成全你的丁克，卻讓我抱憾終生

傾訴：“被動丁克”，女，42歲，天津某公司職員。天性喜歡孩子，因為愛而遷就，因為愛而成全，15年過去了，終于等到了不喜歡孩子的丈夫父愛覺醒，然而，她卻已錯過了生育時節。

靜聽：林木

張小嫻說，我們放下個性放下自尊只因為我們放不下一個人。我想“被動丁克”就是吧。只因為放不下那個她愛的人，她只能從非丁克轉成丁克。而無法逆轉的時光，和人心的改變，終于把她的一腔深愛，都化成了倉皇和悲哀！

1

愛是天意，就像我和子林。當年我對他一見鐘情，暗戀了他一年，終于等到了他與談婚論嫁的女友分手。等我們相愛了，等到瓜熟蒂落我和他的生命早已無法分開了，他卻跑來鄭重地告訴我：他結婚后不想要孩子，讓我再好好考慮考慮。他還說，他當初就是因為這事和前任女友分的手。

說實在的，我那時沒太當回事，而且還慶幸他前任女友的傻，成全了我的愛情。我那時想，只要能和子林天天廝守就已足夠了，誰還會想到要孩子！我把他的話當笑話說給母親聽，母親說，過不了兩年，你要真不肯生孩子，他肯定比你還急。

想想也是，身邊見到的多是女子不愿意生孩子，還真沒見過多少不愿意要孩子的男人。

誰想到子林卻是認真的，他是真的要丁克。

子林選擇丁克生活，大概很大程度上是受到了他姐姐的刺激——他姐姐的兒子在三歲時發現有自閉癥，從此姐姐改寫了自己的人生，幾年來，錢和心血用盡了，工作也丟了，可都沒有用。他姐姐和姐夫所有的理想，似乎就是有一天，兒子會與這個世界交流。他看多了姐姐和姐夫的絕望和無助，難免會對將來做父親充滿恐懼。

那時我真是天真吶，我想不健康的孩子畢竟是少數，隨著年齡的增長，他的心態一定會改變的。后來我才知道，他也是抱著同樣的想法和我結婚的。我們都相信時光，都相信我們的愛，能令對方在生不生孩子的問題上徹底同意自己的觀點。

“咱們結婚前可是說好了要丁克的”，后來每次為這事爭吵時，子林都拿這話噎我。仿佛我當初答應他丁克，就是為了騙他結婚。

2

結婚頭五年，我也樂得贊成他，享受二人世界。別的夫婦哄孩子的時間，我倆用來旅游、逛街、聽音樂；別的夫婦為孩子的教育、成長而操心時，我倆卻優哉游哉，沒有一點精神和經濟上的壓力。丁克生活真的很好。這期間，我曾有一次意外懷孕，我本來也不想這么早就要孩子，所以，子林一勸我流產，我幾乎沒有猶豫。

強烈想要個孩子，是在我33歲之后。那時，子林也已經36歲了，我們已過了8年的丁克生活，兩人間的激情也在慢慢變淡。他在外總是有那么多應酬，我晚上下班后回到家，獨自呆在空曠的屋子里，有種說不出的冷清。眼看朋友們的孩子都快上小學了，我對子林說，我們還是生一個孩子吧。

沒想到他還是堅決反對。

（“覺得他自私，好像就是從那個時候開始的。”“被動丁克”神態間，有些認命的無奈。）

我們誰也說服不了對方。我抬出公婆來勸他，但公婆再著急抱孫子，也還是拿他沒有辦法。

我覺得他有點自私，也太自我。他明明知道的，我很喜歡孩子，我根本接受不了一輩子不要孩子的事實。我說我也不小了，再拖下去我會錯過最佳生育年齡的。他看上去比我還委屈，他說，你就不自私嗎？你明知道的，我根本就不想要孩子來拖累我們！

在這個問題上，我們好像永遠也不能達成一致。眼見自己都要35歲了，依然斗爭無果，我決定做手腳。我心想，等我懷孕了，你還能真跟我死硬到底嗎？但我怎么也沒想到，他是真的絕不讓步。

我終于懷孕了，父母公婆親友都為我高興，子林開頭也是很興奮的，好像總算證明了他要丁克不是我們生不出小孩。

但興奮了沒兩天，子林還是動員我把孩子打掉。他苦口婆心，試圖讓我接受，不要孩子才是一種對自己對社會最為負責的態度；養孩子真的沒用，現在的孩子都很自私，還不如省下錢將來住養老院。

