單身·結婚·單身

單身吧，怕孤獨，沒有安全感；結婚吧，又覺得有太多負擔，不自由。你是不是也有同樣的苦惱呢？其實，這個問題有個非常好的解決之道，那就是在婚姻中保持單身狀態。

進城

我是在一個風雨大作的夜晚之后決定“進城”的。那晚我突然高燒，渾身乏力，喉嚨仿佛要冒煙。想去抓電話或者手機，咫尺的距離卻像隔著天涯。我躺在床上，無助地落淚。那一刻突然就想起老媽的話：難道你要孤孤單單一輩子嗎？總有一天你會知道，一個人的日子沒你想得那么瀟灑。

結吧結吧，結婚吧。于是等老天爺變臉成風和日麗時，我洗臉梳頭穿了件白裙子，就領著那個給我寫了五年情書的大塊頭去了民政局。

婚后起初的那段日子，還是形勢一片大好的。每日同進同出，穿情侶裝用情侶杯看同一檔電視節目，每天至少通話十次以上匯報行蹤動向，那個如膠似漆啊，恨不能像那首詩里寫的那樣，“把我們兩個打破，再捏一個你，捏一個我，我中有你，你中有我……”

比較典型的片斷是，先生忐忑不安地打來電話：“親愛的，我下班后可能要遲半個小時到家，今天領導讓我去陪個客人。”我滿腹惆悵地批示：“那行吧，現在是*點*分，*點*分我在家等你。”先生焦慮地補充：“要是我超過兩分鐘你可不要生氣。”我勉為其難回復：“好吧。”結果十分鐘后，先生的車子已停在樓下，問他怎么這么早？答曰，我想來想去，領導的話再重要也沒有太太重要，就把飯局推了，親愛的，你就是我的最高領導。

現在想想真是要把牙酸掉，當初卻是沉浸其中。

但慢慢地，隨著時間推移，各種各樣的問題就出來了。不知道具體從哪天起，他開始抱怨我盯得太緊令他失去自由，抱怨我不夠獨立沒有自己的圈子，抱怨我衣著單調言談乏味，抱怨日子周而復始就像一潭死水……天哪，他說的這些話，怎么都和我想對他說的一模一樣？難道真是那句老話給說中了，那什么是什么的墳墓？

不過，我還不想進墳墓。先生說，我也不想，但我是真的很懷念以前單身的時光。靈感就是在這個時候來的吧，我對先生說，好啊，要不我們試試，試試在婚姻里以單身的狀態活著。

城外城

單身首當其沖的標志，當然就是要有獨立的房子。在征得先生同意后，我花十萬塊買了套二手“鳥巢”。小小的35平，但是五臟俱全，略微裝修一下，就變成一個溫馨小家。

說來也巧，買房的第二周，就和先生一言不和吵了架。以前遇上這種情形，要么是兩個憤怒的人在客廳里大眼瞪小眼，越瞪越生氣；要么是其中的某個拎著包袱沖向父母家中，無形中擴大戰火。但這次，我把門一帶，就瀟灑地向小屋出發了。在那里發發呆聽聽音樂，再趴在窗臺看看夜色下的車水馬龍，心情居然很快平復。

深夜的時候先生發來短信：吃了沒？我回：關你甚事？他回：給你叫了外賣，五分鐘后送到。我再回：別貓哭耗子。他再回：死丫頭，我錯了還不行？記得吃啊，乖。

外賣很快送來了，居然還有一束紅玫瑰。吃著熱乎乎的飯聞著沁人的花香，心里滿是柔情蜜意，仿佛回到戀愛時分。那時候我們吵了架，他通常也會這樣委婉地求和，不像面對著面，什么姿態都不合適。

當然，小屋的用處不僅僅體現在這種非常時期。有時候先生要做什么重要的課題，或是我要緊急趕稿件，都會在這里小住。另外，這里也是朋友休閑聚會的好地方。先生喜歡打麻將，以前每逢周末他便呼朋引伴，搞得家里一片狼籍；而我周末通常會邀女友逛街，逛到兩眼發直雙腿浮腫，回到家中還得清理殘局，心里自然免不了憋火，就習慣性地嘮叨他一通。而現在，麻將場移至小屋后，就算他們在那里鬧得天翻地覆，我也不會生氣了——我逛完我的街，回家里泡上一杯好茶，躺上按摩椅，在寧靜的氛圍里閉目養神。至于那邊的戰場，等什么時候閑了再慢慢收拾吧。

在時間上，我們也不像以前那樣成天粘在一起。我給先生的底線是：晚上十二點以前回家就可以，至于你在這段時間做了什么，不必交待。只是如果不回家吃飯，要在下班前告訴我，免得多做了飯菜浪費。

剛給先生“松綁”的那陣兒，他恨不能變只蝴蝶滿天飛，每天都是不到最后一分鐘不見人影。起先我總在家里等得心慌意亂，慢慢地我就學聰明了，隔三差四也會找上女友去咖啡廳看看書聽聽音樂消磨時光。有一陣子我迷上了茶藝，每晚召集三五朋友在家里研討，有時先生回來時，見我們還沒有散場，就饒有興致地坐在旁邊聽，一來二去居然也參與了進來。這下，晚上要趕也趕不走了。再后來，他又跟著我練起了瑜珈。

不過，我至今覺得，夫妻間有共同的愛好，能夠共同度過業余時光固然好，沒有也不必著急上火。感情并不是分分秒秒粘在一起才牢靠，關鍵是，當你們共處的時候，你們感到愉悅，感到真正需要對方，這樣在一起才有意義。

