆婆；比如婆婆想吃海鮮，她就要騰出時間趕到城郊的海鮮市場去買。

終于第三次，我順利地見到了趙倩。

擁抱傷痛，她讓痛蒙住了眼睛

“唉，我都不好意思跟您說，結婚這么長時間，我真是滿肚子委屈……”沒想到剛一進咨詢室，趙倩的情緒就爆發出來。

在陪伴她處理情緒的過程中，我發現她的身體不斷向內蜷曲，給人一種搖搖欲墜的感覺。這種帶有很強下墜力的情緒宣泄，如果任其發展就會出現二度創傷的危險性。一般咨詢師會鼓勵來訪者宣泄曾經長時間壓抑的情緒，但應該注意的是：這種宣泄是有條件的，首先必須帶有很好的自知，即無論是悲傷還是憤怒，都要清楚自己的情緒來自于哪里、自己要針對什么事或人。帶著對自身很好的體察來宣泄，是有效果的；其次，這種宣泄不是完全的放任自流，而是帶著自制的。人的大腦是存在情緒記憶的，過分強烈的情緒爆發，則很有可能造成大腦的二度創傷。

我和趙倩的咨詢還沒有開始，而她的情緒卻已經過分強烈，甚至有些掏心掏肝的感覺，因此我判斷必須要給予一定的干預了。想了想，我嘗試著用給她一些支持的辦法來減緩這種強烈的情緒宣泄。輕輕地，我把一個軟墊子放到她的懷里。但接下來的事引起了我的注意。

趙倩接過墊子抱了很短的時間，這段時間里她的情緒確實有所緩解，但很快，她就憤怒地將墊子扔到了一邊。緊接著，她剛剛有所緩解的情緒又強烈起來。

看到這些變化，我心中一動，看了下表，發現趙倩的這段情緒已經足足經歷了15分鐘。于是，我拿起桌邊的紙巾遞到趙倩手中，用平靜又不容置疑的聲音說：“好了，現在調整一下，跟我做深呼吸，深深地吸氣再用力地吐出來，要用力！” 趙倩開始跟著我一起做。

“好，調整呼吸，放松身體，松開手，直起腰，讓自己平靜下來。現在睜開眼睛，看著我，我是你的咨詢師，我們今天有很多話題要談。不要低頭，看著我。好的，現在我們離開過去的回憶，回到現實中來。”

“我覺得我好像一直咬著牙生活。結婚這3年，我感到很疲憊、很痛苦，我也曾經試圖對自己說‘算了吧’，但是我做不到。我好像一直在努力使自己保持在某一種狀態，痛苦的抗爭的狀態。”

“和誰抗爭？”

“我婆婆。”

“好”兒媳，好到極致成傷害

3年前，趙倩幸福地步入婚姻，由于丈夫張磊是家里唯一的兒子，因此婚前張磊就和她商量買一套復式房，婚后和父母同住。趙倩不是沒有猶豫過，但她后來想：只要用心相處，一定可以處理好婆媳關系。

“我覺得既然和老人住在一起，我就應該多分擔些、多照顧些，所以從進到這個家起我就開始做家務，甚至結婚的當天我就開始幫著洗碗，而且一點怨言都沒有！可是，誰讓我遇見了婆婆這么一個人呢。那天我下班早，一進家門就趕緊做飯，可我炒好菜端桌上，婆婆只嘗了一口，就轉身進廚房又炒了一盤同樣的菜，還邊炒邊跟我說，什么東西該放、什么東西不該放。類似這樣的事情還很多，可每次我都忍了下來。”

陸陸續續，趙倩跟我說了很多這樣的事，大多都是她盡心去做的事婆婆卻不滿意，然后婆婆又提出自己的意見。盡管趙倩心里不舒服，但她仍然強迫自己照做、不斷退讓。這樣的委屈日子趙倩足足過了兩年多，雖然丈夫和公公都試圖調解她和婆婆的關系，但收效甚微。

半年前，趙倩的婆婆不慎摔傷左手住院，趙倩就在醫院陪床照顧，甚至是吃喝拉撒全部承擔。有一天，婆婆突然堅持不肯讓趙倩幫自己倒痰盂，甚至急了起來：“我不過是摔了左手，右手又沒事，你不用這樣，我自己倒就行！”趙倩感覺受了委屈，就一個人在醫院的走廊里落淚，恰好被趕來的丈夫和公公看到，兩個人合起來把婆婆說了一頓。

“一直以來我都在想：如果我做到最好，總該能焐熱婆婆那顆心吧？大家都有眼睛，誰對誰錯，總會有個公平的說法吧！”趙倩顯得十分委屈。

“哦，你這樣做是想得到一個公平的說法。”聽了這話，我終于能理解這對婆媳間究竟發生了什么事。于是，我繼續追問：“那這件事讓你得到公平了嗎？”

