當心家教中的“傾聽障礙”

阿　琪

每個人都認為自己在聽，當然從某種程度上來說他們的確是在這樣做。比如在家庭中，父母經常會聽到孩子訴說他與小伙伴之間發生的矛盾，或者聽到孩子抱怨他在學校遇到的煩心事。大多數家長都認為自己是個好聽眾，然而真正的傾聽比許多人認為的要困難得多。

8歲的喬喬正和父親一起吃飯，喬喬一反常態地沉默著。“兒子，出了什么事?”父親問他。喬喬搖了搖頭，還是不說話。父親追問道：“肯定發生了什么事，你看起來很苦惱。”“小強和我吵了一架。”喬喬小聲地說。父親哼了一聲說：“就為了這件事?我還以為出了什么大事呢。你和小強總是吵架，很難相信你們還是朋友!”喬喬聽了，輕聲說：“好了，沒事了。我要去做作業了。”

還有一次，媽媽去學校接喬喬，在路上問：“今天在學校過得怎么樣？”“糟糕透了，”喬喬回答，“我找不到作業本了，老師當著全班同學的面沖我大聲嚷嚷，我感到非常難為情……”媽媽立刻打斷了他的話：“聽起來是很糟糕，你知道我會怎么做嗎?我今晚會把作業重做一遍，明天早上的第一件事情就是把作業交給老師。我還會告訴她，被人大聲訓斥是一件多么糟糕的事情。如果你愿意的話，我可以去和她談談。”“不，不，我不想這樣……”喬喬急得臉都紅了，生怕媽媽再說下去。

喬喬的例子并非個別。在不少家庭中，一旦孩子有什么想法想要傾訴時，得到的總是“小孩子懂什么，大人的事別管”，“不要參加什么活動，要先把作業做好”等回答，教育專家將其稱為“傾聽障礙”。據一項調查顯示，70％的父母承認沒有耐心聽孩子說話，或者與孩子存在溝通困難。以下就是家庭中常見的幾種“傾聽障礙”。

障礙一：急于給孩子提建議

在孩子還沒有說完(甚至在開口之前)就給出自己的建議，這表明你不是在聽，而是在建議。“把事情搞定”也許根本不是對方想要達到的結果。比如，當喬喬告訴媽媽自己覺得被老師當眾呵斥十分尷尬時，他媽媽不等他說完話就建議他要求老師道歉。其實，她并沒了解到喬喬心里真正的想法。

障礙二：總與孩子爭論

如果你只要聽到與自己觀點不一致的地方就急于表達自己的立場，而不去管孩子所說的其他內容——那么你就是在爭論。爭論可能包括諷刺和奚落，而經常遭受諷刺與奚落的孩子容易變得敏感而脆弱，或者變得爭強好斗。

障礙三：主觀評判孩子談話的價值

如果你事先就斷定沒有必要去聽孩子在講什么(因為他幼稚、單純)，那么你就只是為了證實自己的想法而去聽，此時你就是在評判，或者你用過濾的方法去聽，只注意你感興趣的內容，而對其他的話題置之不理。

障礙四：與孩子談話時注意力不集中

如果注意力不集中，那么你只會把一部分注意力放在傾聽上，思緒卻在其他問題上游蕩。比如，當孩子繪聲繪色地向你講述學校里的事時，你正想著自己工作上的事，心不在焉地應付孩子，失望的孩子恐怕再也沒有向你傾訴的欲望了。

障礙五：與孩子談話時轉移話題

如果你覺得孩子的話無聊或讓你感到不自在，于是便改變話題或者講笑話，那么你就犯了走題的錯誤。比如，當孩子正興致勃勃地談論玩耍的事時，家長突然問道：“你最近的成績有沒有下降?”試想，孩子會是什么感受?

沒有耐心聽孩子把要說的話說完，或者將自己的喜怒哀樂強加給孩子，其消極影響是顯而易見的。首先，如果孩子說話得不到父母的重視，他們只能把自己的秘密埋藏在心里，父母就很難知道孩子所思所想，這樣對孩子的教育就會無的放矢，無所適從。其次，如果孩子的說話權得不到父母的尊重，久而久之，孩子就會與父母產生對抗情緒，以致雙方相互不信任，溝通困難。再次，如果父母不讓孩子把話說完，一方面不利于孩子表達能力的提高，另一方面孩子容易產生自卑情緒。孩子對父母訴說自己的內心感受，是提高表達能力、增強社會交往能力的極好機會。將孩子的這一機會剝奪，孩子的表達能力得不到提高，在社會交往中就會出現表達困難，進而產生自卑情緒，這對孩子的成長極為不利。

那么，家長應該怎么做呢?答案其實很簡單，那就是學會傾聽，而且要全神貫注地聽。這對任何一個家長來說都不是一件容易的事，因為這意味著做父母的在聽孩子講話時，必須徹底放下手中的報紙或書，放下隨便翻閱的雜志，關上電視或者停止玩兒電腦游戲，并且努力克制貶低、批評、分析或解決當前問題的沖動，更不要事先就想好自己要作何反應。

此外，專家還有一個建議，那就是父母們最好蹲下來聽。如果家長總是站著面對孩子，那么與孩子的距離就不僅是身高上的幾十厘米，而是一代人與另一代人之間的距離，是一顆心與另一顆心之間不能溝通的距離。蹲下來傾聽，對孩子來說是一種極大的關心與理解，是孩子能夠接受的一種愛護；蹲下來傾聽，營造出來的是一種民主、和諧和相互尊重的親子關系，再沒有比這更重要的事了。