同居的船過不了婚姻的橋

從第一場婚姻里走出來，我就發毒誓：這輩子再也不結婚了!而遇到的新男友是羅大佑的絕對“粉絲”，更是拿羅大佑和李烈短暫的婚姻做令牌：12年的愛情被不到一年的婚姻終止了!結什么婚?

于是，我們一拍即合，選擇了同居。

如果沒有“意外” ，我想我們會相親相愛地同居下去。可我懷孕了!這是我第三次懷孕。我的第一個念頭是，不能要這個孩子。醫生卻告訴我，你的子宮已經很薄了，如果這個不要，以后就不能再生育了，回去和你老公好好商量一下，再做打算吧。

本來我沒想過要孩子，可不知為什么，一想到自己從此不能生育，突然覺得34年來第一次有了母性的釋放，一種很強烈的感覺占了上風——我要做媽媽!

沒想到，男友竟然說：“沒想到，你也玩‘奉子成婚’的把戲。”接下來，他一直逼我去醫院手術，甚至對我喊：“你終究沒逃脫一個俗女人的框子，用懷孕要挾男人。誰也沒有權利命令我改變自己的生活準則，誰也無權命令我結婚!”

聽到這話，我特別絕望，收拾了一些東西，就從家里逃了出來。男人指望不上，有個孩子指望也算不錯吧?但一個人的日子里，我發現自己竟然是那么想念男友，想得心疼。

有人說，同居的人不像結婚的人那般牽扯得千絲萬縷，來得自由，去得瀟灑，同居是沒有風險的男女關系。是真的嗎?原以為自己已對婚姻不屑一顧，但在知道孕育了一個生命(對我來說，是最后的一個)之后，才發現心底其實還有不死的對婚姻的憧憬：結婚、生子，像所有普通女人一樣生活。

我有時候會埋怨老天對我不公，為什么婚姻、孩子我只能選擇一樣呢?我為什么不能像別的女人那樣樣樣要全?

診斷 很多人不要婚姻而選擇同居，基于這樣的心理準備—只要婚姻帶給我們的安全和溫馨，而不要它連帶的責任和麻煩。

就像你和男友兩個人之間原本有很好的平衡和默契，都屬于離過婚，“一遭被蛇咬，十年怕井繩”的人。如你所言：“如果沒有這次‘意外’，我想我們會相親相愛地同居下去。”可雙方沒有想到的是，“無約之侶”帶來的另一面是：任何人都可以在感到被束縛的時候拔腿走人，你不肯承擔別人的麻煩的代價，別人也沒有責任和義務來承擔你的麻煩。

懷孕打破了本來擁有的平衡，就像你違反交通規則開車，就必須冒著收到罰單的危險。現在，女方收到的罰單是：要么放棄做母親的機會，要么獨自承擔因孩子出生帶來的所有的麻煩。也許你會驚訝，那些你曾認定是束縛的東西竟有一天會來保護你，不想要麻煩的你竟然同時放棄了要求對方承擔責任的權利。

人的內心的真正需要是不太容易把握的，它會因為處境、年齡的變化而產生變化，而你對這種需要的認識很多時候會滯后，往往是下了水以后，才知道自己的游泳技術有多糟。其實，這一切早就積淀在你的生命密碼里了，只是它在你遇到問題的時候才真正被破譯。比如，眼下的遭際讓你如此深切體會到的是——做母親的愿望會因為你將有可能再也做不成母親而變得格外強烈，有婚姻、有子女的生活才是生命最可靠的樣式；再比如，真離開他讓你體會到的是——人的情感也遠不像你想象的“揮一揮衣袖，不帶走一片云彩”那么簡單，它竟然是那么頑固纏綿，頑固到你只要愛過，就無法再完整地回到從前，纏綿到你對同一個人的愛和恨竟無法彼此抵消，一方面咬牙切齒地恨，另一方面卻不可救藥地還在愛。

先把怨氣泄掉。對眼下出現的情況，他和你一樣毫無準備。逼他接受做父親，和讓你接受永遠放棄做母親的權利一樣艱難。哪能這么輕易為男人開脫。

做最好的努力，盡量從“愛”字上找出路。告訴他你現在做的不是要挾他，只是生命里最可靠的密碼傳遞給你一種信息——今生一定要做母親，因為你有可能再也沒有機會了，所以，在“流產”這個決定中你們倆失去的東西并不對等；千萬別忘了告訴他，其實他也有這種需求，只是他還沒有意識到，就像你在沒有被警告永遠沒有機會做母親之前一樣。如果他是因為還沒有準備好才拒絕的，那就告訴他，你們彼此相愛已是做個好父母的最好準備，你相信他會是個好父親。

也做最壞的打算，弄清楚自己面臨的將是什么：和深愛的人分手，永遠失去做母親的權利，做未婚媽媽……

問明白自己到底想要什么，承受力到底有多大，別埋怨老天對你的不公。實際上，上天的公平在于，它讓這世間沒有哪個人能把便宜占盡，沒有哪個人能只得不失，誰也不比誰更容易得到幸福。

編輯張文靜

幸福觀點 本來，作者應該說得很清楚了，我們還是想多說一句：同居關系是最自由的關系，相比較婚姻而言。但是，你想過這種自由的風險嗎？有數據顯示，同居關系所帶來的傷害中，女人總是高于男人。

這是因為女人的母性，女人的愛情更容易形成一種行為定式，而不像男人，更渴望新鮮與變化。

從這個意義上說，婚姻更能夠保護女人。