趙倩琢磨了一下：“有，也沒有。剛開始，婆婆變得對我很客氣，可是后來，我就覺得我和婆婆之間還是隔著什么，親近不起來。即使她不說，我還是能感到她不喜歡我，對我有想法。”

“所以，即使你不斷地想做得更好，也沒有得到你想要的證明：你是對的，你婆婆是錯的。”

有時候，來訪者會用比較隱晦的語言來表達真實的想法，而咨詢師則必須用直接的表達反映給來訪者，以促使他們內省。我的話具有很大沖擊力，趙倩聽后整個人都愣住了，她張了張嘴，說：“我……”

“其實你的行為是在證明自己，同時擠兌你婆婆來承認她是‘錯’的，然后讓事情按照你想象的來發展。”

要讓趙倩直面這個真相是不容易的，我們花了一些時間。最后，趙倩整個人無力地躺在了沙發上，說：“原來我一直都在做這個……沒錯，我心里就是這么想的，想要爭個勝負對錯。”

“知道嗎？正是這種想法讓你中了自己的咒語！為了得到一個對錯，你需要讓自己盡量好、讓你婆婆盡量‘壞’，以此來展示給大家看。同時，你又想象著當輿論讓婆婆徹底臣服、進而覺悟的時候，你就可以得到一個好婆婆了。事實是，這根本不可能，你得到的是一個惡婆婆。任何人，都不會因為自己被定性為壞或者錯而主動改善，任何關系也不可能在一方勝一方敗的情況下建立，好的關系一定是平等的、相互的。”

無疑，我們的交談對趙倩的沖擊是巨大的，也是必要的。以至于，我們的咨詢中斷了整整兩周。

再一次見到趙倩，很明顯地感覺到她身上已經發生了變化。

“我想了很長時間，有一個晚上我和丈夫聊了很久，我問他對于我和婆婆關系的感受，并且用您教給我的方法告訴他：我能接納他的話，而且不論對錯，我都會去思考，因為我理解他說的話是想要幫助我。沒想到還挺有效。之前他一直都不愿意提我跟婆婆的事，但這一次，他和我說了很多，他的話也讓我很震驚。他一直都能感受到，我在他和公公那里要求他們做出對錯判斷，這讓他們很頭疼。他們根本就沒辦法做出這樣的判斷，因為被判‘錯’的一方一定會受到傷害。丈夫還告訴我，如果非要在我和婆婆之間判斷出‘對’或‘錯’的話，那我和婆婆的關系就真的無可挽救了。”

“這次，我想好了，我要做的是如何真正改善我和婆婆之間的關系，而不是爭勝負和對錯。”

這樣，我們的咨詢進入了更深的層次，我發現趙倩一直是在用乖孩子法則應對生活：我做得好，就應該獲得贊賞；如果我做得好卻不能獲得贊賞，我就會感到委屈、憤怒，然后我就通過做得更好來求得證明。這似乎和趙倩的原生家庭有關，作為三姐妹中的老二，上下夠不著的她唯有用“乖孩子”來獲得父母的關注。

在這里，我必須使她意識到，與婆婆的關系是不能沿用原生家庭法則的。因此，我讓她做了一張家庭譜系圖。

首先是她的原生家庭

接著，我要她添加新的家庭成員到合適的位置，并調整舊有成員的位置：

第二張圖我們花了很長時間，反復討論，調整每個成員的位置以及成員間的距離，盡量做到合適舒服。最終，從圖上可以明顯地看到：“我”和“媽媽”之間的距離要比“我”和“婆婆”之間的距離近。從關系上來講，“我”和“媽媽”是一段先天關系，而“我”和“婆婆”是一段后天關系，家庭重心顯然在“我”和“老公”這對主要關系上，3個家庭彼此聯系又各自獨立。

看著圖，趙倩陷入了沉思：“我把關系搞混了，婆婆和媽媽不同，我在她的身上賦予了很多來自媽媽的‘應該’，應該認同我、表揚我等等。現在，我要重新審視我們之間的關系。”

“惡”婆婆，心中有苦說不出

特別幸運的是，又隔了半個月，我接到了趙倩婆婆劉玉蓉的電話。原來，趙倩咨詢之后確實產生了很大的變化。有一次，恰好家中只有婆媳兩人，趙倩就一股腦兒地把自己的心里話都說了出來。婆婆很受觸動，對趙倩的印象也有了很大改觀。但是，長久以來，婆婆心里也堆積了很多感受，然而面對敞開心扉的媳婦，婆婆卻突然不敢表達了，她想：兩個人的關系好不容易有所緩和，萬一哪句話再說錯，豈不是前功盡棄。

