暴笑口誤２００８新春版

開心樹

1、同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?

2、有一次我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”。結果說成“等我有了錢就娶你”汗。

3、同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信!

4、語文老師：請大家把書翻到120塊錢。全班皆暈。后這位老師得綽號“財迷”。呵呵!

5、有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說道：“怎么這么多馬克思啊。”半晌后才明白他是說馬塞克!

6、一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣地說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7、偶打飯的時候，執(zhí)著地指著菜花說：來份土豆。大媽問：菜花?偶繼續(xù)指著菜花說：土豆!大媽又問：到底是土豆還是菜花?偶急了說：這不是土豆……厄，菜花嗎?現在想起來也夠讓人吐血的。sorry了，賣飯的大媽。

8、去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”。更郁悶的是店主竟然聽懂了……

9、曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語：“這藥怎么沒有人吃啊?”全家暈倒……

10、英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么?”我們齊聲答：“沒有了!”

11、有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

12、在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停地說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統(tǒng)一不著裝!”對方安靜幾秒后說了聲“打擾了”，掛斷。

13、晚自習回宿舍，路遇一天仙MM，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙MM即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位MM：同學，請問你是女的嗎?后來……后來我享受了該天仙MM兩年的白眼。

14、同學的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身(估計是想說浴火重生)!13秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑得肚子都抽筋了!

15、初中時候老師叫背木蘭辭(老師比較BT)，緊張……阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘(豬羊)……全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰。

16、小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現你的兒子很笨，”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨!”

17、我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊，這兒還有第二頁，這個也得交。我媽：第二頁是什么?工作人員：污水。我媽：我家從來不喝污水。

18、我們的高中班主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說道：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了!”

19、那天我說女朋友笨得跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬!”