開心樹
1、同事問我:克林頓的老婆是希拉克嗎?
2、有一次我向人借錢,本來想說的是“等我取了錢就還你”。結果說成“等我有了錢就娶你”汗。
3、同學叫于京波,一日來信,宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫:干涼皮、干涼皮的信!
4、語文老師:請大家把書翻到120塊錢。全班皆暈。后這位老師得綽號“財迷”。呵呵!
5、有一次朋友在家看碟,光盤質量不好。朋友說道:“怎么這么多馬克思啊。”半晌后才明白他是說馬塞克!
6、一個哥們結婚,給他紅包。哥們客氣地說不用。我說:那哪行,一年就一次,一定得拿著。
7、偶打飯的時候,執(zhí)著地指著菜花說:來份土豆。大媽問:菜花?偶繼續(xù)指著菜花說:土豆!大媽又問:到底是土豆還是菜花?偶急了說:這不是土豆……厄,菜花嗎?現在想起來也夠讓人吐血的。sorry了,賣飯的大媽。
8、去買糕點,本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”,結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”。更郁悶的是店主竟然聽懂了……
9、曾經有一段時間家里鬧耗子,我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧,但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的,我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥,自語:“這藥怎么沒有人吃啊?”全家暈倒……
10、英語老師教語法,下課前問大家:“我都講完了,大家還有明白的么?”我們齊聲答:“沒有了!”
11、有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:“還是開電風扇吧,熱死了。”另一人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的。”
12、在公司接了個電話,是制衣公司推銷的,不停地說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類。本人逮到對方說話間隙,沖口一句:“我們公司統(tǒng)一不著裝!”對方安靜幾秒后說了聲“打擾了”,掛斷。
13、晚自習回宿舍,路遇一天仙MM,遂尾隨。一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙MM即將走入女生樓。牙一咬,跨步上前,大聲問那位MM:同學,請問你是女的嗎?后來……后來我享受了該天仙MM兩年的白眼。
14、同學的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。答辯的老師問:為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?那位同學一激動就脫口而出:因為鳳凰欲火焚身(估計是想說浴火重生)!13秒后,來看答辯的同學狂笑不止,我笑得肚子都抽筋了!
15、初中時候老師叫背木蘭辭(老師比較BT),緊張……阿弟聞姊來,磨刀霍霍向爹娘(豬羊)……全班暴笑,自己也笑,結果后面全忘了,還好老師沒罰。
16、小時候,爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了,爸爸笑著跟我媽說:“我發(fā)現你的兒子很笨,”我急了,大聲跟我爸說:“你的兒子才笨!”
17、我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說:您這錢不夠啊,這兒還有第二頁,這個也得交。我媽:第二頁是什么?工作人員:污水。我媽:我家從來不喝污水。
18、我們的高中班主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說道:“你們以后再這樣,就別怪我翻臉不是人了!”
19、那天我說女朋友笨得跟豬一樣,她就擰我,特疼,一直不松手,我一急,說:“我告你媽你虐待豬!”