59歲的劉玉蓉行為模式更保守、更理性一些，同時也更缺乏靈活性。因此，兒媳突然直率坦誠的情感表達，確實讓她有些不知所措。

不過，趙倩在咨詢中的成長及時幫助了她，她理解到婆婆的感受，也能認識到自己不見得是適合婆婆傾訴的對象，于是，她把咨詢中心的電話婉轉地交給了婆婆。

和劉玉蓉的咨詢沒有延續太長，老年人的咨詢主要以調解幸福感為主。咨詢中，我逐步引導她說出心中不舒服的感受。劉玉蓉的講述讓我發現，原來，“惡”婆婆也是有苦難言。

“我真沒法說，家里人都怨我，覺得我有這么好一個兒媳婦還不知足，聽著這些話我心里難受啊！當然這都是過去的事了……”

“沒關系，您曾經的感受是真實的，說出來，也好讓壓力釋放出來，這樣才能更好地建立現在的關系。”看到劉玉蓉的猶豫，我進一步勸解她。

“唉，都說家丑不可外揚，我這回都給說出來了。我也圖個痛快吧！就說家務活吧，我整天在家，做做飯其實不算個活，可小倩老是搶著干。開始我還覺得這孩子不錯，愿意跟她一起干。可后來，她就搶著一個人干，而兒子卻怨我不幫小倩分擔。不是我不分擔，是她根本不讓我插手，我有時候看她上一天班累了很想幫她，可她表現得就好像是我欺壓了她似的，狠命地干。我真是啞巴吃黃連！”

劉玉蓉吐完苦水之后，我意識到，其實她也沒有琢磨過怎么處理婆媳關系，她只是覺得自己拿趙倩當一家人，實心眼對待就好了。

隨著咨詢的進行，劉玉蓉才知道，原來婆媳關系是需要技巧的，并非越親近越好，而是需要一個恰當的距離。雙方畢竟來自不同的家庭，哪能就憑一顆赤誠的心，一下子就親近得像一家人，必須給彼此一個互相了解、互相適應的過程。而且更重要的是要將“婆媳”與“母女”區別開來，再親密的婆媳也不可能像母女。

這里存在一個對婆媳關系好壞的評判標準，很多時候，人們總以為“婆媳好得跟母女一樣”就是最好的狀態，這其實有一定的誤導。殊不知，既親近又彼此留有自由空間的關系恰恰是好的婆媳關系。

聽我這樣解釋后，劉玉蓉笑著說：“現在看來，我這‘惡’婆婆當得還真冤枉啊！我完全可以讓我們倆都輕松地生活。”

不久后，我又一次接到了劉玉蓉的電話。原來，國慶節的時候，趙倩征得她的同意后，為老兩口報了一個旅行團，并且私下對她說，老人辛苦了一輩子，也該輕松地過二人世界了。劉玉蓉沒有想到，連親兒子親閨女都沒想到的事，兒媳卻為她做了。

現在，趙倩和婆婆的關系非常輕松、自在，兩個人偶爾聊聊天，也感到很舒心。

專家的話

1.善用贊美，做優質婆媳

生活中，這樣的婆媳并不少見，婆婆越沒理，媳婦卻一味做得更好。不可否認，現實中可能確實有這樣寬容大義的兒媳，然而，更多的案例中，卻顯示出另一番奧秘：不斷強迫自己做到更好的兒媳，其實潛意識正是在用自己的“好”來“控訴”婆婆的“惡”；同時，內心還幻想著可以通過勝負之爭，得到一個“好”婆婆。

相信，通過趙倩和婆婆的經歷，大家已經了解這種方法是不可行的。

不過，有趣的是，同樣是咒語，用得不好會得到惡果，用得好卻也可以使自己“心想事成”。善用贊美，做優質婆媳：在自己的心中，拋卻防備，懷抱著善于接納、善于贊揚、發現幸福的心，用贊美創造優質生活！

2.優質婆媳關系三大特點：

A清醒的認識：

從內心中確認婆媳關系不應以母女關系為尺度，婆媳自有婆媳的特點，也許有一天婆媳之間會發現：母女之外，本是兩家人的婆媳也擁有了僅屬于她們的私密話題。

B合理的度：

不要過分要求對方，不要過分參與對方的生活；適度地關心、適度地親密，彼此給予空間和自由。

C共同的目標：

每個人都有從自己出發的生活目標，通過一個男人聯系起來的兩個女人，很自然會產生稍有差距的生活目標；學會在相處中進行調解，從而建立統一的幸福目標，這樣更有利于建立優質的婆媳關系。

（責任編輯/張慧娟）

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