誰是誰的玫瑰灰

遭 遇

2005年8月14日

我想整個事情的發生都是冥冥中安排好的。下午我原本是去總編辦公室匯報下期的連載內容，可到了他的門口，卻忘記敲了門徑直進了去。那個我再熟悉不過的女編輯正倚在他的身旁，他正在動作的手，因我的突然闖入而定格在半空中。三個人無比的尷尬，而我心里卻被更多的恐懼所充斥。雖然他們的關系早已盡人皆知，而我是親眼目睹。佩服他可以鎮定自若地問我什么事，我只有不知所云的匯報著，終于可以走了，可我分明感覺關門的手在抖在抖……

丹 迪

2005年9月1日

連下了三天的雨還沒有停下的意思，在煩躁中我卻等來了丹迪，身后還跟著她不到六歲的兒子。見到我她放聲大哭，脆弱得像個孩子，然后就像祥林嫂一樣訴說姐夫的不是，什么愛喝酒啊，什么愛打麻將啊，最后我才弄清楚吵架的原因，姐夫答應給他買的那條正在打折的皮褲沒有兌現。沒買也罷，還說她體形不適合穿。丹迪說，難道我這些年的付出還不值一條皮褲的錢嗎？想當初我頂著多大的壓力嫁給了他呀！我……她越說越跑，我只有摟著孩子沖著她苦笑。

報 復

2005年9月14日

裁員的名單再次下來，我突然發現自己的名字竟列為榜首。所有的擔憂變成了現實，小爽沖過來對我喊道：走！去找領導說理去，副刊就這么兩個人還要砍掉一個人，是不是瘋了！我沒有動，因為我知道，我看到了不該看到的東西，這樣的領導怎能容下我。他這是借刀殺人。可即便留下又有什么意思？三年了，在這家報社我整整工作三年了，許多的人和事，我早已失望。我想我終于給自己找了個理由離開，雖然別人并不了解其中的細節。

決 定

2005年11月1日

等待簽證的日子沉悶焦急且冗長，又缺少一個出口發泄，不肯與人言說，怕自己變成祥林嫂一樣的嘮叨無趣。黯淡狂躁是抑郁癥患者慣常的狀態，這個時候愈發的明顯。拼命的游走于城市中，不肯說話。這個時候，第一次有人給自己寫歌，歌詞和曲子，都是為我。下載到MP3里，反復地聽，最后可以跟著音樂唱出來。很溫暖。眼淚不自覺地就流了下來。還是有人如此深愛著我，從開始到現在，也許會到最后。聽著音樂中他所彈奏的鋼琴和吉他，聽著他唱歌時喚著我的名字。想起他說，那把吉他是他買來送我的禮物。突然感覺，世界安靜了一些。

答 案

2005年11月4日

上午一直在睡，始終魘在一個奇怪的夢中脫身不開。我夢見一個小時候的朋友去我家的舊房子洗頭發，頭發那么長，怎樣也洗不完，我就站在一旁看著，也沒去幫她。要不是同住的女孩中午回來，我還是會一直沉溺在這個夢里。什么時候能醒，自己不知道。其實，在夢中，我只覺得無法解脫，但醒來了卻覺得有點害怕。老是覺得頭發是一種暗示，意味著糾纏不清和束縛。這樣的想法被一個電話驗證了，是我幾乎將遺忘了的那個總編：小沈啊，該學會忘記的就該忘記啊，有什么困難我會幫助你的啊……沒等他說完，我就把手機關掉，心想，這樣的垃圾怎么還能坐在總編的位置，我不與他計較也就罷了，還如此的不識趣。

懷 念

2005年11月7日

得寸進尺的事情我是不會去做的，學著做個知足的人，等待著你賜予的零星快樂，不奢求，不爭取。要不是看了原來一位同事的blog，還真就忘記了今天是記者節。去年今日坐在那個賓館里一同聚餐的同僚們，今日能同飲杯中酒的又有幾個？又或者說，仍安享報社那份清閑的又有幾個？散落天涯是我自找，愛上注定不能相守的人也是我自找。不后悔，也不再流淚，忍著忍著就習慣了。祝你節日快樂吧，今天是你的節日而與我不再相干。一起到曾經地熱烈相擁，我還是禁不住淚流滿面。

忘 記

2006年1月5日

那個笨重的大皮箱，里面裝滿了我全部的家當，靜靜地立在墻角，還有四天，她將伴隨我遠走天涯。那天收到小爽的電話，她興奮地告訴我那個惡心的總編被炒了，奇怪的是我竟如此平靜，我對她說，我應該感謝他，不然我哪里會有今天的選擇。我告訴她我裁掉的原因，她在那邊驚吼：你應該找他算賬，不能白白成了他桃色新聞的犧牲品，我想到了那個很曼妙的三個字“玫瑰灰”。心里很想笑，于是我急急地告訴她我博客的網址，我說，想我就登陸那里，見文如見人，這個電話我是決不會再用了，因為我想學會忘記。

忘記昨夜傾盆之雨，才能眼見今時日光。忘記在哪里看到這樣的句子，對著鏡中的自己 ，我笑靨如花。

編輯/麗穎 E－mail：cccp1973@126.com