我們兩人都喜歡旅游，采用自駕游還是跟團，是我們每次旅游前都必定爭論的焦點。“恢復單身”后，這些問題根本不是問題了。用先生的話說：“愛咋樣就咋樣唄。”今年“十一”期間，先生通過論壇找了一幫志同道合的兄弟開車去了西藏，而我則跟團參加了韓國全景五日游。有趣的是，回國在北京換機時，我居然在一家小酒吧和先生意外地相遇了。先生那個高興啊，沖上去就當著滿屋子的人給了我一個吻，我看著他曬得黑紅的臉龐，好半天沒反應過來。結果后來團隊有位老兄悄悄對我說：“這大塊頭可真夠勇敢，我也暗戀你好幾天了，一直沒敢跟你說。”哈哈，打死我也不會告訴他我和大塊頭是兩口子，權當是一次艷遇，多好。

蹦極

除了相對自由的生活空間外，我們在經濟上也開始獨立。當然，不是簡單的AA。

以前，先生的錢都是全部上交給我，我再給他每月發放一定的零花錢，倘若有一千塊以上的意外開銷，像宴請客人什么的，他就必須向我臨時申請，這讓他覺得十分不便。而且在消費觀念上的不一致，也使我們矛盾多多。比如先生花起錢來很保守，看到我每次逛街買回一大堆可能一輩子也穿不上的衣服，他就很郁悶；而我對他恨不得一分錢掰成兩分花的舉止也頗有微辭。

而現在，我們開了一個家庭戶頭，每個月我們各存放月收入的百分之五十在里面，房子的按揭、以及家庭大件電器的購買等都從里面開銷，多余的錢每一季度轉一次定期，而剩下的百分之五十的工資就各花各的，另設小金庫也好，鋪張浪費也好，供奉父母大人也好，彼此間均不過問。

打這以后，錢再不是我們鬧矛盾的導火索，相反，它成了夫妻關系最好的調味劑。每逢節日、紀念日，我們都會互贈禮物。先生看中了卻舍不得買的皮鞋、大衣什么的，都被我以送禮的名義塞進了他的衣帽間；而大手大腳的我，難免遭遇“經濟困難”，有時候窮到連打車的錢都沒有，這時候先生就會塞給我幾百，再豪氣地一拍胸口：“這幾天我來養你。”

看看，這就是婚姻里的單身和純單身的區別，現在的我，再窮再落魄，都不會慌張，因為知道自己有一個依靠始終在那里——就好比蹦極，安全地享受刺激。

考驗

很多人問我，你和你先生的關系這么松散，各自的空間這么大，就不怕對方有外遇？要我說，在這個交流暢通、信息發達的時代，遇到除了伴侶之外的心儀的人，幾乎是難以避免的事。如果你想通過堵的辦法、逼仄對方的空間來加強安全感，那實在太不明智。

我和先生就約法三章：第一，允許對方有各自的社交圈，包括異性朋友。第二，除非是對方主動告訴你，否則不準通過偷看短信、郵件等方式有意識地打探對方的私人情感空間；第三，如果已經發展到愛上別人的地步，不能隱瞞自己的伴侶，要給伴侶平等的選擇權。

曾有一次，先生牽著他的女伴在旱冰場溜冰，被我的一位女同事看到了，女同事當作驚天大事向我揭發，我淺笑：這太正常了，我又不喜歡溜冰，難道一定要讓他一個人在那里形單影只？同事不知道，我也有我的運動搭檔。甚至，有時候遇到不開心的事，我不一定會選擇向先生傾訴，而會和某個異性朋友去說。舉個例子吧，有一次我父母和弟弟為分家的事鬧得雞飛狗跳，這事兒與其向先生討主意，就不如向青梅竹馬的哥們說，他更了解我家里的情況。不過，我們的感情也真的有遇到考驗的時候。

先生和他公司新分來實習的女大學生“來電”了。在收到那女生的求愛信后，按照約法三章，先生老老實實地把這件事告訴了我，我拿著那封情書，就書寫格式、用詞造句及字跡評頭品足了一番后，就對先生說：“你慢慢選擇吧，十天之后再告訴我，當然，如果那時你還沒有決定，我就會告訴你我的答案了。”

那十天，我沒有呆在家里，我出差去了上海。每天忙完業務后我就去外灘，去百老匯，去城隍廟。我當然是有點小悲傷的，可是花紅柳綠滿眼繁華，我哪有那么多時間浪費呢？當然，先生第三天就打電話求我回去。這中間有個背景故事。就是他有個哥們也婚外戀了，被太太發現，太太悄悄地跟蹤他拍攝了若干照片，然后寫了一封長達六頁的控訴信，連同照片一起貼在哥們公司的墻上，現在那哥們要是離吧，就得交出絕大部分財產；不離吧，只能在家低聲下氣。

先生說：“現在的女人真太精了，我想來想去，要是我們分了，以后怕就再也找不到一個像你這樣又懶又傻連天塌下來都不著急的老婆了。”我大笑，既然如此，那就湊合著過吧。我沒有告訴先生，其實我比誰都精明呢，我早就知道他最終會怎么選擇。人嘛，都是趨利避害的，再說通俗點是自私。對比那些執意要把兩個人綁成一個人的傳統家庭，對比那些痛苦而漫長的磨合過程，我們現在的家，既保留了婚姻的溫暖，又持續著單身的快樂，他又如何舍得呢？

（責編 丁可）