這樣的話，這些年我真是聽煩了，聽惡心了。而且我是真的惡心，妊娠反應非常厲害。但我走到哪屋，他跟到哪屋，跟到衛生間外面，等我出來，一邊體貼地遞上水杯，還一邊不忘告訴我：“我不要孩子也是心疼你呀，怕你吃苦。”

我說，你想沒想過，我已經35歲了，這可能是老天送給我們的最后一次機會了；你到底想沒想過，如果再失去這個孩子，我可能一輩子都做不了母親了！

我說，你到底是不愿意受到更多的束縛和拖累，還是怕將來離婚麻煩？你實在不喜歡孩子，你只當這是我一個人的事好了，以后我和孩子不用你管！

3

誰知他真和我較上勁了。他下班了也不回家，天天晚上跑到外面喝得醉醺醺地才回來，還在家里一根一根地抽煙。

我真是忍無可忍了，我說，你還是人嗎？我懷著你的孩子呢，你怎么能這么對我！

（“你猜他會怎么說？他說，孩子是你非要懷的，關我什么事？你想用這種卑劣的手段逼我就范是嗎？做夢吧你！”事隔這么久，說起這事，“被動丁克”還是憤憤然。）

我開始猜疑，我在想，他這么堅決要丁克，根本就是對以后有什么想法，想在我們感情出現問題的時候好沒有后顧之憂地離開我。不只是我，連我爸我媽都認為他是別有用心。

（“這也是我終于再次去流產的原因。”說到這里，“被動丁克”沉默了好一會兒，嘆了一口氣，聲音低啞，“那時我不知道，這是上天賜予我的最后一個孩子。”）

去流產那天，我是自己去的，我沒有跟他打招呼。獨自坐在醫院的走廊里，哭了很久。臨進手術室我還在想：有一天，他一定會后悔的，然后，我們可能都會過得不快樂。但是，如果現在堅持要孩子，他當時就會不快樂，很可能怪我一輩子，那么，我和孩子也會不快樂。我也想過，可能孩子生下后，他就改變了呢。但是，我只能拿自己的幸福去賭，沒有權利拿孩子的幸福去賭。

那天晚上，他回來時又是深夜，我哭著把病歷本甩在他的臉上。我說，這下你高興了吧？我等你后悔的那一天！我等你求我給你生孩子的那一天！

（“打開病歷本后，他明顯愣了一下，表情復雜，分不清是喜是悲。不知我是不是看錯了，在他抱緊我的那一瞬間，他的眼里好像有淚光閃現。”“被動丁克”盯著杯里的紅茶，似乎想穿過歲月的塵埃，看透丈夫那天的內心，也在衡量她自己當時是不是該再給丈夫一些時間。）

隨著時間的流失，年齡的增長，我做母親的可能越來越小了。而子林仍然不開口提生孩子的事情。我也不提，表面死硬，心里焦灼。因為焦灼，因為沒有孩子的寡淡和空虛，以及對未來的恐懼，讓我對子林有了怨恨，他找的節目我從來不去，出外旅游，我也常常一個人去。在家里，我們不是相對無言，就是動不動爭吵。當然誰也不提生孩子的事，但彼此都清楚，那才是我們最大的矛盾。

我想清楚了，等我40歲了，他如果還不主動提出生孩子，我一定逼他去結扎，一定斷絕將來我不能生育而導致的家庭危機。

但沒等到我40歲，在我38歲上，41歲的他，在堅持了那么多年丁克后，終于在喝了一個同事孩子的滿月酒后主動對我說，老婆，再不生真的來不及了，我們也要一個孩子吧。

4

我原以為我們很快就會做父母了。然而大半年過去了，我還是沒有懷孕。子林陪我去看醫生，結果他一切正常，是我的兩邊輸卵管堵塞，可能是當年墮胎留下的后遺癥。我怎么也沒想到，我苦苦盼了這么多年，終于盼來丈夫改變心意了，我的身體卻出了問題。

于是治療。痛苦無望的治療，讓我覺得自己就像墜進了一條永遠走不到盡頭的隧道。做了輸卵管再通手術6個月后我還是不能懷孕，醫生又建議激素治療。就這樣折騰著，眼看我快40歲了，依然是一株結不了果實的花。

后來我們決定做試管嬰兒手術。知道第八次宮腔內授精失敗那天，子林特別頹喪，他說：“老婆，我一定是遭了天譴，我對不住你。”回家的路上，我們經過一個養老院，子林又說，我們以后就住在這里吧，距離游泳館、歌劇院比較近，環境不錯，以后我們就在這里相依為命，我會好好補償你，照顧你的。

