
遭 遇
2005年8月14日
我想整個事情的發生都是冥冥中安排好的。下午我原本是去總編辦公室匯報下期的連載內容,可到了他的門口,卻忘記敲了門徑直進了去。那個我再熟悉不過的女編輯正倚在他的身旁,他正在動作的手,因我的突然闖入而定格在半空中。三個人無比的尷尬,而我心里卻被更多的恐懼所充斥。雖然他們的關系早已盡人皆知,而我是親眼目睹。佩服他可以鎮定自若地問我什么事,我只有不知所云的匯報著,終于可以走了,可我分明感覺關門的手在抖在抖……
丹 迪
2005年9月1日
連下了三天的雨還沒有停下的意思,在煩躁中我卻等來了丹迪,身后還跟著她不到六歲的兒子。見到我她放聲大哭,脆弱得像個孩子,然后就像祥林嫂一樣訴說姐夫的不是,什么愛喝酒啊,什么愛打麻將啊,最后我才弄清楚吵架的原因,姐夫答應給他買的那條正在打折的皮褲沒有兌現。沒買也罷,還說她體形不適合穿。丹迪說,難道我這些年的付出還不值一條皮褲的錢嗎?想當初我頂著多大的壓力嫁給了他呀!我……她越說越跑,我只有摟著孩子沖著她苦笑。
報 復
2005年9月14日
裁員的名單再次下來,我突然發現自己的名字竟列為榜首。所有的擔憂變成了現實,小爽沖過來對我喊道:走!去找領導說理去,副刊就這么兩個人還要砍掉一個人,是不是瘋了!我沒有動,因為我知道,我看到了不該看到的東西,這樣的領導怎能容下我。他這是借刀殺人。可即便留下又有什么意思?三年了,在這家報社我整整工作三年了,許多的人和事,我早已失望。我想我終于給自己找了個理由離開,雖然別人并不了解其中的細節。
決 定
2005年11月1日
等待簽證的日子沉悶焦急且冗長,又缺少一個出口發泄,不肯與人言說,怕自己變成祥林嫂一樣的嘮叨無趣。黯淡狂躁是抑郁癥患者慣常的狀態,這個時候愈發的明顯。拼命的游走于城市中,不肯說話。這個時候,第一次有人給自己寫歌,歌詞和曲子,都是為我。下載到MP3里,反復地聽,最后可以跟著音樂唱出來。很溫暖。眼淚不自覺地就流了下來。還是有人如此深愛著我,從開始到現在,也許會到最后。聽著音樂中他所彈奏的鋼琴和吉他,聽著他唱歌時喚著我的名字。想起他說,那把吉他是他買來送我的禮物。突然感覺,世界安靜了一些。
答 案
2005年11月4日
上午一直在睡,始終魘在一個奇怪的夢中脫身不開。我夢見一個小時候的朋友去我家的舊房子洗頭發,頭發那么長,怎樣也洗不完,我就站在一旁看著,也沒去幫她。要不是同住的女孩中午回來,我還是會一直沉溺在這個夢里。什么時候能醒,自己不知道。其實,在夢中,我只覺得無法解脫,但醒來了卻覺得有點害怕。老是覺得頭發是一種暗示,意味著糾纏不清和束縛。這樣的想法被一個電話驗證了,是我幾乎將遺忘了的那個總編:小沈啊,該學會忘記的就該忘記啊,有什么困難我會幫助你的啊……沒等他說完,我就把手機關掉,心想,這樣的垃圾怎么還能坐在總編的位置,我不與他計較也就罷了,還如此的不識趣。
懷 念
2005年11月7日
得寸進尺的事情我是不會去做的,學著做個知足的人,等待著你賜予的零星快樂,不奢求,不爭取。要不是看了原來一位同事的blog,還真就忘記了今天是記者節。去年今日坐在那個賓館里一同聚餐的同僚們,今日能同飲杯中酒的又有幾個?又或者說,仍安享報社那份清閑的又有幾個?散落天涯是我自找,愛上注定不能相守的人也是我自找。不后悔,也不再流淚,忍著忍著就習慣了。祝你節日快樂吧,今天是你的節日而與我不再相干。一起到曾經地熱烈相擁,我還是禁不住淚流滿面。
忘 記
2006年1月5日
那個笨重的大皮箱,里面裝滿了我全部的家當,靜靜地立在墻角,還有四天,她將伴隨我遠走天涯。那天收到小爽的電話,她興奮地告訴我那個惡心的總編被炒了,奇怪的是我竟如此平靜,我對她說,我應該感謝他,不然我哪里會有今天的選擇。我告訴她我裁掉的原因,她在那邊驚吼:你應該找他算賬,不能白白成了他桃色新聞的犧牲品,我想到了那個很曼妙的三個字“玫瑰灰”。心里很想笑,于是我急急地告訴她我博客的網址,我說,想我就登陸那里,見文如見人,這個電話我是決不會再用了,因為我想學會忘記。
忘記昨夜傾盆之雨,才能眼見今時日光。忘記在哪里看到這樣的句子,對著鏡中的自己 ,我笑靨如花。
編輯/麗穎 E-mail:cccp1973@126.com