曾經那么有活力的子林，整個人都有些塌了。我緊緊握著子林的手，眼淚忍都忍不住。我說，以前怪你，現在怪我，我們扯平了。

就這樣，我們成了最無奈的丁克。

幾年來，為了生一個孩子的努力把所有的愛都燒盡了。心底無望的恐慌和失望，讓我們的精神狀態每況愈下，一點小事都會引發我們的爭吵。

我一直提醒自己不要抱怨子林。他已內疚，悔青了腸子。但有一天，我們之間掩藏已久的不滿還是終于爆發了。我說要不是你當初非要丁克，怎么會有今天。他也承受不住了，他說，你別老提以前，別老覺得我是欠你的，現在可是你生不了孩子，害我斷子絕孫，沒法向父母交代！

我放聲大哭。我說，我知道你早晚會這么說的，那我們離婚吧，我成全你，你找別的女人生孩子去！

而這，正是我最擔心的事情。

5

這世界上，也許沒有比歉疚更短暫的東西了。如今，連公婆都覺得是我對不起他們家，連子林的姐姐也認為是我讓他做不了父親。我媽現在也覺得我生出孩子很渺茫，她說，子林要是當初一直丁克下去就好了，至少他和他家人還會對我內疚，他這一改變主意，過失方倒成我了。

每當看到別人懷孕，我的心就像刀絞的一樣……前段時間我還瞞著子林去醫院做治療。后來他知道了，他說，別再折騰自己了，也別再折騰錢了，有沒有孩子我真的無所謂。他也不止一次地告訴我，即便我們沒有孩子，他仍舊會陪我一輩子。但他的承諾并沒有給我安全感。

他是在乎的，我知道。我知道他對孩子的渴望。他現在看見人家的小孩子，就恨不能抱一抱。有一天逛超市時，他突然對我說：那件衣服真可愛。我望過去，是一件連褲嬰兒裝。覺察了我的不高興，他趕緊轉移了話題。

他現在常常指責我，說我花錢大手大腳，說我沒有條理……每次爭吵，我都問他是不是對我的不能懷孕耿耿于懷，可每次他都矢口否認，說我在胡思亂想。

我知道我沒有多想。他的脾氣越來越壞，一天比一天煩躁不安，做愛時他開始心不在焉。有很多次我半夜醒來，看到他在陽臺上抽煙。

我找他溝通，我說，正如你以前堅持丁克時所勸我的：孩子不是生活的全部。既然上天賜給我們這樣的生活，那我們就順其自然，做一對快樂的丁克夫妻吧。

他一聽就煩了，說我又翻老帳。我說，我不是翻老帳，我知道你喜歡孩子，可當年你要丁克時，我盡管很渴望要個孩子，為了你，我不也忍過來了嗎？

我提出過可以領養一個孩子，他說，如果不能有自己的孩子，我寧愿就這樣了。

（“他不是寧愿這樣的，他是希望我知趣地離開，好成全他做父親的夢想。”“被動丁克”努力不讓眼淚落下來，“他愛我，也許從來就沒有我愛他多。所以我能遷就他，他對我卻不能夠。”）

他現在下了班開始不愿意回家，其實他在外面也沒有女人。工作也提不起勁。我說他，他說，又沒有后代，又沒有具體的未來，為誰忙呢？

日常生活中這樣的點點滴滴，真的是鈍刀殺人。我變得煩躁、焦慮、自卑、消瘦。現在他下班回來晚了，我就忍不住猜疑，他是不是有了外遇。他總說我神經質，也許吧。別的女人懷孕找上門來逼我讓位，那也許是早晚的事。

我覺得他內心其實非常希望由我下決心去離婚，這樣他就解脫了。有時我想，離了算了，省得兩人相互難受，可這么多年的感情豈是說放下就能放下的。再說，我畢竟42歲了，人生最好的時光給了這個男人，又沒有留下自己的骨肉，以后，我基本上只能以一個單身的中年、老年婦人身份，孤單地生活在這個世界上了。

（“如果說到后悔，現在我最后悔的，不是當初愛上了這個自私的男人，而是后悔當初我沒有留下那個孩子，那樣，即使以后我一個人過，孩子也是個伴兒和寄托。”“被動丁克”的眼里一片蒼涼。）

（責編 時光）